Меня вот совсем недавно, на днях, ещё в Москве, заставили оглянуться и посмотреть на себя где-то пятилетней давности. Каким образом? Всё просто. Ко мне вконтакте постучалась одна девочка (ну, сейчас-то уже девушка), с которой мы примерно столько лет назад и перестали общаться. Причины я опущу, они не важны, главное - что я ей сейчас внезапно оказалась нужна. И я оглянулась назад, чтобы понять, что именно ей нужно, - ведь столько времени прошло, она явно не знает, что из меня вылупилось. И я увидела...
Други мои, вынуждена сделать чистосердечное признание. Это сейчас я - позитив на ножках, воплощение стёбного оптимизма и веры "всё что ни делается, всё к лучшему" и "мы делаем счастье своими руками". А вот пять лет назад я была совершеннейше пафосным УГ. Не совсем эмо, но таким воистину унылым говном, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И, осознав это, присела я в креслице рядом с моей прекрасной и мудрой мамой и попросила рассказать, не стесняясь в выражениях, что же я из себя представляла на тот период. Как это выглядело со стороны. И она рассказала.
Ой, шо было...Я была пафосной стрОдалицей, непонятой и никому не нужной (это я так себе думала) - фактически, делала потуги на превращение в чОрного менестреля, оно даже по моим эмо-песням того периода чувствуется. Я ничего не хотела делать, чтобы хоть как-то улучшить моё положение тут, хотя понимала, что туда мне ещё очень и очень нескоро. Я хныкала и разводила нюни, с радостью выслушивала чужое депрессивное нытьё и ему поддакивала, мне плакались в жилетку, а я потрясала кулачком и надрывно проклинала весь род человеческий, потому что "они все сволочи". Я дистанцировала себя от людей и, хоть и в глубине души и никому не показывая, но всё же ставила себя выше их. Я ждала возвращения Домой, как манны небесной, и никаким образом не пыталась как-то расцветить радостными красками моё ожидание, потому что "всё равно ведь ничего не успею". Всё моё бытие было заполнено переживаниями и слезоронянием по поводу того, как мне плохо, как меня никто не понимает и как я хочу домой, а низзя. Знакомая картинка, верно?
А моя прекрасная и мудрая мама не делала ничего, чтобы как-то меня вытянуть из этого болота. Потому что понимала - бесполезно. Я в том состоянии не восприняла бы никаких ободряющих слов, никаких уверений в том, что всё будет хорошо и люди не такие уж и плохие, я бы встала в пафосную позу на тему того, что "ты тоже меня не понимаешь, ты такая же, как они!", - и, кто знает, может, замкнулась бы в себе напрочь. Поэтому мама просто ждала. Ждала, когда этот период кончится. Она наверняка знала, что так и будет.
И вот, около четырёх лет назад, где-то через год после нашей ссоры с вышеупомянутой девочкой, в моей жизни случилось самое горькое и судьбоносное расставание. Прошёл период скорби по этому поводу, и в моём окружении стали как-то стихийно появляться другие и разные люди-нелюди. Одним из них был Сэв, ставший мне на долгое время утешением и поддержкой (пусть он сам о том и не знал) и затащивший меня сюда, на дайри. А дальше - покатилось... Всё-таки, Интернет - это великое благо)
И я снова оглянулась назад и посмотрела, чего же я успела сделать за эти годы после достопамятной встряски. Те самые, за которые "я же всё равно ничего не успею". И я увидела, что у меня получилось:
- снова научиться улыбаться;
- закончить университет с красным дипломом;
- побывать в Германии, Киеве и Петербурге (в последнем - не один раз, Москву вообще уже не считаю);
- съездить на два Зилант-кона, с одного привезти диплом с менестрельника;
- познакомиться со многими прекрасными людями-нелюдями;
- стать аццким Minstrel'ем и довести количество песен в собственном репертуаре до 80 и выше;
- начать работу над первым диском;
- взяться за перевод "Эрагона" и сделать уже больше половины;
- перевести кучу песен разных групп;
- поучаствовать в ролевой игре и твёрдо решить заниматься этим в будущем;
- побывать в роли жюри на Отаку-фестивале;
- познакомиться с личностями, которых я раньше считала легендарными, мол, на них даже дышать нельзя, - например, с Иллет и Канцлером Ги;
- отточить собственный литературный стиль и в удовольствие заняться прозой;
- найти себя и свои перспективы и в других областях творчества, как то: лаподелие, вышивка, рисование;
- улучшить контакты с Домом;
- организовывать собственные и сборные квартирники и получать приглашения на чужие;
- умереть и возродиться, получив сердце - радужную искру;
- научиться быть, вать машу так, счастливой!!!
Может, я что-то ещё и упустила, но это уже не столь важно. Главное - что я смогла вот это всё сделать сама, своими собственными руками, в прямом и переносном смысле. Меня никто не брал за шкирку и не встряхивал, меня просто наводили на нужные знакомства в нужное время, а дальше всё как-то так получалось... У меня вдруг на всё стало хватать смелости, сил и времени. Осталось только взяться за работу, и всё будет совсем хорошо)
И вот сейчас мне пишут, что я нужна. Но не та я, что есть сейчас, а я-из-прошлого. Чтобы вместе пафосно стрОдать и плакаться друг другу даже не в килт. И я думаю: мать честная... Это же надо было мне тогда, когда-то давно, быть вот такой вот! И у меня даже рука не поднялась как-то смягчить откровенно жёсткий посыл с описанием нынешней-меня и вопросом: "А ты уверена, что тебе нужна именно я?"
Но такие моменты ака встречи с собственным прошлым, на самом деле, очень полезны. Из-за них ты понимаешь, что сумел с собой сделать и какое у тебя сейчас замечательное настоящее и полное счастья будущее. А ещё важно признавать это самое своё прошлое и не отрекаться от него. Да, было. Бывала я и УГ, так сказать) А сейчас я - такая, и мне от этого в кайф.
Счастья вам, друзья мои! Мы такие молодцы, что тянемся к нему сами.