А на самом деле - пинок в сторону Найерлисс, чтоб наконец-то начала рассказывать о своих ребятах. Но, поскольку один из них напрямую связан с нами, я внесу в это дело и свою лепту.
Итак, вкратце, чтоб было понятно. Найерлисс живёт в мире, именуемом Пхармиса Эйюванда (надеюсь, я правильно написала), что в переводе означает "Возрождённый Летящей Звездой". Оно самое, ага. Раньше этот мир назывался Хиквесс, но ему случился небольшой капут с последующим обновлением. А у Найерлисс есть Аэрктан - и он, помимо всего прочего, есть прямой потомок наших Дельты и Зерта невесть в каком поколении. А вот как всё это начиналось (записано довольно давно):

        Маленький фиолетовый дракончик открыл сонные глазки и сладко зевнул.
        – Какая прелесть! – умилилась Ирэн, осторожно почёсывая за ушами потешное создание, расположившееся у неё на коленях. Крохотный (по драконьим меркам) зверёк буквально распластался всем пузом, неуклюже растопырив крылышки и цепляясь коготками за брюки девушки, и блаженно попискивал под её руками. Ему было не до разговоров: он млел. Поэтому Ирэн обратилась к Дельте, стоявшей слева от неё:
        – А как его зовут?
        – Аэрт, – гордо отозвалась золотая драконица. – Почти как его отца.
        – Это было самое большое яйцо в нашей кладке, – ласково заметил Зерт, немного смущённо ероша свои густые белоснежные волосы.
        Чтобы крошка Аэрт привыкал к мысли, что он может менять форму, его родители договорились поочерёдно сбрасывать драконью шкуру и становиться на две ноги.
        – А что с его способностями?
        Дельта с лёгкой грустью покачала головой:
        – Он – не мы. Драконы Времени рождаются только на берегах Великой Реки. Аэрт ещё может перемещаться сквозь пространство, простое и временное, но управлять временем он не в состоянии. А его потомки, боюсь, окажутся лишены даже этого.
        – Но зато он возглавит новый род. – Ирэн подняла голову и устремила рассеянный взгляд вдаль, где за горами, медленно покрывающимися льдом, уже упрямо лезла молодая травка на месте будущего леса, – восстанавливалась Хиквесс. – Вы останетесь с ним?
        – Мы будем заботиться о нём, – кивнул Зерт, – а потом, когда подрастёт, отдадим этому Патриарху. Пусть учится общаться с людьми, ведь с каждой новой кладкой его потомки будут становиться всё более… гуманоидными.
        – А потом и вовсе на живорождение перейдут, – подмигнула девушка.
        И тут дракончик, потревоженный прекращением почёсывания, поднял голову, зажмурился и… чихнул! Вырвавшееся на свободу пламя моментально обратило в пепел крепкий кожаный камзол Ирэн – девушка едва успела отшатнуться, чтобы уберечь лицо и волосы. Зерт повалился на землю в припадке дикого хохота, а Дельта бесцеремонно ухватила своё чадо зубами за шкирку и понесла вылизывать. Аэрт орал, хныкал и вырывался, но мать была неумолима.
        Ирэн, криво усмехаясь, взялась двумя пальцами за обгорелые остатки камзола и покачал головой.
        – Весь в папу!
        Зерт в изнеможении подхрюкнул откуда-то снизу…

@темы: Клан, Хроники

Сегодня снился Фогель. Мы стояли на пятачке у светофора напротив "Вертикали", совсем рядом с моим домом, и я была с сумкой, но не уезжала, а будто приехала, а он меня встретил. И мы просто разговаривали, прежде чем пойти домой, - или маршрутку ждали, но это вряд ли, потому что сумка у меня была раскрыта и я время от времени там копалась. Веер демонстрировала, помню.
А Фогель показывал мне фото в паспорте, там он почему-то, смеясь, зажимал рот волосами, как Принцесса в "Бременских музыкантах". Я шутила - мол, на таможне (почему-то именно на таможне) сравнят верхнюю часть лица и успокоятся. А Фогель указал, что у "той Ольги" глаза были выше подняты, чем у него теперь. Или наоборот. В общем, трансформация в действии.
По той стороне дороги шли две девушки, неся свою сумку на головах, но стоило мне моргнуть, как эта ноша оказалась только у одной. Причём, шла она слева, а конец сумки на её голове был правым, и левая часть висела в воздухе свободно и прямо, вроде развёрнутой в другую сторону буквы Г. Я ещё сказала - полцарства за такой же баланс.
Ну, и тут зазвонил будильник. Интересно, это компенсация за то, что мы не виделись во время моего приезда?)

