Когда-то, давным-давно, развлекалась я тем, что почитывала на одном сайте УСы. Но это не те УСы, о которых сейчас наверняка подумали приверженцы ПуХа) Нет! Сия аббревиатура расшифровывается как "упрощённый сценарий". Много там было всего и всякого - но просто я сейчас уже не вспомню адрес того дивного сайта, где всё это лежало. Но кое-что сохранилось у меня в запасниках.
Итак - упрощённый сценарий фильма "Трансформеры" (от режиссёра Майкла Бэя), автор - Роман Корнеев. Дети и беременные - нафиг-нафиг от монитора))
Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и географическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.
Давным-давно в одной очень недалёкой галактике жили-были гигантские человекоподобные боевые роботы. Как и положено всякой высокоразвитой расе, мечтали они о всеобщей победе коммунизма. Но перед тем как объединиться, как завещал классик и основоположник, нужно решительно размежеваться. Для чего между фракциями левых уклонистов, именуемых далее СЕЛЬХОЗРАБОТЫ (главарь — генерал ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ), и правых оппортунистов, именуемых также ИНСЕКТИЦИДЫ (главарь — тетраграмматон клерик МЕТАТРОН, он же ГОЛОС АГЕНТА СМИТА), было устроено соревнование по сборке КУБИКА РУБИКА на скорость, на дальность и на меткость. Однако ещё до начала соревнований незамедлительно была организована гражданская война, разземеливание, раскулачивание, мордобой, суд, Сибирь. В процессе грабежа награбленного из двух существовавших в природе с незапамятных времён КУБИКОВ один роботы разбили, второй потеряли. С тех пор они так и носятся, неприкаянные, по космическому пространству, учиняя дебоши и безобразия, в попытке отыскать последний уцелевший КУБИК и всё-таки собрать его. Э-это есть на-аш после-е-едний и реши…
читать дальшеТИТР: Земля, типа наши дни
В ИРАКЕ
Пустыня, сухая и безжизненная, но иногда в ней встречаются ящерицы. Бывает в пустыне и кое-что похуже. Палатка американских морпехов, на палатке табличка: «В Багдаде всё спокойно. Мин нет». На солдатской табуретке стоит ноутбук, расписанный под дембельский альбом по трафарету. Рядом с ноутбуком пыхтит ДУХ, изображая неработающий вот уже полгода дизель-генератор, который поможет отправить весточку домой почётному дедушке иракской кампании КАПИТАНУ КОВАЛЬСКИ.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (в чёрный экран):
Ути-пуси, а кто это тут у нас такой агу-агу!..
ТИТР: Десять лет по пустыне бродил призрак иракской демократии. Десять лет КАПИТАН КОВАЛЬСКИ бродил вместе с ним, мечтая когда-нибудь увидеть, наконец, свою полуторагодовалую дочь, своего пятигодовалого сына и двух восьмигодовалых внуков.
ДИСПЕТЧЕР:
Неопознанный летающий борт, вы находитесь в воздушном пространстве демократического Ирака, скажы парол и проходы.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (неразборчивым басом):
Еб… сук… нах…
ДИСПЕТЧЕР:
Вот щас резко разбежался и пошёл. Лети сюда, сладенький, померяемся, у кого длиннее.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ делает военной базе радикальное обрезание.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Тваю мать. Сто дней до приказа. Ой как жить ахота. (резко покидает расположение части с вверенным ему подразделением)
ДИСПЕТЧЕР (заметив беспорядочно мелькающие на мониторе весёлые картинки):
Ахтунг! Он нам щас все лимиты трафика растранжирит на свою порнуху! Руби канаты! (перерубает топором ГЛАВНЫЙ КАБЕЛЬ, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В ШКОЛЕ ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ ИДИОТОВ
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Эм… ну типа мой доклад об одном чуваке, ну типа он реально катался по Аляске на своей яхте, а потом чиста попал к Роме Абрамовичу, поэтому русские послали за ним целый экспедиционный авиакорпус для пленения и дальнейших пыток. Челюскин его фамилия. Чилавек и параход.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Слышь, чувак, тема сегодняшнего доклада — «мои знаменитые родственники», чо нас тут грузишь, внатуре, твоя фамилия Андерсон, а не Челюскин, сказочник ты недоделанный.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Ладно, но мне нужно ещё двадцать баксов, чтобы купить себе синих таблеток, потому я тут потихоньку сбываю краденное из русских музеев, вот — КАРТА, по которой можно найти несметные сокровища этого самого Челюскина. Продам со скидкой.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Так, оставили меня с этим кидом элоун. (приглушённым тоном) Пацан, я же знаю, ты всё равно эти деньги пропьёшь и проколешь. Давай я тебя не выгоню из школы, а ты мне — КАРТУ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (ещё более приглушённым тоном):
Нет, давай так, я не говорю никому, зачем ты оставляешь меня после уроков, а ты мне ставишь в четверти «пять» и даёшь двадцать баксов на синие таблетки.
ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ В КРУТОЙ ТАЧКЕ
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Так-таки и пять? Ну ты даёшь, сынок, вундеркинд хренов. Ладно, раз ты у нас такой гуттаперчевый, я тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться. (заруливает в салон подержанных фольксвагенов)
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Ты щас издеваешься, да?
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Нет. А ты думал я тебе щас «Ниссан Камару» куплю? Я сказал горбатый! (показывает пальцем на ж0лтый фольксваген «Жук» с подпалинами ржавчины)
БЕРНИ МАК (едва уворачиваясь от сковородки, которую в него швырнула его мамуля):
Ну мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь. (оборачивается к СЧАСТЛИВОМУ ОТЦУ) О, я вижу, вы заинтересовались этим музейным экспонатом? Сразу видно, не водитель выбирает машину, а машина выбирает водителя. Вашему малолетнему наркоману, папаша, будет самый раз. Отдаю даром, только уберите у меня с газона это несчастье, глаза б мои его не видели. Старина Бобби Би плохого не посоветует, у этого жука даже радио есть, смекаете?
Самопроизвольно включается радио, в котором становятся слышны ВРАЖЕСКИЕ ГОЛОСА:
Неизвестные террористы вероломно напали на нашу мирную военную базу в Ираке, подло воспользовавшись тем, что все наши авианосцы были временно заняты на совместных морских учениях с новейшими дизельными подлодками Уго Чавеса. У нас нет основания полагать, что кто-то из персонала базы выжил, ведь мы знаем, какие негодяи эти неизвестные террористы.
