Внезапно вспомнилось

[Аэлирэнн]

...А с другой стороны - чем ещё на работе заниматься?)

Когда я анализирую причины своего отношения к родителю, то всё время натыкаюсь на неоновую вывеску, сотканную из ощущений и эмоций и гласящую одну простую фразу: он мне - чужой. А когда начинаю копаться в составляющих и предпосылках этой фразы, то всё, разумеется, возвращается к детству.
Почему, казалось бы, родной по крови человек, которого когда-то любили, хоть и боялись, может стать чужим? На самом деле, всё очень просто. Это с лёгкостью может случиться, если есть чувство, что тобой не интересуются. Если ты сам чувствуешь себя чужим для того человека.
Как это выглядело? Опять же, очень просто. Когда родитель приходил с работы, он ужинал с нами (семейный ужин был одной из основополагающих традиций нашей семьи), а потом уходил в свою комнату, лежать на диване и читать газету. Ну, может быть, иногда решал с нами задачки по физике и математике. Но в целом в обычные дни всё выглядело именно так. Именно в этом состояло наше "общение". Нам не задавали никаких вопросов, чем мы живём и дышим, что интересного произошло за день, что случилось в школе и так далее. По-хорошему, нам бы чувствовать себя обделёнными отщепенцами, но в том-то и дело, что для нас это было в порядке вещей. Раз папа нами не интересуется - значит, так и надо.
Вовремя спохватилась мама. Она поняла, что мы становимся всё более замкнутыми, поняла, что почти ничего не знает о наших заботах и чаяниях, и начала задавать вопросы сама. Сначала - буквально вытягивала клещами каждое слово. Потом мы привыкли, что мама - этот тот человек, который всегда выслушает, которому действительно интересна не только наша жизнь, но и жизнь наших друзей. И принялись рассказывать ей всё. Ну, или почти всё) Она постоянно была в курсе наших дел, кроме самых личных, и на это самое личное - не посягала. И мы тоже задавали ей вопросы о её взрослой и рабочей жизни, потому что хотели знать, кто такая наша мама вне кухни и семейных сборищ.
Процесс был обоюдным. Она знала имена наших друзей - мы знали имена её коллег. Мы взахлёб рассказывали ей о наших переживаниях и жизненном опыте и с не меньшим интересом слушали, какие забавные моменты произошли с ней за день. Мы не обижались, когда она просила нас не шуметь или отстать от неё, потому что она всегда объясняла, почему и что случилось, а ведь мы были в курсе - и знали, что это для неё значит. И она точно так же не обижалась на какие-то наши резкости, потому что знала, что могло их вызвать.
А как, простите, считать родным и близким человека, который вникает в твои дела постольку-поскольку, лишь до той степени, когда это перестаёт быть неприличным? Которому приходится уточнять имена даже самых лучших друзей, который не знает практически ничего о твоей жизни. Когда мы втроём сидели на кухне и весело трындели, то всегда непроизвольно замолкали, когда он возникал в коридоре по своим делам. Не потому, что хотели его обидеть, нет. Нам было неловко. Потому что мы говорили о том, чего он не понимал. Но кто ему запрещал прийти и присоединиться к разговору? Опять же, абсолютно никто. Но ведь его надо было пригласить. Иначе как же, это же неприлично.
В конце концов оказалось, что нам не о чем было с ним разговаривать. Вот мы и не разговаривали. И получилось то, что получилось.

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё

Comments

[Арьего]

Это с лёгкостью может случиться, если есть чувство, что тобой не интересуются.

согласен.
И даже иногда не важно, что это может быть "машинка для чтения мыслей" (я не про твой случай, а вообще мыслью по древу)

[Аэлирэнн]

Арьего, немножко не поняла про машинку для чтения мыслей. Поясни?

[Арьего]

Аэлирэнн, ну у меня вот бывает, что мне человек интересен, но я не знаю, на какой козе подъехать, человек решает, что я ему не интересен, хотя это и не так. Вот она "машинка для чтения мыслей", в данном случае - моих.
Тем не менее, если такое ощущение у человека появляется, видимо, мы и правда чужие. (по крайней мере, у меня - в обратную сторону оно так и работает)

[Аэлирэнн]

Арьего, ну, имхо, одно дело, когда не знаешь, как подступиться к незнакомому или малознакомому человеку, но когда это родственник или близкий друг, с кем видитесь/общаетесь почти каждый день...