@темы: астральные бредни

Меня вот совсем недавно, на днях, ещё в Москве, заставили оглянуться и посмотреть на себя где-то пятилетней давности. Каким образом? Всё просто. Ко мне вконтакте постучалась одна девочка (ну, сейчас-то уже девушка), с которой мы примерно столько лет назад и перестали общаться. Причины я опущу, они не важны, главное - что я ей сейчас внезапно оказалась нужна. И я оглянулась назад, чтобы понять, что именно ей нужно, - ведь столько времени прошло, она явно не знает, что из меня вылупилось. И я увидела...

Други мои, вынуждена сделать чистосердечное признание. Это сейчас я - позитив на ножках, воплощение стёбного оптимизма и веры "всё что ни делается, всё к лучшему" и "мы делаем счастье своими руками". А вот пять лет назад я была совершеннейше пафосным УГ. Не совсем эмо, но таким воистину унылым говном, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И, осознав это, присела я в креслице рядом с моей прекрасной и мудрой мамой и попросила рассказать, не стесняясь в выражениях, что же я из себя представляла на тот период. Как это выглядело со стороны. И она рассказала.
Ой, шо было...

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, безумству храбрых..., Хранительское

1. хроники клана туманности - и так упорно...
2. ивэн розье - есть в ПЧ.
3. последнее испытание мюзикл - всем качать и слушать!
4. афоризмы о переводчиках - а такие есть?
5. что такое омнисексуальность - безразличие к полу, расе и виду сексуального партнера.
6. íngorê nírê - славные девушки. Когда поют своё)
7. зилант ратибор - ба, снова Зилант?)
8. полина орлова штурм - да-да-да, я скоро буду там снова.
9. аэлирэнн баллада о вампире аккорды - вконтакт. Все вконтакт.
10. аэлирэнн про мелькора и... - бугагашечка)

читать дальше

@темы: меня ищут

Нашла две вконтактные фотографии имени меня с Отаку-фестиваля. Их, в принципе, должно быть ещё три (если получились), но не больше - из-за внезапно рухнувших на мои плечи обязательств походить и пофотографироваться не получилось) Но я не жалею. А фотосессию можно и дома устроить.

Итак, тут кто-то поймал меня "в полёте" у сцены.



А это Ксерг поймал нас с Тианит в буфете) Мы прекрасны, не правда ли?



Остальные (и полноразмерные) буду искать, когда вернусь домой. Первый день весны, жди меня!

@темы: фото, Ирэн как она есть, гриб-бегунок, антураж

(Напоминаю, это - выборка цитат. Оригинал - официальный перевод - мой перевод. Наслаждайтесь. :-D Ранние выборки можно найти по ссылке в эпиграфе.)

His stocky legs plowed through a drift, clearing the way for Eragon.
Роран легко шёл по тропе, оставляя в снегу крупные следы от своих сильных ног.
Его крепкие ноги пробивались сквозь снежные заносы, расчищая путь для Эрагона.
(Как же он мог легко идти, если он “plowed”? «Пробивался», стал быть? Да ещё путь для Эрагона расчищал?)

“What for? You know what he thinks about us going away. It’ll only cause trouble if you say anything. Forget about it so we can eat tonight’s dinner in peace.”
– А стоит ли? Сам знаешь, как он боится, что мы его бросим. Уйдём с фермы и не вернёмся. Может, лучше вообще не говорить? Может, будем считать, что никто тебе в Теринсфорд перебираться и не предлагал? Ты бы хоть сегодня дядю не расстраивал. Поужинали бы спокойно…
– Зачем? Ты же знаешь, что он думает о нашем уходе. Если что-то скажешь, будут только неприятности. Забудь об этом, поужинаем сегодня спокойно.
(Меньше слов – больше дела.)

“I know money is hard to come by, but we always manage to survive. You don’t have to leave.”
“No, I don’t. But the money is for myself.”