В ИРАКЕ
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Военный, ты успел зарисовать этого вертолётообразного чудика в мой дембельский альбом? А то я как раз подумываю продать идею в Голливуд.
ДУХ:
Так точно, сэр! Разрешите идти сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ишь, чего захотел. Упор лёжа принять! Щас разыскиваем следы вероятного противника! Об исполнении доложить!
ДУХ:
Разрешите доложить! В двух шагах от вас наблюдаю неопознанный шныряющий объект, если мне будет позволено сделать вывод, сэр, я предположу, что этот объект в настоящий момент собирается вас убить, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Хм. Есть мнение, что это ЧЕЛОВЕК-ПАУК, вона, плачет крокодиловыми слезами. У нас есть с собой что-нибудь… ПОДКАЛИБЕРНОЕ?
ДУХ:
Никак нет, сэр! Разрешите бежать сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Разрешаю. Только сначала у меня есть право на один звонок в Пентагон. Выдвигаемся в сторону Багдада, там, говорят, всё спокойно.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, а тут кто-то выжил, наш специальный корреспондент КАПИТАН КОВАЛЬСКИ сообщает из ИРАКА!
ШЕФ:
Подруби на громкую, сынок, режь правду-матку.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Наблюдаю в районе Багдада перестрелку ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА с иракскими повстанцами… эээ… террористами, вот. Предлагаю долбануть это всё, разом накроем всё гнездо. Только пусть ПОДКАЛИБЕРНЫМИ стреляют, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. ШЕФ, передаю координаты — пять шагов на север от старой… эээ… от зелёного дыма.
ШЕФ:
Пли! А ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА этого за хвост — и ко мне.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ой, ШЕФ, а от него как раз только хвост и остался. Тащить?
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тэк-с, какая-никакая, а тачка у меня есть. Двадцать баксов на синие таблетки — тоже. Теперь бы бабу для совместного погружения в нирвану — и жизнь удалась.
ТРИНИТИ:
Касатик, подвези до метра, не пожалеешь.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Зови меня НЭО, просто НЭО. Только везти я тебя никуда не могу, потому что у меня документов нету. Да и машина, сволочь, нифига не заводится. (ж0лтый ФОЛЬКСВАГЕН свистит настройкой радиоприёмника и неожиданно начинает играть имперский марш) И радио… тоже…
ТРИНИТИ (открывая капот):
О, классический карбюратор производства автозавода им. Лихачёва, легендарные протекающие масляные фильтры, ммм… а где же двигатель? Свистнули что ли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (догадавшись, что для начала нужно завести машину):
Ничего страшного, у меня запасной в багажнике. Эх, прокачу!
В ПЕНТАГОНЕ
ШЕФ (пуская пьяную слезу, глядя в зал):
Какие молоденькие, какие хорошенькие. Правда, вас всех ещё с детского сада под колпаком держат? Это я всё к чему. На свободу — с чистой совестью! Тут нас вознамерилось хакнуть непонятное вертолётообразное чудо, и кто первый расшифрует его сигнал, тому за это ничего не будет. Эй, диджей, а ну-ка поставь мой диск!
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (в плохой записи неразборчивым басом):
Еб… сук… нах…
ВСЕ (хором):
Уау. Мощно задвинул!
НА БОРТУ НУМЕРО УНО
ПРЕЗИДЕНТ БУШ (почёсывая пятку в красном носке):
Мамзель, принесите мне рогалика, что-то давненько я с велосипеда не падал.
МАМЗЕЛЬ (в кладовке, пишет бумажку, тщательно слюнявя карандашик):
Икра чёрная, икра красная, заморская икра… баклажанная — всё выбросил в пропасть. Требовал обмакнуть своего рогалика в моё бланманже — в особо циничной форме, явный харасмент, надо будет потом в суд подать, годика через полтора. Рогалик этот я, пожалуй, покуда притарю.
МАФОН ХРЮНДИК (рядышком втихаря взламывая сеть Пентагона):
Чорт-чорт-чорт. Ёксель-моксель, тваю мать.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, на БОРТУ НУМЕРО УНО в кладовке слышен русский мат!
ШЕФ:
Это опять проклятые марсиане! Они уже хотят схавать мой моцк! Немедленно сажайте самолёт и прячьте ПРЕЗИДЕНТА вдребезги-пополам. А то он щас с ними омаров поест и не дай бог начнёт строить совместную систему ПРО. Наши цели ясны, задачи определены!
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН (отсыпая синих таблеток СОБАКЕ-УБИЙЦЕ):
СУХОДРИЩЕВ, увидишь МОРФЕУСА — не кусай его, он мой.
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
Бж-ж-ж… Тр-тр-тр… (уезжает) Привет с Марса!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Так. Самодвижущаяся повозка, говорите. Надо завязывать с синими таблетками. Э, а ну стоять! (садится на РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД и чешет вдогонку)
ТРИНИТИ (пряча бинокль):
Куда это он собрался? Тэнк, программу вождения мопеда!
ТИТР: В полнолуние фольксваген-жуки выползают на гору связываться со своими.
МИСТЕР АНДЕРСОН (смахивая скупую слезу):
Первые шажки… они так быстро вырастают, наши маленькие машинки, скоро скажут своё первое слово и пойдут в школу. Для детей шпионов.
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (в гриме автозака, врубая мигалки и похрюкивая сиреной):
Всем стоять, трамвай прижаться вправо!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Дяденька-мент, не бейте меня, я вам ещё пригожусь!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР:
Где КАРТА, Билли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (отступая на заранее подготовленные позиции):
У меня нет никакой КАРТЫ!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (превращаясь в гигантского человекоподобного):
Ещё раз и по буквам, где КАРТА, Билли?
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
С мягким знаком, камрад. (вламывает ДЕБАРКАДЕРУ рессорой по мигалке) Сказано же, нет у него никакой КАРТЫ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (делая ноги, замечает приближающуюся на мопеде ТРИНИТИ, вламывает ей с ноги, после чего начинает делать ей непрямой массаж сердца рот в рот):
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Не ездь туда! Там страшный монстр! Даже два, вот.
ТРИНИТИ (приходя в себя и оттирая его слюни):
Ну ты, псих конченый. У тебя в голове мозги или кю? Завязывай с синими таблетками.