[Арьего]

Аэлирэнн, ну я поэтому и говорю, что это я мыслью по древу) извини, если офф

[Аэлирэнн]

Арьего, да ничего страшного)

[Найерлисс]

Аэлирэнн,
Самое пакостное в этой ситуации, что все мои попытки объяснить вашему папе, что именно я сделала, чтобы сломать барьер и заставить вас мне поверить, заканчивались ничем. Его упёртость и уверенность в том, что именно его модель поведения единственно правильная, сводила на нет все мои старания. А я, по его мнению, просто заискивала перед вами (мне только непонятно, зачем).

Арьего,
А то, что ты написал, кстати - это тоже один из аспектов сосуществования. Я не говорю сейчас о незнакомых людях - это всё-таки другая тема. Но ведь как часто мы не знаем, на какой козе подъехать к близкому человеку. И вот тут-то и выявляется степень доверия и любви между близкими людьми. Если ты уверен, что тебя поймут правильно, что бы ты не сделал, можно и рявкнуть в сердцах, если говорят или делают что-то под руку или невовремя, можно попросить оставить тебя в покое (ситуации ведь разные бывают!). Только потом обязательно прийти и объяснить или просто обнять и посопеть в ухо, прося таким образом прощения за резкость. Но вот эта вера в то, что тебя поймут, не будут потом сто раз напоминать, выскажут, в конце концов, откровенно, если ты дал маху и забудут раз и навсегда - вот это и есть истинная близость душ. И я очень рада, что вот такое родство возникло у меня и с женой моего сына. Мы обе совершенно спокоойно обсуждаем, например, стоит мне привозить им какую-то книжку или одежду для Дарьи, стоит ли вообще приезжать или у них что-то запланировано и лучше отложить поездку, стоит ли мне помогать ей на кухне (она очень трепетно относилась к мытью посуды, например, и никому это не доверяла). И ни у меня, ни у Александры не возникало чувства неловкости и не глодал потом вопрос - а что она обо мне подумает, если я так сделаю. Потому что мы обе знаем, что хорошо относимся друг к другу. Что не будет невысказанной, затаённой обиды, которая рано или поздно даст о себе знать.
С посторонними людьми гораздо сложнее. Мало тех, кто со спокойной уверенностью может сделать или сказать что-то незнакомому человеку просто для того, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в нём, а потом так же спокойно принять любую реакцию и либо порадоваться, что попал в точку либо пожать плечами и идти дальше - значит, не моё. Сколько раз люди расходились именно из-за неумения или страха рискнуть и сделать.

[Аэлирэнн]

Найерлисс, ой-ой... Пожалуй, под это надо отдельный пост писать) Затронула больную тему.

[Marven]

У меня то же самое с матерью. Абсолютно. Только еще с той спецификой, что у нас и совместного приема пищи не было. Плюс мать работала в моей школе, вся моя жизнь проходила у нее на глазах (как она думала), и поначалу ей не было необходимости разговаривать со мной, она и так знала, как я себя вела и какие оценки получала (спасибо ябедникам-учителям). А потом, когда я стала все больше отделяться от школьного существования и у меня появились друзья и вне школы, она не заинтересовалась. Гораздо проще было наорать на меня за то, что я гуляю, а не уроки делаю целыми днями, за то, что я слушаю тяжелый рок и "позорю" ее перед школой, еще за что-нибудь...
Каюсь, я никогда не любила мать, но это меня доконало. И когда я вышла из переходного возраста с постоянными скандалами и конфликтами на ровном месте, ничего не изменилось. Мать, приходя, быстро делает себе поесть и уединяется в комнате перед телеком с едой, смотрит сериалы, спит или читает. Я залипаю у себя на кухне с нетбуком. Дома тишина.
Сейчас мать на меня обиделась, кстати, и уже две недели не разговаривает со мной. Так вот, самое жуткое в этом - я не чувствую неудобства. Все как всегда, только теперь не надо говорить "Привет" и "Доброе утро". ><

[Арьего]

Найерлисс, с близкими, по-моему проще. Ну - они либо в курсе того, какой ты, либо не сбегут при первой ошибке, так что можно просто все прямо сказать.

[Найерлисс]

Арьего,
Конечно, с близкими проще. Но у меня, к сожалению, есть и другой опыт. Именно с близким, казалось бы, человеком.