– Я понимаю, денег нам вечно не хватает, но ведь до сих пор мы как-то умудрялись прожить. И не так уж плохо. Может, тебе все-таки не стоит из дома уходить, а?
– Да мне и самому не очень хочется, но надо. Мне деньги нужны, Эрагон. Мне самому.

– Я знаю, деньги достать трудно, но нам всегда удавалось выжить. Ты не должен уходить.
– Нет, не должен. Но деньги мне нужны для себя.

(Со всеми этими «может» и «а?» заискивающий Эрагон мне как-то не очень нравится…)

читать дальше

@темы: безумству храбрых..., бредни лингвиста-маньяка, цитатсы, Эрагон

Я всё-таки написала) Спасибо Лейре за вдохновение и подсказки. Если кто хочет чего добавить - прошу, пане)

1. Гламурный менестрель обожествляет свою гитару, ежедневно протирает чистой тряпочкой, с благоговением играет на ней только "самые-самые" песни и не даёт никому даже пальцем прикоснуться. Негламурный зачастую переходит с гитарой на личности ("слышь, ты, чё за на?!"), но потом благодушно с ней чокается, и они поют в обнимку на два голоса "Ой, мороз, мороз...".
2. Гламурный менестрель устраивает для своей гитары алтарь. У негламурного она отдыхает в чехле под диваном.
3. Гламурный менестрель украшает свою гитару лентами, блёстками и разноцветными узорами. Негламурный считает, что главное - это звукоизвлечение, и не морочит себе голову.
4. Гламурный менестрель благоговейно внимает гласу свыше и никогда не переделывает то, что записывает под его диктовку. Негламурный читает гласу свыше лекцию о правилах грамматики русского языка.
5. Гламурный менестрель считает, что у него шикарный голос, и оскорбляется, когда его пытаются в этом разубедить. Негламурному пофиг - он занят расширением диапазона.
6. Гламурный менестрель пафосно заявляет, что у него голос - в шесть октав. Негламурный честно признаётся, что не считал.
7. Гламурный менестрель гордится тем, что у него есть Великий Гуру, наставляющий его на путь истинный. Негламурный учится у всех понемногу, от профессоров консерватории до дядечек-стритеров, и не гнушается самообразованием.
8. Гламурный менестрель поёт только свои песни, негламурный - любимые.
9. Гламурный менестрель пишет возвышенные творения и с презрением смотрит на массовую культуру. Негламурный не дурак постебаться и с удовольствием распевает "Анатома".
10. Гламурный менестрель кривится, услышав мат в песнях. Негламурный умеет превращать его в искусство.
11. Гламурный менестрель придумывает себе красивый длинный псевдоним и требует, чтобы к нему обращались только по полному имени. Негламурный чешет репу и просит сокращать.
12. Гламурный менестрель носит с собой скамеечку под ноги для правильной посадки. Негламурный плюхается на пол рядом с диваном, и ему в кайф.
13. Гламурный менестрель зазубривает наизусть сборники аккордов и видов перебора и боя. Негламурный изобретает новые.
14. Гламурный менестрель настраивает гитару только с помощью самого современного тюнера. У негламурного она настраивается сама - на слух.
15. Гламурный менестрель понтуется тем, что сразу научился играть баррэ. Негламурный скромно помалкивает об этом, тренькая по струнам с баррэ на девятом ладу.
16. Гламурный менестрель выступает только в красиво оформленных и уютных клубах. Негламурному менестрелю всё равно, где найти благодарных слушателей.
17. Гламурный менестрель, придя на квартирник точно ко времени своего выступления, ждёт, что ему принесут поднос с едой. Негламурный является за час до начала, засучивает рукава и идёт на кухню печь печеньки.
18. Гламурный менестрель устраивает природники только в тёплые солнечные дни, когда поют птички. Негламурный в холодную погоду пускает по рядам слушателей фляжечку "для сугрева". (Кстати, запомнить на будущее! :-D)
19. Гламурный менестрель пьёт только глинтвейн и коньяк. Негламурный при случае не откажется и от "кока-колы". И даже от еды из "Макдака".
20. Гламурный менестрель устраивает скандал, если кто-то хотя бы чихнёт во время его выступления. Негламурный умудряется вплести в песню пожелание "Будь здоров!". Или красивый поэтический посыл - смотря по ситуации.
21. Гламурный менестрель нанимает пиар-агентов, чтобы они прославляли его имя. Негламурного и так все вокруг знают по его песням.
22. Гламурный менестрель одинок и непонят. Негламурный с удовольствием травит анекдоты в тёплой компании об одиноких и непонятых коллегах.
23. Гламурному менестрелю нравится пафосно называть себя безумцем. Негламурный помнит о Кащенко и кормит шизофрению сметанкой, чтоб не палила контору.