МАФОН ХРЮНДИК (встревая в чужой разговор):
Ататат! Сколько я зарезал, сколько перерезал!
МИСТЕР АНДЕРСОН (упавшим голосом):
Три монстра… у-у-у… совсем плохой стал. Ты тоже за КАРТОЙ?
МАФОН ХРЮНДИК (забирая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за горло):
О, я-я, Кемска волост, я.
ТРИНИТИ (доставая из-за пазухи бензопилу «Дружба»):
Пилите, НЭО, пилите. Был домовой, стал водяной.
Распиленный ХРЮНДИК резко перековывается в ДЕФИЦИТНЫЙ АЙФОН.
ТРИНИТИ:
Ой, какая прелесть, возьмём с собой, надо будет на ибэе загнать. Пятихатка грина на дороге не валяется!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» (подкатывет, гордо мигая синими писалками, снова врубает радио):
По тундре, по железной дороге!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
На что, падло, намекаешь?
ТРИНИТИ:
Он намекает нам, что не срок красит человека, а человек — срок. Придётся нам проследовать с ним.
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
ДЕВОЧКОХАКЕР (подглядывая за конкурентами):
Идиоты, они думают, что это Советский Союз, бездарности. Как будто им в школе не говорили, что Советский Союз ещё Наполеон завоевал в 1380 году! Я-то знаю, что это Северная Корея, на неё работают за чашку риса в день самые отчаянные спамеры, им даже доступа в интернет не дают, такие звери! (тупо пялится в монитор, где в винампе проигрывается одна и та же запись «Еб… сук… нах…»). Мне срочно нужен МОРФЕУС, только он способен расшифровать этот код! (посылает кому-то мыло с вирусом в аттаче)
В ЮЖНОМ ЦЕНТРАЛЕ
МОРФЕУС:
Какие люди, и без охраны. За вирус спасибо, я очень смеялся. Почто ты прерываешь мой двадцать пятый уровень тетриса?
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Это не совсем вирус, это большой секрет, за который тебя могут посадить на электрический стул, а меня задним числом лишить премии!
МОРФЕУС:
Зря я спросил. (яростно топчет клаву) Дык всё элементарно, надо было просто этот сигнал послать на вход старому момеду на 14.4, и тогда… опа! Получаются слова: «КУБИК РУБИКА зажал Супермен Семь зпт высылайте гонорар телеграфом тчк». Что бы это значило?
АГЕНТ СМИТ (в матюгальник):
Всем лежать мордой в пол!
МОРФЕУС:
Так я и думал. Никакого воображения.
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС:
СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, на посадку! (на экране демонстрируются кадры, чудом не вошедшие в фильм «Армагеддон», за кадром слышны сдержанные извинения МАЙКЛА БЭЯ и крики «Бойан!»)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИЛЫЙ РЕБЁНОК (заикаясь на всю жизнь):
Это в-вы что ли зуб-бные феи? Да у меня столько зубьев нема!
МИСТЕР АНДЕРСОН (крестясь на окружившие его грузовики, катки, танки, самолёты, пароходы и даже один РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД):
Замуровали, демоны. (демоны превращаются в СЕЛЬХОЗРАБОТОВ) Вот что крест животворящий делает!
МАКСИМУС:
Я — ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ, командующий северной армией, генерал легиона Феликс, преданный слуга истинного императора, отец убитого сына, муж убитой жены, я сумею отомстить в этой жизни или в следующей… тьфу, заело. Это — мои кореша ЖУК, РОК-Н-РОЛЛ, КОЧЕТ и ЖЕЛЕЗОБЕТОН. Мы — СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, такие добрые, что на нас всех студентов издревле посылают. В общем, нам нужен КУБИК РУБИКА, который мы потеряли невесть когда, а теперь его нашёл Челюскин, то есть нашёл его ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, ГОЛОС АГЕНТА СМИТА — та ещё контра, а Челюскин только клетку открывал и за хвост держал… в общем, отдавай КАРТУ, мать-перемать.
МИСТЕР АНДЕРСОН (почёсывая небритость):
АГЕНТ СМИТ… знакомая фамилия. Ну, пошли ко мне домой, только чур водка не жрать, безобразия не нарушать, обтягивающее не носить и на газонах не топтаться. Пнятненько?
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
МОРФЕУС (косясь на развешанные по стенам инструменты из фильма «Хостел 2»):
Если что — предупреждаю, я сразу всех вломлю, козлина такая.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Кто бы сомневался. Это тебе не синими таблетками приторговывать.
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
За кадром видно, как СЕЛЬХОЗРАБОТЫ производят раскопки на месте, где раньше стоял дом МИСТЕРА АНДЕРСОНА, он сам в это время отвлекает СЧАСТЛИВОГО ОТЦА:
Папаня, нам ли быть в печали, я вообще людей так люблю, ради них кого хочешь убью, твои руки тёплые, твои ноги тёплые, тебе хочется спать, спать… (засыпает)
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Подъём! Ты что-то, сынок, сонный какой-то, чем это ты занимаешься по ночам под одеялом с журналами дяди Бена?
МИСТЕР АНДЕРСОН (краснея):
Упс. Папа, вообще-то это кроссворды, раскраски там несложные, ты же знаешь, это журналы для спортсменов, менс хелс, ага. А то мои мозги так скоро усохнут от ентого интернета. Кстати, у меня тебе сюрприз! (из ближайших кустов выскакивает голая ТРИНИТИ) Па-бам!
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ (краснея):
Ой, пойду я лучше переночую у дяди Бена.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Уф… от жеж блин. (набрасывается на незадачливых археологов) Я вам что сказал?! Одного экскаватора для раскопок вполне достаточно! Нафига мне из дома делать танковый полигон?!
МАКСИМУС:
Извини, мы тут трансформатор раскопали, решили дёрнуть по маленькой, ну, и понеслась. Должен понимать, не маленький. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, все в сад! (исчезают, оставляя за собой руины)
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тваю Зиона мать.
АГЕНТ СМИТ:
А вот и я! Всем лежать мордой в пол!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, какие люди. Давно не виделись, старичок. Тут у тебя конкурент завёлся, говорят, МЕТАТРОНОМ кличут, не слыхал? Самозванец твоим голосом разговаривает, а у самого железная харя — во.
АГЕНТ СМИТ (задумчиво):
Мне кажется — непосредственный контакт. Так, забираем их. Да, и СУХОДРИЩЕВА.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Не тронь СОБАКУ-УБИЙЦУ, гад!