[Арьего]

[Найерлисс]

Marven,
Я понимаю, что у меня нет права никого осуждать. Но в ситуации, которая сложилась у вас, скорее всего, виновата именно мама. Если её интересовало только то, что ты ведёшь себя так, чтобы ей не было за тебя стыдно, а всё остальное её не касалось, тогда понятно, почему сейчас ты к ней так относишься. Плохо только, что всё это происходит под одной крышей. Это очень тягостно - по себе знаю.

[Найерлисс]

Арьего,
К счастью, это уже в прошлом

[Marven]

Найерлисс, дело именно в этом. Я долго потом сживала с крыши это "веди себя как должно, не позорься, никому не верь, будь идеальной и т.д." А теперь мне предъявляют претензии, что я ее не люблю. А за что любить, спрашивается?
А ведь на полном серьезе эта женщина считает, что любить ее надо только по факту того, что она - мать. И по факту того, что она материально обеспечивала меня, пока я была ребенком и училась. И она не понимает, что любви таким образом от меня не добиться, хотя я вполне благодарна ей и отцу за обеспечение. Но не более того, потому что по факту она для меня абсолютно чужая.
Я не знаю, честно говоря, кто тут виноват больше из нас и насколько у меня еще хватит терпелки, но сейчас плюнула на ногу и яростно ищу работу. Будут деньги - будет возможность уйти из этого дома и покончить наконец с постоянным молчанием и игнором друг друга, возведенным в норму. =_=

[Найерлисс]

Marven,
Такое поведение , к сожалению, характерно для авторитарных людей, привыкших к тому, что им подчиняются. Чтобы она изменила своё мнение о качестве отношений мама-дочь, должно что-то произойти очень серьёзное, что выбьет её из колеи и заставит задуматься. Я когда-то практически цитировала книгу А.Некрасова "Материнская любовь", в которой он очень хорошо и доступно пишет о том, что нет ничего хуже требовать от детей любви только по факту "я тебя родил - почитай меня". Как он пишет - дети не просили, чтобы вы их рожали, это просто закон природы и вы это делали для себя. А уж построить отношения и пробудить в ребёнке желание почитать и любить - это и есть задача матери. Так что у тебя выход, действительно, скорее вставать на ноги и строить свою жизнь самостоятельно. Я не призываю, естественно, к полному разрыву, да и ты, в силу воспитания и характера, не бросишь её совсем, но чем дальше, тем лучше, в вашем случае.

[Marven]

Найерлисс, я тоже с детства задавалась этим вопросом и очень больно получала по голове за фразу: "Ну я же не просила, чтобы вы меня рожали!" Причем тогда это было безо всякого негатива, просто попытка понять логику взрослого, не более того.
Я не брошу их ни в коем случае, даже если уйду на вольные хлеба - потому что при всей неприязни, в которой мы много лет живем, они таки выполнили должные обязательства - ну значит и мне стоит выполнить должное в отношении их. Но больше дочернего долга дать я не смогу. Не положили.
А ведь на самом деле очень большой кусок проблем мог бы сняться , если бы молчание и игнорирование не возводилось в семейную норму, как писала в посте Ирэн. Ведь были все предпосылки, однако ж - фиг. Причем когда я научилась наконец говорить словами через рот, я поняла - блин, а ведь не слышат и не понимают, в чем проблема, норма же установлена, всё. ><

[Найерлисс]

Marven,
Ну тут просто надо понять, что очень многое, заложенное в детстве как норма поведения, которая не вызывает негатива изначально, принимается человеком на всю жизнь и по-другому он уже не видит разрешения ситуации.
Так было в нашей семье, когда схлестнулось два видения разрешения семейных конфликтов. Я удивлялась, как можно так мучить молчанием и игнором в качестве наказания человека, которого ты вроде как любишь. Когда можно просто поговорить на эту тему и выяснить, что не устраивает.
А мой муж (бывший) отвечал, что а вот он не понимает, как можно в ответ на обиду покричать, поругаться, а через полчаса ходить в обнимку, как будто ничего не произошло. А как же человек поймёт, что он провинился? Где наказание? Не доходило до него, что достаточно сказать, проговорить проблему, отругать. В конце концов поинтересоваться, понял ли человек, в чём не прав. И всё. Не надо дальше мучить ни себя, ни его, ни, главное, остальных членов семьи, которые тут совершенно ни при чём и очень переживают за вас обоих. Не надо создавать в доме ад только для того, чтобы "лучше дошло".
Возможно, у кого-то найдутся аргументы в пользу первого способа, не знаю. Но меня он не устроил.