@темы: стёб

"С Джиги-Гидом Серые господа справились относительно легко.
Все началось с того, что около года тому назад, вскорости после исчезновения Момо, в газете появилась о Джиги длинная статья. Она называлась: "Последний из настоящих рассказчиков". В ней, кроме прочего, сообщалось, где и когда его можно встретить и что его рассказы нечто такое, чего нельзя упустить.
После этого к старому амфитеатру стало приходить все больше и больше людей, все хотели его увидеть и услышать. Джиги, конечно, только радовался. Как всегда, рассказывал все, что в голову взбредет, а в конце обходил слушателей со своей кепкой, и та всегда доверху наполнялась деньгами. Вскоре его выступлениями занялась одна солидная фирма, она предложила Джиги определенную сумму за право представлять его слушателям. Туристов привозили к амфитеатру в автобусах, и вскоре Джиги пришлось составить подробное расписание, чтобы все, уплатившие деньги, могли его послушать.
Ему с самого начала не хватало Момо, ибо его рассказы потеряли крылья, хотя он все еще твердо противился рассказывать одну и ту же историю дважды, даже если бы ему предложили за это двойную плату.
Через несколько месяцев ему уже не надо было выступать возле старого амфитеатра и обходить слушателей с перевернутой кепкой. Его пригласили на радио, а потом и на телевидение. Три раза в неделю рассказывал он теперь свои истории перед миллионами слушателей и зарабатывал кучу денег.
Теперь он уже жил не возле старого амфитеатра, а в другой части города, где жили богатые, именитые люди. Он снял большой современный дом в середине огромного ухоженного парка. И звали его теперь не Джиги, а Джилорамо.
И конечно же, давно перестал он изобретать новые истории - для этого у него больше не было времени.
Со своими выдумками он стал обращаться весьма экономно: придумает какую-нибудь историю и слепит из нее иногда до пяти рассказов.
Когда его фантазия стала иссякать, Джиги, для того чтобы удовлетворить все заказы, сделал в один прекрасный день то, что вовсе не должен был делать: рассказал историю, которую придумал когда-то для одной только Момо.
Слушатели так же молниеносно проглотили ее и так же быстро забыли. Они требовали все новых и новых историй. Джиги так захвачен был этим темпом, что подряд выдал публике все истории, предназначавшиеся одной только Момо. Когда он рассказал последнюю, то вдруг почувствовал, что окончательно опустошен, вычерпан до дна, что он больше ничего не в состоянии придумать.
Испугавшись, что успех покидает его, он начал рассказывать все истории сначала, дав им новые названия и немного изменив их. Но как ни странно, никто, казалось, этого и не заметил! Во всяком случае, спрос на его истории не уменьшался.
И Джиги хватался за свои старые истории, как утопающий за соломинку. Ведь он был теперь богат и известен - разве не об этом он когда-то так мечтал?
Но иногда, особенно по ночам, лежа в кровати под шелковым одеялом, Джиги вдруг начинал скучать по своей прежней жизни, когда он бывал вместе с Момо, и со старым Беппо, и с детьми и когда он действительно еще умел рассказывать.
Но дороги назад не было, Момо исчезла и не возвращалась. Вначале Джиги еще пытался отыскать ее, но потом у него не осталось на это времени. Теперь у него работали три энергичных секретарши - он поручал им заключение договоров, распространение рекламных брошюр и плакатов, составление программ и расписаний, диктовал им свои рассказы.
<...>
С этого дня Джиги потерял к себе всякое уважение. Он забросил все свои планы и продолжал жить, как раньше, но все время чувствовал себя обманщиком. Он и стал им. Раньше оп был во власти крылатой фантазии и беззаботно парил над действительностью. Теперь он просто врал.
Он стал шутом, пустой марионеткой - и сознавал это. Его рассказы становились все глупее и душещипательнее. Но это вовсе не уменьшало его славы, наоборот, считали, что он овладел новым стилем, многие пытались ему подражать. Джиги стал очень модным. Но это его не радовало. Теперь-то он знал, кому всем этим обязан. Он ничего не выиграл. Он все потерял.
С выступления на выступление мчался он в автомобилях, летел на самых быстрых самолетах и без конца диктовал - где бы ни был - все те же старые рассказы в новом облачении. В газетах писали, что он "удивительно плодовит".
Так мечтатель Джиги превратился в лжеца Джилорамо."

