Порой мне становится особенно обидно, что денег, мною зарабатываемых, не хватает на громадьё моих желаний. К сожалению, очень многое из того, что в наше время может доставить радость, встряхнуть, заставить глаза загореться и так далее, завязано на презренный металл и низменные бумажки. Я не могу себе позволить это самое очень многое из того, что хочу я, - и не только в отношении меня.
Не хватает денег и времени. У меня очень редко выдаются такие дни, которые я полноправно могу назвать выходными. Чаще всего я работаю ежедневно, в большей или меньшей степени, днём и по ночам. А сейчас ещё и думать приходится не только в рабочем направлении, но и ещё во множестве разнообразных. Мне катастрофически не хватает времени. И я очень сильно устаю.
Мои желания остаются при мне, но - я не могу сорваться в другой город, чтобы устроить внезапный сюрприз другу, который в этом так нуждается. Да я и на другой конец этого города сорваться не могу, особенно в середине рабочей недели.
Я не могу прийти к ближнему своему, велеть бросить всё, схватить в охапку и рвануть в ночной, сияющий огнями центр, шататься по клубам, кататься на машине и пить шампанское на крышах.
Я не могу закатить пир на весь мир даже в таком ресторане, где цены не похожи на номера телефонов.
Я не могу устроить задушевные ночные посиделки в своей квартире - до неё слишком далеко добираться, она слишком маленькая и там проблема со спальными местами.
Я не могу... много чего. А что я могу?
Могу выслушать и поговорить - чаще всего, в электронном варианте. Могу погулять с кем-то, когда моё и чужое свободное время совпадают. Могу петь и играть, своё и чужое. Могу быть партнёром по играм, компьютерным и ролевым. Могу... а вот, собственно, и всё. Ничего не забыла?
Это не много и не мало. Но и это надоедает. Это становится скучным и однообразным. Я становлюсь скучной и однообразной. Это болезнь.
Я хочу большего. Мне самой надо большего. Работа меня кормит, но не должна же она поглощать всё время. Ночные данжи - это прекрасно и замечательно, но нельзя же отрываться только на них.
Я хочу большего. Я хочу жить. Не хочу сереть и выцветать от усталости - хочу яркого, цветного, жаркого и ледяного, чтобы сияли глаза и порхали пальцы, чтобы ноги сами несли вперёд, а на языке оставался привкус восхитительного пьянящего безумия. Хочу волшебства. Всегда разного, то таинственного и уютного, то бурлящего и ослепительного. Но на это... да-да. Деньги и время.
С этим надо что-то сделать. И я обязательно сделаю. Только пока не знаю, как. И явно не сейчас - не сейчас, когда я пытаюсь разорваться на много маленьких ирэнят и везде успеть.
Купи глицин, дурилка картонная. А то уже оба глаза дёргаются.