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
АГЕНТ СМИТ:
Видишь этот жетон? Он означает «держите меня семеро, я за себя не ручаюсь».
МАКСИМУС (снова возникая на повестке дня):
Вижу. Сымай штаны, щюсёнок!
АГЕНТ СМИТ (живо раздеваясь до майки Супермена и трусов Супервумена):
Эк меня торкнуло, надо было всё-таки выбирать синие таблетки. Между прочим — это не стринги, это плавки.
ДРУГОЙ АГЕНТ (интимным шёпотом):
Вот это вы зря, вас щас по громкой связи всё управление слышало.
МАКСИМУС:
Сюда едет ужасная нью-йоркская полиция, о которой мы смотрели столько пиратских фильмов интернете! Ахтунг! СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, выматывайтесь!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» пытается тоже выматываться, но глохнет на самом интересном месте.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Машинку не тронь, гад!
АГЕНТ СМИТ (надевая бронежилетку поверх трусов):
Это мы ещё посмотрим. (напевает) Лета, охлета, летакраснаябудьсамно-ой!
НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ
ШЕФ, которого всё время норовит перебить АГЕНТ СМИТ:
Здесь, под Ниагарским водопадом, мы храним свои самые страшные секреты: убийцу Джона Кеннеди, платье Моники Левински, рогалик Джорджа Буша и решающий бюллетень для голосования в штате Калифорния будущих президентских выборов. Некоторые из этих секретов такие секретные, что даже я за них не в курсе. О подробностях расскажет мой АГЕНТ СМИТ, поприветствуем! (раздаются жидкие аплодисменты, хлопает один АГЕНТ СМИТ)
АГЕНТ СМИТ (доставая указку):
Перед вами пляжный онсамбль мини-бикини 2007. Зовут ВЖИК-1, в смысле Внеземная Живая Конструкция номер Один. Эту херню мы нашли с помощью новейшей подлодки в степях Украины. И привезли сюда. С тех пор безуспешно пытаемся разморозить, подлодка оказалась рефрижератором.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Это не херня, это твой ГОЛОС, он же ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, он ищет КУБИК РУБИКА, чтобы его собрать, и тогда нам всем наступит пинцет, абзац, кирдык и кармагеддон.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
А организация ваша тайная называется «Супермен Семь».
ТРИНИТИ:
И КУБИК РУБИКА хранится тут же, у вас. Вы с помощью него честные НОКИИ в АЙФОНЫ переделываете и на чёрном рынке продаёте, демпингуете, гады.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
А на самом деле их надо ПОДКАЛИБЕРНЫМИ валить, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. А ещё сюда щас едет много-много диких… эээ… злых гигантских человекоподобных боевых роботов, я в сценарий заглядывал. (за кадром слышны горестные стоны МАЙКЛА БЭЯ)
МОРФЕУС:
Даже не спрашивайте у меня коды к компьютеру Зиона, ничего не знаю, ничего не скажу!
АГЕНТ СМИТ (складывая указку):
И какого хрена здесь все знают больше меня? Про пропавший американский марсоход «Бигль-2» и его единственную передачу вы тоже знаете?
ВСЕ (хором):
Он европейский!
АГЕНТ СМИТ (чуть не плача):
Ну хотя бы АЙФОН кто-нибудь хочет? Дёшево отдам!
МИСТЕР АНДЕРСОН (хватаясь за карман):
Ой, а наш-то где?
МЕТАТРОН:
Меня покуда высвобождал на дембельский аккорд. Что, не ждали? ИСЕКТИЦИДЫ, ко мне!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (хватая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за плечо):
Надо валить. Шкет, ты реально рубишь во всей этой херне?
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Соберу КУБИК РУБИКА с закрытыми глазами! (плаксиво) Только мне нужна моя машинка… для транспортировки КУБИКА… Ва-а-а!..
АГЕНТ СМИТ (мрачно):
Ладно, будет тебе машинка. А мы пока пойдём кирасинка покупать. А ну как подвзорвётся? (раздаётся взрыв, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (озираясь):
Отсель грозить мы будем шведу! А вот город здесь заложон уже не будет, хехе.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
У нас есть хоть какой-нибудь план?
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Я всех убью, и увижу наконец свою дочку. Или увижу, а потому убью. Или одно из двух. Короче, шекет, вот те КУБИК, лезь повыше, там тебя будет легче поубивать, шучу-шучу. А мы тут пока повоюем. Про ПОДКАЛИБЕРНЫЕ я уже говорил?
ВСЕ (хором):
Еб… сук… нах…!
ШЕФ (обрадовано):
О, я, наконец, понял, как расшифровывался тот сигнал!
К РАЙОНУ ЛИАНОЗОВО с двух сторон подбираются СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИНСЕКТИЦИДЫ, с радостными воплями они начинают разбирать РАЙОН на запчасти. Всё заволакивает облако гари, когда гарь рассеивается — на месте боевых действий зритель видит МИСТЕРА АНДЕРСОНА, пытающегося пролезть по парапету с КУБИКОМ под мышкой. За ним с интересом наблюдает ГОЛОС АГЕНТА СМИТА:
Ну чо, НЭО, ку-ку?
МАКСИМУС (за кадром):
Верь мне, НЭО, Тэнк тебе уже загрузил программу прыжков. Сигай, родимый, должен остаться только один. Я или он.
МИСТЕР АНДЕРСОН (шмыгая носом):
Злые вы, уйду я от вас. (прыгает)
МАКСИМУС ловит его у самой земли и шепчет на ухо:
Обдался наш МЕТАТРОН, КУБИК-то уже я собрал. Так что если вдруг щас не наша возьмёт, ты ему потом этот КУБИК на прощанье в жопу засунь, пусть его от злости кондратий хватит.
Всё снова заволакивает дым, а когда всё стихает, мы видим МАКСИМУСА, смущённо выковыривающего что-то из тушки поверженного МЕТАТРОНА. Вокруг валяется много гнутого и горелого железа.
ЗАТЕМНЕНИЕ
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС (за кадром):
А что, мне понравилось. И хотя мы устроили вокруг падёж скота и тотальный дестрой, было решено проводить в дальнейшем соревнования по сборке КУБИКА РУБИКА каждый год. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИНСЕКТИЦИДЫ! Ё велком!
КОНЕЦ
Итак - упрощённый сценарий фильма "Трансформеры" (от режиссёра Майкла Бэя), автор - Роман Корнеев. Дети и беременные - нафиг-нафиг от монитора))
Кубик Рубика
Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и географическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.
Давным-давно в одной очень недалёкой галактике жили-были гигантские человекоподобные боевые роботы. Как и положено всякой высокоразвитой расе, мечтали они о всеобщей победе коммунизма. Но перед тем как объединиться, как завещал классик и основоположник, нужно решительно размежеваться. Для чего между фракциями левых уклонистов, именуемых далее СЕЛЬХОЗРАБОТЫ (главарь — генерал ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ), и правых оппортунистов, именуемых также ИНСЕКТИЦИДЫ (главарь — тетраграмматон клерик МЕТАТРОН, он же ГОЛОС АГЕНТА СМИТА), было устроено соревнование по сборке КУБИКА РУБИКА на скорость, на дальность и на меткость. Однако ещё до начала соревнований незамедлительно была организована гражданская война, разземеливание, раскулачивание, мордобой, суд, Сибирь. В процессе грабежа награбленного из двух существовавших в природе с незапамятных времён КУБИКОВ один роботы разбили, второй потеряли. С тех пор они так и носятся, неприкаянные, по космическому пространству, учиняя дебоши и безобразия, в попытке отыскать последний уцелевший КУБИК и всё-таки собрать его. Э-это есть на-аш после-е-едний и реши…
читать дальшеТИТР: Земля, типа наши дни
В ИРАКЕ
Пустыня, сухая и безжизненная, но иногда в ней встречаются ящерицы. Бывает в пустыне и кое-что похуже. Палатка американских морпехов, на палатке табличка: «В Багдаде всё спокойно. Мин нет». На солдатской табуретке стоит ноутбук, расписанный под дембельский альбом по трафарету. Рядом с ноутбуком пыхтит ДУХ, изображая неработающий вот уже полгода дизель-генератор, который поможет отправить весточку домой почётному дедушке иракской кампании КАПИТАНУ КОВАЛЬСКИ.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (в чёрный экран):
Ути-пуси, а кто это тут у нас такой агу-агу!..
ТИТР: Десять лет по пустыне бродил призрак иракской демократии. Десять лет КАПИТАН КОВАЛЬСКИ бродил вместе с ним, мечтая когда-нибудь увидеть, наконец, свою полуторагодовалую дочь, своего пятигодовалого сына и двух восьмигодовалых внуков.
ДИСПЕТЧЕР:
Неопознанный летающий борт, вы находитесь в воздушном пространстве демократического Ирака, скажы парол и проходы.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (неразборчивым басом):
Еб… сук… нах…
ДИСПЕТЧЕР:
Вот щас резко разбежался и пошёл. Лети сюда, сладенький, померяемся, у кого длиннее.
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ делает военной базе радикальное обрезание.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Тваю мать. Сто дней до приказа. Ой как жить ахота. (резко покидает расположение части с вверенным ему подразделением)
ДИСПЕТЧЕР (заметив беспорядочно мелькающие на мониторе весёлые картинки):
Ахтунг! Он нам щас все лимиты трафика растранжирит на свою порнуху! Руби канаты! (перерубает топором ГЛАВНЫЙ КАБЕЛЬ, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В ШКОЛЕ ДЛЯ МАЛОЛЕТНИХ ИДИОТОВ
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Эм… ну типа мой доклад об одном чуваке, ну типа он реально катался по Аляске на своей яхте, а потом чиста попал к Роме Абрамовичу, поэтому русские послали за ним целый экспедиционный авиакорпус для пленения и дальнейших пыток. Челюскин его фамилия. Чилавек и параход.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Слышь, чувак, тема сегодняшнего доклада — «мои знаменитые родственники», чо нас тут грузишь, внатуре, твоя фамилия Андерсон, а не Челюскин, сказочник ты недоделанный.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Ладно, но мне нужно ещё двадцать баксов, чтобы купить себе синих таблеток, потому я тут потихоньку сбываю краденное из русских музеев, вот — КАРТА, по которой можно найти несметные сокровища этого самого Челюскина. Продам со скидкой.
ХЕЙ, ТИЧЕР:
Так, оставили меня с этим кидом элоун. (приглушённым тоном) Пацан, я же знаю, ты всё равно эти деньги пропьёшь и проколешь. Давай я тебя не выгоню из школы, а ты мне — КАРТУ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (ещё более приглушённым тоном):
Нет, давай так, я не говорю никому, зачем ты оставляешь меня после уроков, а ты мне ставишь в четверти «пять» и даёшь двадцать баксов на синие таблетки.
ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ В КРУТОЙ ТАЧКЕ
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Так-таки и пять? Ну ты даёшь, сынок, вундеркинд хренов. Ладно, раз ты у нас такой гуттаперчевый, я тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться. (заруливает в салон подержанных фольксвагенов)
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Ты щас издеваешься, да?
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Нет. А ты думал я тебе щас «Ниссан Камару» куплю? Я сказал горбатый! (показывает пальцем на ж0лтый фольксваген «Жук» с подпалинами ржавчины)
БЕРНИ МАК (едва уворачиваясь от сковородки, которую в него швырнула его мамуля):
Ну мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь. (оборачивается к СЧАСТЛИВОМУ ОТЦУ) О, я вижу, вы заинтересовались этим музейным экспонатом? Сразу видно, не водитель выбирает машину, а машина выбирает водителя. Вашему малолетнему наркоману, папаша, будет самый раз. Отдаю даром, только уберите у меня с газона это несчастье, глаза б мои его не видели. Старина Бобби Би плохого не посоветует, у этого жука даже радио есть, смекаете?
Самопроизвольно включается радио, в котором становятся слышны ВРАЖЕСКИЕ ГОЛОСА:
Неизвестные террористы вероломно напали на нашу мирную военную базу в Ираке, подло воспользовавшись тем, что все наши авианосцы были временно заняты на совместных морских учениях с новейшими дизельными подлодками Уго Чавеса. У нас нет основания полагать, что кто-то из персонала базы выжил, ведь мы знаем, какие негодяи эти неизвестные террористы.
В ИРАКЕ
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Военный, ты успел зарисовать этого вертолётообразного чудика в мой дембельский альбом? А то я как раз подумываю продать идею в Голливуд.
ДУХ:
Так точно, сэр! Разрешите идти сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ишь, чего захотел. Упор лёжа принять! Щас разыскиваем следы вероятного противника! Об исполнении доложить!