(c) Михаэль Эндэ, "Момо"

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, стеклянная сталь, цитатсы

        Сапфира спикировала на поляну, приземлилась на гребне холма и распростёрла крылья по земле. Эрагон чувствовал, как она дрожит. От Гил’эйда их отделяло лишь пол-лиги.
        На поляне были привязаны Сноуфайр и Торнак, при приближении Сапфиры они нервно захрапели. Эрагон соскользнул на землю и немедленно принялся осматривать раны драконицы, пока Муртаг готовил коней.
        В темноте было плохо видно, и юноша слепо водил ладонями по крыльям Сапфиры. Он нашёл три места, где стрелы пробили тонкую мембрану, оставив кровавые дыры шириной с его большой палец. Ещё маленький кусочек был оторван с задней кромки левого крыла. Драконица задрожала, когда Эрагон легко коснулся пальцами ран. Он устало излечил их словами на древнем наречии и перешёл к стреле, застрявшей в одной из больших мышц плеча её крыла. Наконечник стрелы торчал с другой стороны. С него капала тёплая кровь.
        Эрагон подозвал Муртага и попросил:
        — Держи её за крыло. Надо вытащить эту стрелу. — Он указал, в каком месте нужно ухватиться, и предупредил Сапфиру: Будет больно, но всё быстро кончится. Постарайся не дёргаться — а то поранишь нас.
        Драконица вытянула шею и зажала меж изогнутых зубов высокое молодое деревце. Дёрнув головой, она вытащила его из земли и крепко стиснула челюстями. Я готова.
читать дальше

@темы: безумству храбрых..., бредни лингвиста-маньяка, альтернативный перевод, Эрагон

Мне на Формспринге задали прелестный вопрос: "Почему Вы не воспринимаете иронию?". Я съеврейничала и ответила вопросом на вопрос, теперь вот жду, как мне ответят уже на него. :-D А ещё я задумалась - а действительно, как понять, что твой собеседник воспринимает иронию? Какое должно быть этому подтверждение?
И стало мне интересно. А когда мне интересно, то я сразу лезу во всём разбираться.

Итак, что же такое ирония? Это скрытая насмешка, употребление слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному. Как говаривал незабвенный Аристотель, сие есть "высказывание, содержащее насмешку над тем, кто так действительно думает". Ирония бывает прямой, сократовой, есть ещё самоирония, известно всем ироническое мировоззрение, а уж приёмы и способы её выражения - почитайте википедию, там они даже с примерами перечислены.
Как можно угадать иронию? Естественно, для этого надо быть достаточно умным человеком. К этому качеству относятся как начитанность (ибо в ироничных сравнениях могут использоваться разномастные литературные или исторические персонажи), так и чутьё поднаторевшего в общении острослова. И не менее важным фактором в деле сего распознавания является голос. Ироничный тон - это прекрасный маячок, а вот для того, чтобы в совершенно серьёзном голосе распознать иронию, требуется весьма тонкий слух. В письменной же речи мы этого маячка лишены, поэтому приходится полагаться лишь на собственное чутьё.

