Тут недавно, говорят, Хабенский мелькал в одном фильме с Джоли... Покопалась я у себя в архивах, и чтой-то мне вспомнилось... Иногда надо стряхивать пыль с ушей закинутых в папки файлов, глядишь - и отыщутся такие вот жемчужинки))
Ита-ак... Впечатления героев мира "Ночной дозор" после просмотра одноимённого фильма.
(с) Не моё, не знаю, чьё. Авторская орфография и пунктуация... исправлены)
читать дальшеИтак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
Слышен звук падающего тела.
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага пятого уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может, мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я только по Сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает рядом с Антоном, Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол.
- Осторожнее, Великий, вы себе всю ману отобьёте так, что фонарик не включите, – раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер, мученически:
- Великий Свет...
Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась за живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал, и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
- Хм.
Лас, приподнявшись с пола:
- Гыыыыыыыыыы…
Антон:
- Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
– Инквизитор третьего уровня, хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: «Там Лукьяненко даже подпись была, лично нам - «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»…
Завулон (обиженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишок достанете.
Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы:
- А что, и правда, надо попробовать.
Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-Светлый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: «Вызовите, кто-нибудь, электрика!».
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!
Антон (жалобно):
– Ты не сможешь меня файерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА НЕ СМОЖЕТ?!
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске. *показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
– Надя уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
– Света, это только кино!
Света:
– Это кино называется «Ночной дозор», а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия.
Света:
– На афишах не написано.
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято Первым каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора. 10 июля 2004 года. Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически, не открывая глаз):
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
Звук чего-то ужасно булькающего.
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, Инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский; так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
- Не знаю, как у меня, но вот у них, - тыкает пальцем в монитор, - кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
– Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
– 18 зилов... 18 бомжей... но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
– А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
– Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками...
Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! *плачет*
Гесер (садится рядом):
– Нечего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
– Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви.....*осекается*
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
– Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чувств*
Светалана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – Нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
– Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
– Так людям понятнее.
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
– Х***е продолжение и вкус го***!
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжается великий показ мега-крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшего кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
– М***КИ!
Диктор на экране:
– Сами м***ки.
Эдгар:
– Не понял.
Диктор:
– «По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части «Ночного Дозора» будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в Сумрак гоните. Я не люблю не профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
– Это мой кабинет вообще-то.
Филипп:
– А мне пох**, встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
– Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующие в комнате:
– Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным):
– А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Ита-ак... Впечатления героев мира "Ночной дозор" после просмотра одноимённого фильма.
(с) Не моё, не знаю, чьё. Авторская орфография и пунктуация... исправлены)
читать дальшеИтак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
Слышен звук падающего тела.
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага пятого уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может, мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я только по Сумраку шляюсь? Эти хомосапиенсы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает рядом с Антоном, Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол.
- Осторожнее, Великий, вы себе всю ману отобьёте так, что фонарик не включите, – раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер, мученически:
- Великий Свет...
Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась за живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал, и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Гесер и Завулон (хором):
- Хм.
Лас, приподнявшись с пола:
- Гыыыыыыыыыы…
Антон:
- Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер:
– Инквизитор третьего уровня, хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: «Там Лукьяненко даже подпись была, лично нам - «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»…
Завулон (обиженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишок достанете.
Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы:
- А что, и правда, надо попробовать.
Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-Светлый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: «Вызовите, кто-нибудь, электрика!».
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду, или получишь файерболом наотмашь!
Антон (жалобно):
– Ты не сможешь меня файерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА НЕ СМОЖЕТ?!
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске. *показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
– Надя уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
– Света, это только кино!
Света:
– Это кино называется «Ночной дозор», а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия.
Света:
– На афишах не написано.
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято Первым каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора. 10 июля 2004 года. Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон (мученически, не открывая глаз):
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
Звук чего-то ужасно булькающего.
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, Инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский; так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гесер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь):
- Не знаю, как у меня, но вот у них, - тыкает пальцем в монитор, - кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
– Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
– 18 зилов... 18 бомжей... но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
– А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
– Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками...
Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! *плачет*
Гесер (садится рядом):
– Нечего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
– Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви.....*осекается*
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил.
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
– Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет, и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чувств*
Светалана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – Нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
– Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
– Так людям понятнее.
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
– Х***е продолжение и вкус го***!
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжается великий показ мега-крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшего кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
– М***КИ!
Диктор на экране:
– Сами м***ки.
Эдгар:
– Не понял.
Диктор:
– «По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части «Ночного Дозора» будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
– Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в Сумрак гоните. Я не люблю не профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер:
– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
- А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
– Это мой кабинет вообще-то.
Филипп:
– А мне пох**, встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп:
– Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующие в комнате:
– Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным):
– А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
@темы: безумству храбрых..., стёб, гриб-бегунок, цитатсы
-
-
27.09.2008 в 04:19Дайте мне ведро! =_=
-
-
27.09.2008 в 14:35-
-
27.09.2008 в 20:20Вывод - даже не читая то, что я комментирую, я уже в восторге! Ща допишу и дочитаю. Всё одно мя ещё с пол-часа на кухню не пустят. А по телику ужо "Иронию судьбы" крутят...
-
-
27.09.2008 в 20:57Спасибо!)
Ничего, если зацитатю?)
-
-
27.09.2008 в 21:06Удачного возвращения с пятого слоя Сумрака)))
Taygool
Цитатьте, ради Звёзд, я не против)
-
-
27.09.2008 в 21:41-
-
27.09.2008 в 22:21-
-
28.09.2008 в 00:11ИМХО, это ничего не меняет. Ну не дошло до меня...
Но остальное... СТО ЛЕТ не получал такого... удовольствия!
Супруга, проверяющая тетради, сперва подвесила мне три воронки, потом поклялась перечитать ЭТО перед сном вместе со мной...
Но ведра мне явно мало. Тазик мне, Тазик!!!
-
-
28.09.2008 в 00:27