ДУХ:
Разрешите доложить! В двух шагах от вас наблюдаю неопознанный шныряющий объект, если мне будет позволено сделать вывод, сэр, я предположу, что этот объект в настоящий момент собирается вас убить, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Хм. Есть мнение, что это ЧЕЛОВЕК-ПАУК, вона, плачет крокодиловыми слезами. У нас есть с собой что-нибудь… ПОДКАЛИБЕРНОЕ?
ДУХ:
Никак нет, сэр! Разрешите бежать сдаваться в плен, сэр!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Разрешаю. Только сначала у меня есть право на один звонок в Пентагон. Выдвигаемся в сторону Багдада, там, говорят, всё спокойно.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, а тут кто-то выжил, наш специальный корреспондент КАПИТАН КОВАЛЬСКИ сообщает из ИРАКА!
ШЕФ:
Подруби на громкую, сынок, режь правду-матку.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Наблюдаю в районе Багдада перестрелку ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА с иракскими повстанцами… эээ… террористами, вот. Предлагаю долбануть это всё, разом накроем всё гнездо. Только пусть ПОДКАЛИБЕРНЫМИ стреляют, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. ШЕФ, передаю координаты — пять шагов на север от старой… эээ… от зелёного дыма.
ШЕФ:
Пли! А ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА этого за хвост — и ко мне.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Ой, ШЕФ, а от него как раз только хвост и остался. Тащить?
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тэк-с, какая-никакая, а тачка у меня есть. Двадцать баксов на синие таблетки — тоже. Теперь бы бабу для совместного погружения в нирвану — и жизнь удалась.
ТРИНИТИ:
Касатик, подвези до метра, не пожалеешь.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Зови меня НЭО, просто НЭО. Только везти я тебя никуда не могу, потому что у меня документов нету. Да и машина, сволочь, нифига не заводится. (ж0лтый ФОЛЬКСВАГЕН свистит настройкой радиоприёмника и неожиданно начинает играть имперский марш) И радио… тоже…
ТРИНИТИ (открывая капот):
О, классический карбюратор производства автозавода им. Лихачёва, легендарные протекающие масляные фильтры, ммм… а где же двигатель? Свистнули что ли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (догадавшись, что для начала нужно завести машину):
Ничего страшного, у меня запасной в багажнике. Эх, прокачу!
В ПЕНТАГОНЕ
ШЕФ (пуская пьяную слезу, глядя в зал):
Какие молоденькие, какие хорошенькие. Правда, вас всех ещё с детского сада под колпаком держат? Это я всё к чему. На свободу — с чистой совестью! Тут нас вознамерилось хакнуть непонятное вертолётообразное чудо, и кто первый расшифрует его сигнал, тому за это ничего не будет. Эй, диджей, а ну-ка поставь мой диск!
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (в плохой записи неразборчивым басом):
Еб… сук… нах…
ВСЕ (хором):
Уау. Мощно задвинул!
НА БОРТУ НУМЕРО УНО
ПРЕЗИДЕНТ БУШ (почёсывая пятку в красном носке):
Мамзель, принесите мне рогалика, что-то давненько я с велосипеда не падал.
МАМЗЕЛЬ (в кладовке, пишет бумажку, тщательно слюнявя карандашик):
Икра чёрная, икра красная, заморская икра… баклажанная — всё выбросил в пропасть. Требовал обмакнуть своего рогалика в моё бланманже — в особо циничной форме, явный харасмент, надо будет потом в суд подать, годика через полтора. Рогалик этот я, пожалуй, покуда притарю.
МАФОН ХРЮНДИК (рядышком втихаря взламывая сеть Пентагона):
Чорт-чорт-чорт. Ёксель-моксель, тваю мать.
В ПЕНТАГОНЕ
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, на БОРТУ НУМЕРО УНО в кладовке слышен русский мат!
ШЕФ:
Это опять проклятые марсиане! Они уже хотят схавать мой моцк! Немедленно сажайте самолёт и прячьте ПРЕЗИДЕНТА вдребезги-пополам. А то он щас с ними омаров поест и не дай бог начнёт строить совместную систему ПРО. Наши цели ясны, задачи определены!
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН (отсыпая синих таблеток СОБАКЕ-УБИЙЦЕ):
СУХОДРИЩЕВ, увидишь МОРФЕУСА — не кусай его, он мой.
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
Бж-ж-ж… Тр-тр-тр… (уезжает) Привет с Марса!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Так. Самодвижущаяся повозка, говорите. Надо завязывать с синими таблетками. Э, а ну стоять! (садится на РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД и чешет вдогонку)
ТРИНИТИ (пряча бинокль):
Куда это он собрался? Тэнк, программу вождения мопеда!
ТИТР: В полнолуние фольксваген-жуки выползают на гору связываться со своими.
МИСТЕР АНДЕРСОН (смахивая скупую слезу):
Первые шажки… они так быстро вырастают, наши маленькие машинки, скоро скажут своё первое слово и пойдут в школу. Для детей шпионов.
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (в гриме автозака, врубая мигалки и похрюкивая сиреной):
Всем стоять, трамвай прижаться вправо!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Дяденька-мент, не бейте меня, я вам ещё пригожусь!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР:
Где КАРТА, Билли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (отступая на заранее подготовленные позиции):
У меня нет никакой КАРТЫ!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (превращаясь в гигантского человекоподобного):
Ещё раз и по буквам, где КАРТА, Билли?
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
С мягким знаком, камрад. (вламывает ДЕБАРКАДЕРУ рессорой по мигалке) Сказано же, нет у него никакой КАРТЫ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (делая ноги, замечает приближающуюся на мопеде ТРИНИТИ, вламывает ей с ноги, после чего начинает делать ей непрямой массаж сердца рот в рот):
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Не ездь туда! Там страшный монстр! Даже два, вот.
ТРИНИТИ (приходя в себя и оттирая его слюни):
Ну ты, псих конченый. У тебя в голове мозги или кю? Завязывай с синими таблетками.
МАФОН ХРЮНДИК (встревая в чужой разговор):
Ататат! Сколько я зарезал, сколько перерезал!
МИСТЕР АНДЕРСОН (упавшим голосом):
Три монстра… у-у-у… совсем плохой стал. Ты тоже за КАРТОЙ?
МАФОН ХРЮНДИК (забирая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за горло):
О, я-я, Кемска волост, я.