Но какова же должна быть реакция на воспринятую и понятую иронию? Неужели надо показывать пальцем и кричать: "О! Я понял, это ирония, вы надо мной издеваетесь!!!"? Отнюдь, конечно же.
В ответ на иронию можно просто промолчать, поднять бровь и столь же иронично улыбнуться. Но увы, в письменном общении мы лишены такой возможности. Если только не писать в звёздочках... Но тогда не будет такого эффекта.
В ответ на иронию можно сыронизировать самому, пытаясь побить собеседника его же оружием. Если вам это удастся и он падёт, сражённый вашим талантом оратора, и со стыдом удалится, посыпав главу пеплом, - ура вам. Если же нет, то обмен язвительными насмешками, замаскированными под уколы зонтиком вежливости, может затянуться до бесконечности, а то и до драки. Может, даже, теми самыми зонтиками.
Но есть и третий вариант. На иронию можно ответить совершенно серьёзно. Да-да, абсолютно серьёзно, сделав вид, что вы не поняли подтекста, и со всей сосредоточенностью, буквально, расписав всё по пунктам. Естественно, к такому варианту можно прибегнуть не всегда. Но в некоторых случаях он воистину обезоруживает. Хочет кто-нибудь, например, начать дуэль на язвительных подколках, а тут ему - бац! - и честный-откровенный ответ. Именно на тот вопрос, что он задал, а не на его подтекст. Но, повторюсь, тут нужно быть внимательным и верно выбирать момент, иначе ваш хитрый ход может показаться глупостью. Впрочем, в иные моменты такое его восприятие выдаст глупость не вашу, а собеседника...
На пример так и просится сцена, достойная пера, скажем, Рафаэля Сабатини: пиратский капитан в доме губернатора какой-нибудь английской колонии. "И я, разумеется, не закую вас в кандалы и не передам в руки тюремщиков, а выдам весь золотой запас моего прииска и отпущу с миром," - ехидно говорит губернатор (ирония!), прикладывая к губам надушенный платок. "Совершенно верно, - безмятежно улыбается капитан, стряхивая пылинку с обшлага рукава, - вы угадали абсолютно точно". "А что же вы, такой уверенный в своих силах, будете делать, если я сейчас кликну стражу и прикажу вас арестовать?" - язвит губернатор (о, снова ирония!). В ответ капитан простодушно разводит руками: "Тогда мне придётся сперва убить вас, потом мои люди разнесут пушками в хлам этот чудесный городок, а на его развалинах вдоволь повеселятся испанцы..." "К-какие ещё испанцы?!" - меняется в лице губернатор, и в ту же секунду на горизонте появляется эскадра из пяти испанских галеонов... ^^
Ах... Перечитать, что ли, "Капитана Блада"?

Но я отвлеклась. А что хотела спросить... Что спросить-то хотела? А, вот!
А как вы отвечаете на иронию?

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, отвлечённое

Аутодафе свершилось! А то я что-то давненько не баловала вас кулинарными постами. А ведь у меня их уже целая виселица... по выражению Маэстро. :-D
Итак! Еретическая курица - готовься к вышней каре! Ибо быть тебе отныне вот этим...

Курица в апельсиново-сметанном соусе

Всё просто, как этот самый апельсин. Куриное мясо (в моём случае - ляжки) натирается приправами и обжаривается на майонезе или сливочном масле. Майонеза надо немного, буквально столовую ложку, чтобы кура не пригорала. Это у нас просто масло кончилось)
На пять штук ляжек - в пиалушку выжимается сок одного среднего апельсина, можно добавить и мякоть. В сковородку с курой плюхается сметана, выливается сок, высыпается ещё приправа, а заодно - мускатный орех и имбирь, по чуть-чуть. Всё это размешивается (можно добавить воды), накрывается крышкой и тушится до готовности. В процессе тушения по мере испарения жидкостей добавляется ещё сок трёх мандаринов и опять же немножко воды. Не забывайте переворачивать куру!
Есть с подливкой, подливку собирать хлебушком.

Приятного аппетита!)

Тык!

@темы: кулинарная инквизиция, сибаритствуем

А если посмотреть в увеличенном варианте, то слёзы в глазах ещё заметней...

12.02.2010 в 23:57
Пишет  Чаррская Волчица:

Не плачь, королева!
Мальчики галантно уступили место даме. А меня что-то потянуло на песни с грустным финалом, в тексте которых сквозит отчаяние и безнадёжность...


URL записи

@темы: меня любят!, художества, блаженно сопящий дракончик, цитатсы

        В камере было ещё темно, когда Эрагон вдруг сел на койке, будто от толчка, охваченный возбуждением. Преграда сместилась! Ведь часами он чувствовал магию на границе сознания, но всякий раз, как пытался ею воспользоваться, ничего не происходило. Глаза юноши нервно загорелись, он сцепил руки и произнёс: «Нагз рейза!». Одеяло с хлопком взлетело в воздух с койки и смялось в шар размером с кулак. Шар с мягким стуком приземлился на пол.
        Эрагон обрадованно поднялся. После вынужденного поста он чувствовал слабость, но восторг победил голод. Теперь дело за настоящим испытанием. Юноша простёр сознание и почувствовал замок на двери. Не пытаясь сломать его или разрезать, он просто повернул внутренний механизм в незамкнутое положение. Раздался щелчок, и дверь со скрипом отворилась вовнутрь.
        Когда Эрагон впервые прибегнул к магии, чтобы убить ургалов в Язуаке, она поглотила почти всю его силу, но с тех пор он стал гораздо сильнее. То, что раньше истощило бы юношу, теперь лишь слегка его утомило.
        Он осторожно шагнул в коридор. Надо найти Зар’рок и эльфийку. Должно быть, она в одной из этих камер, но у меня нет времени, чтобы просмотреть их все. А что до Зар’рока — наверное, Тень держит его при себе. Юноша осознал, что мысли его по-прежнему затуманены. Зачем я сюда вышел? Я ведь мог бы сбежать прямо сейчас, вернувшись в камеру и отворив окно магией. Но тогда я бы не смог спасти эльфийку… Сапфира, где ты? Мне нужна твоя помощь. Эрагон молча выбранил сам себя за то, что не связался с ней раньше. Ведь именно это он перво-наперво должен был сделать, получив назад свою силу.
        Ответ от неё пришёл с поразительной готовностью. Эрагон! Я над Гил’эйдом. Ничего не предпринимай. Муртаг идёт.
        Что вы…
Мысли юноши прервали шаги. Он развернулся, весь сжимаясь, — и в этот момент в коридоре появился отряд из шести солдат. Они резко остановились, переводя взгляды с Эрагона на открытую дверь камеры. С лиц их разом отхлынула кровь. Хорошо, они знают, кто я. Может, мне удастся напугать их и прогнать, чтобы не пришлось сражаться.
читать дальше

@темы: безумству храбрых..., бредни лингвиста-маньяка, альтернативный перевод, Эрагон

Я где-то на дайри (уже не помню, где) столкнулась с мнением, что Кинтар из "Парадоксов Младшего Патриарха" Раткевич - самый что ни на есть Марти-Стю. Ну, как же, из грязи - в князи! Сперва - помоечный мальчишка, а потом - ка-ак... Лучший боец, мастер, Патриарх, а потом ещё и дворянин... Вроде бы всё логично, да?
А вот и нет.
Это - один из тех самых перегибов, про которые я писала в "Проверке на вшивость". Если следовать этой логике, то получится, что все персонажи, которые добиваются в жизни каких-либо высот, - Марти-Стю. А это абсолютно не верно. Смотреть следует не на внешний лоск, а на то, как именно персонаж добивается каких-то высот.