ТРИНИТИ (доставая из-за пазухи бензопилу «Дружба»):
Пилите, НЭО, пилите. Был домовой, стал водяной.
Распиленный ХРЮНДИК резко перековывается в ДЕФИЦИТНЫЙ АЙФОН.
ТРИНИТИ:
Ой, какая прелесть, возьмём с собой, надо будет на ибэе загнать. Пятихатка грина на дороге не валяется!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» (подкатывет, гордо мигая синими писалками, снова врубает радио):
По тундре, по железной дороге!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
На что, падло, намекаешь?
ТРИНИТИ:
Он намекает нам, что не срок красит человека, а человек — срок. Придётся нам проследовать с ним.
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
ДЕВОЧКОХАКЕР (подглядывая за конкурентами):
Идиоты, они думают, что это Советский Союз, бездарности. Как будто им в школе не говорили, что Советский Союз ещё Наполеон завоевал в 1380 году! Я-то знаю, что это Северная Корея, на неё работают за чашку риса в день самые отчаянные спамеры, им даже доступа в интернет не дают, такие звери! (тупо пялится в монитор, где в винампе проигрывается одна и та же запись «Еб… сук… нах…»). Мне срочно нужен МОРФЕУС, только он способен расшифровать этот код! (посылает кому-то мыло с вирусом в аттаче)
В ЮЖНОМ ЦЕНТРАЛЕ
МОРФЕУС:
Какие люди, и без охраны. За вирус спасибо, я очень смеялся. Почто ты прерываешь мой двадцать пятый уровень тетриса?
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Это не совсем вирус, это большой секрет, за который тебя могут посадить на электрический стул, а меня задним числом лишить премии!
МОРФЕУС:
Зря я спросил. (яростно топчет клаву) Дык всё элементарно, надо было просто этот сигнал послать на вход старому момеду на 14.4, и тогда… опа! Получаются слова: «КУБИК РУБИКА зажал Супермен Семь зпт высылайте гонорар телеграфом тчк». Что бы это значило?
АГЕНТ СМИТ (в матюгальник):
Всем лежать мордой в пол!
МОРФЕУС:
Так я и думал. Никакого воображения.
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС:
СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, на посадку! (на экране демонстрируются кадры, чудом не вошедшие в фильм «Армагеддон», за кадром слышны сдержанные извинения МАЙКЛА БЭЯ и крики «Бойан!»)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИЛЫЙ РЕБЁНОК (заикаясь на всю жизнь):
Это в-вы что ли зуб-бные феи? Да у меня столько зубьев нема!
МИСТЕР АНДЕРСОН (крестясь на окружившие его грузовики, катки, танки, самолёты, пароходы и даже один РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД):
Замуровали, демоны. (демоны превращаются в СЕЛЬХОЗРАБОТОВ) Вот что крест животворящий делает!
МАКСИМУС:
Я — ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ, командующий северной армией, генерал легиона Феликс, преданный слуга истинного императора, отец убитого сына, муж убитой жены, я сумею отомстить в этой жизни или в следующей… тьфу, заело. Это — мои кореша ЖУК, РОК-Н-РОЛЛ, КОЧЕТ и ЖЕЛЕЗОБЕТОН. Мы — СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, такие добрые, что на нас всех студентов издревле посылают. В общем, нам нужен КУБИК РУБИКА, который мы потеряли невесть когда, а теперь его нашёл Челюскин, то есть нашёл его ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, ГОЛОС АГЕНТА СМИТА — та ещё контра, а Челюскин только клетку открывал и за хвост держал… в общем, отдавай КАРТУ, мать-перемать.
МИСТЕР АНДЕРСОН (почёсывая небритость):
АГЕНТ СМИТ… знакомая фамилия. Ну, пошли ко мне домой, только чур водка не жрать, безобразия не нарушать, обтягивающее не носить и на газонах не топтаться. Пнятненько?
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
МОРФЕУС (косясь на развешанные по стенам инструменты из фильма «Хостел 2»):
Если что — предупреждаю, я сразу всех вломлю, козлина такая.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Кто бы сомневался. Это тебе не синими таблетками приторговывать.
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
За кадром видно, как СЕЛЬХОЗРАБОТЫ производят раскопки на месте, где раньше стоял дом МИСТЕРА АНДЕРСОНА, он сам в это время отвлекает СЧАСТЛИВОГО ОТЦА:
Папаня, нам ли быть в печали, я вообще людей так люблю, ради них кого хочешь убью, твои руки тёплые, твои ноги тёплые, тебе хочется спать, спать… (засыпает)
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ:
Подъём! Ты что-то, сынок, сонный какой-то, чем это ты занимаешься по ночам под одеялом с журналами дяди Бена?
МИСТЕР АНДЕРСОН (краснея):
Упс. Папа, вообще-то это кроссворды, раскраски там несложные, ты же знаешь, это журналы для спортсменов, менс хелс, ага. А то мои мозги так скоро усохнут от ентого интернета. Кстати, у меня тебе сюрприз! (из ближайших кустов выскакивает голая ТРИНИТИ) Па-бам!
СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ (краснея):
Ой, пойду я лучше переночую у дяди Бена.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Уф… от жеж блин. (набрасывается на незадачливых археологов) Я вам что сказал?! Одного экскаватора для раскопок вполне достаточно! Нафига мне из дома делать танковый полигон?!
МАКСИМУС:
Извини, мы тут трансформатор раскопали, решили дёрнуть по маленькой, ну, и понеслась. Должен понимать, не маленький. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, все в сад! (исчезают, оставляя за собой руины)
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тваю Зиона мать.
АГЕНТ СМИТ:
А вот и я! Всем лежать мордой в пол!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, какие люди. Давно не виделись, старичок. Тут у тебя конкурент завёлся, говорят, МЕТАТРОНОМ кличут, не слыхал? Самозванец твоим голосом разговаривает, а у самого железная харя — во.
АГЕНТ СМИТ (задумчиво):
Мне кажется — непосредственный контакт. Так, забираем их. Да, и СУХОДРИЩЕВА.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Не тронь СОБАКУ-УБИЙЦУ, гад!
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
АГЕНТ СМИТ:
Видишь этот жетон? Он означает «держите меня семеро, я за себя не ручаюсь».
МАКСИМУС (снова возникая на повестке дня):
Вижу. Сымай штаны, щюсёнок!