Тут дальше спойлеры, если кто не читал

@темы: золотые застёжки, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

        Первым, что осознал Эрагон, было то, что ему тепло и сухо, щека прижата к грубой ткани, а руки не связаны. Юноша пошевелился, но прошли минуты, прежде чем он смог с усилием выпрямиться и изучить, что находится вокруг.
        Он сидел в какой-то камере на узкой неровной койке. Высоко в стену было врезано зарешёченное окно. А обитая железом дверь с маленьким окошком в верхней части, забранным решёткой, как и то, что в стене, была надёжно заперта.
        Стоило Эрагону шевельнуться, как на лице его треснула запёкшаяся кровь. И лишь через миг он вспомнил, что эта кровь — не его. Голова ужасно болела — чего и следовало ожидать, учитывая, какой удар он получил, — а в разуме царил странный туман. Юноша попытался воспользоваться магией, но не смог сосредоточиться в достаточной степени, чтобы вспомнить хоть какое-нибудь из древних слов. Должно быть, меня опоили, наконец решил Эрагон.
        Он со стоном поднялся — на бедре не хватало знакомого веса Зар’рока — и пошатываясь подошёл к окну в стене. Наружу удалось выглянуть, лишь встав на цыпочки. С минуту юноша привыкал к яркому свету внешнего мира. Окно находилось вровень с землёй. Мимо стены камеры пролегала улица, набитая людьми, занятыми своими делами, а за ней вставали ряды одинаковых бревенчатых домов.
        Почувствовав слабость, Эрагон сполз по стене на пол и тупо уставился на него. То, что он увидел снаружи, его обеспокоило, но юноша не был уверен, почему. Проклиная притупленное мышление, он откинул голову назад и попытался очистить разум. В этот момент в камеру вошёл какой-то человек и поставил на койку поднос с едой и кувшин с водой. Ну разве это не любезно с его стороны? — подумал Эрагон, мило улыбаясь. Он сделал пару глотков пустых щей и откусил немного от куска чёрствого хлеба, но его желудок еле-еле принял эту пищу. Лучше бы он принёс мне что-то получше, недовольно подумал юноша и уронил ложку.
        Внезапно он понял, что было не так. Меня схватили ургалы, не люди! Как же я оказался здесь? Но одурманенный мозг юноши потерпел поражение в схватке с этим парадоксом. Мысленно пожав плечами, Эрагон запомнил это открытие и отложил до тех пор, пока не узнает, что с ним делать.
читать дальше

@темы: безумству храбрых..., бредни лингвиста-маньяка, альтернативный перевод, Эрагон



Золотое Яйцо Фарант II

Рыболов, кузнец, целитель,
Вы из стен цехов своих
По учению арфистов
Скуйте судьбы наши в миф.
За ткачей бокалы сдвиньте,
Лордам-холдерам – хвала,
И во всём доверьтесь Вейрам –
Справедливы их дела.


Оригинал

@темы: под пенье серебряных струн..., бредни лингвиста-маньяка, The Dragonmen of Pern

14:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

        Ехать верхом оказалось для Эрагона сплошным мучением — из-за сломанных рёбер путники не могли передвигаться быстрее, нежели шагом, и каждый глубокий вздох оборачивался для юноши новой вспышкой боли. Тем не менее, останавливаться он отказывался. Сапфира летела рядом, соединив его сознание со своим, давая утешение и силу.
        Муртаг уверенно ехал рядом с Кадоком, плавно подстраиваясь под движения своего коня. Эрагон немного понаблюдал за серым жеребцом.
        — У тебя прекрасный конь. Как его зовут?
        — Торнак, по имени человека, который учил меня сражаться. — Муртаг похлопал коня по боку. — Его мне подарили ещё жеребёнком. Нелегко будет найти более бесстрашное и умное животное во всей Алагейзии, за исключением Сапфиры, конечно же.
        — Это великолепный зверь, — восхищённо сказал Эрагон.
        Муртаг рассмеялся.
        — Да, но Сноуфайр ближе всех к тому, чтобы называться его ровней, я таких никогда не видел.
        В тот день они покрыли лишь небольшое расстояние, но Эрагон был рад вновь оказаться в пути. Это отвлекало его от других, более болезненных мыслей. Путники ехали по незаселённой местности. Дорога на Драс-Леону проходила в нескольких лигах слева от них. Нужно было обогнуть город по широкой дуге, чтобы выйти на путь к Гил’эйду, который находился почти так же далеко на севере, как и Карвахолл.

читать дальше

@темы: безумству храбрых..., бредни лингвиста-маньяка, альтернативный перевод, Эрагон

Ну, что, господа? Вот оно меня и настигло! Я крепилась, сколько могла, но всё же не выдержала и сдалась, потому что - ХОЧУ!
В воскресенье я ходила на выставку украшений "Каменная сказка" и прикупила там себе кой-чего - но не для того, чтобы носить. Всё не просто так!
Тем же вечером я додумала концепт. В принципе, в голову он мне пришёл ещё на выставке, а потом - совсем-совсем оформился. Вчера я всё почти сделала. Сегодня - разобралась с самым сложным (да-да, клеммочка - это оттуда) и отфоткала на нормальный фотоаппарат.
Итак, встречайте!

Моя... первая... штука! ^^

Хозяйка Медной горы

@темы: фото, сокровищница, блаженно сопящий дракончик