АГЕНТ СМИТ (живо раздеваясь до майки Супермена и трусов Супервумена):
Эк меня торкнуло, надо было всё-таки выбирать синие таблетки. Между прочим — это не стринги, это плавки.
ДРУГОЙ АГЕНТ (интимным шёпотом):
Вот это вы зря, вас щас по громкой связи всё управление слышало.
МАКСИМУС:
Сюда едет ужасная нью-йоркская полиция, о которой мы смотрели столько пиратских фильмов интернете! Ахтунг! СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, выматывайтесь!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» пытается тоже выматываться, но глохнет на самом интересном месте.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Машинку не тронь, гад!
АГЕНТ СМИТ (надевая бронежилетку поверх трусов):
Это мы ещё посмотрим. (напевает) Лета, охлета, летакраснаябудьсамно-ой!
НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ
ШЕФ, которого всё время норовит перебить АГЕНТ СМИТ:
Здесь, под Ниагарским водопадом, мы храним свои самые страшные секреты: убийцу Джона Кеннеди, платье Моники Левински, рогалик Джорджа Буша и решающий бюллетень для голосования в штате Калифорния будущих президентских выборов. Некоторые из этих секретов такие секретные, что даже я за них не в курсе. О подробностях расскажет мой АГЕНТ СМИТ, поприветствуем! (раздаются жидкие аплодисменты, хлопает один АГЕНТ СМИТ)
АГЕНТ СМИТ (доставая указку):
Перед вами пляжный онсамбль мини-бикини 2007. Зовут ВЖИК-1, в смысле Внеземная Живая Конструкция номер Один. Эту херню мы нашли с помощью новейшей подлодки в степях Украины. И привезли сюда. С тех пор безуспешно пытаемся разморозить, подлодка оказалась рефрижератором.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Это не херня, это твой ГОЛОС, он же ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, он ищет КУБИК РУБИКА, чтобы его собрать, и тогда нам всем наступит пинцет, абзац, кирдык и кармагеддон.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
А организация ваша тайная называется «Супермен Семь».
ТРИНИТИ:
И КУБИК РУБИКА хранится тут же, у вас. Вы с помощью него честные НОКИИ в АЙФОНЫ переделываете и на чёрном рынке продаёте, демпингуете, гады.
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
А на самом деле их надо ПОДКАЛИБЕРНЫМИ валить, они всё равно, случись войны, воевать негодны, даром добро пропадает. А ещё сюда щас едет много-много диких… эээ… злых гигантских человекоподобных боевых роботов, я в сценарий заглядывал. (за кадром слышны горестные стоны МАЙКЛА БЭЯ)
МОРФЕУС:
Даже не спрашивайте у меня коды к компьютеру Зиона, ничего не знаю, ничего не скажу!
АГЕНТ СМИТ (складывая указку):
И какого хрена здесь все знают больше меня? Про пропавший американский марсоход «Бигль-2» и его единственную передачу вы тоже знаете?
ВСЕ (хором):
Он европейский!
АГЕНТ СМИТ (чуть не плача):
Ну хотя бы АЙФОН кто-нибудь хочет? Дёшево отдам!
МИСТЕР АНДЕРСОН (хватаясь за карман):
Ой, а наш-то где?
МЕТАТРОН:
Меня покуда высвобождал на дембельский аккорд. Что, не ждали? ИСЕКТИЦИДЫ, ко мне!
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (хватая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за плечо):
Надо валить. Шкет, ты реально рубишь во всей этой херне?
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Соберу КУБИК РУБИКА с закрытыми глазами! (плаксиво) Только мне нужна моя машинка… для транспортировки КУБИКА… Ва-а-а!..
АГЕНТ СМИТ (мрачно):
Ладно, будет тебе машинка. А мы пока пойдём кирасинка покупать. А ну как подвзорвётся? (раздаётся взрыв, картинка тут же гаснет, за кадром слышны матюги МАЙКЛА БЭЯ)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ (озираясь):
Отсель грозить мы будем шведу! А вот город здесь заложон уже не будет, хехе.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
У нас есть хоть какой-нибудь план?
КАПИТАН КОВАЛЬСКИ:
Я всех убью, и увижу наконец свою дочку. Или увижу, а потому убью. Или одно из двух. Короче, шекет, вот те КУБИК, лезь повыше, там тебя будет легче поубивать, шучу-шучу. А мы тут пока повоюем. Про ПОДКАЛИБЕРНЫЕ я уже говорил?
ВСЕ (хором):
Еб… сук… нах…!
ШЕФ (обрадовано):
О, я, наконец, понял, как расшифровывался тот сигнал!
К РАЙОНУ ЛИАНОЗОВО с двух сторон подбираются СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИНСЕКТИЦИДЫ, с радостными воплями они начинают разбирать РАЙОН на запчасти. Всё заволакивает облако гари, когда гарь рассеивается — на месте боевых действий зритель видит МИСТЕРА АНДЕРСОНА, пытающегося пролезть по парапету с КУБИКОМ под мышкой. За ним с интересом наблюдает ГОЛОС АГЕНТА СМИТА:
Ну чо, НЭО, ку-ку?
МАКСИМУС (за кадром):
Верь мне, НЭО, Тэнк тебе уже загрузил программу прыжков. Сигай, родимый, должен остаться только один. Я или он.
МИСТЕР АНДЕРСОН (шмыгая носом):
Злые вы, уйду я от вас. (прыгает)
МАКСИМУС ловит его у самой земли и шепчет на ухо:
Обдался наш МЕТАТРОН, КУБИК-то уже я собрал. Так что если вдруг щас не наша возьмёт, ты ему потом этот КУБИК на прощанье в жопу засунь, пусть его от злости кондратий хватит.
Всё снова заволакивает дым, а когда всё стихает, мы видим МАКСИМУСА, смущённо выковыривающего что-то из тушки поверженного МЕТАТРОНА. Вокруг валяется много гнутого и горелого железа.
ЗАТЕМНЕНИЕ
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС (за кадром):
А что, мне понравилось. И хотя мы устроили вокруг падёж скота и тотальный дестрой, было решено проводить в дальнейшем соревнования по сборке КУБИКА РУБИКА каждый год. СЕЛЬХОЗРАБОТЫ и ИНСЕКТИЦИДЫ! Ё велком!
КОНЕЦ
@темы: стёб, важнейшим из искусств, цитатсы
-
-
31.10.2010 в 20:50-
-
31.10.2010 в 22:18