Записи с темой: отвлечённое (список заголовков)
12:15 

У нас снова живёт заяц. Вчера приезжали Эрика и Кот, подарили Хикари кролика. Кролик здоровущий, серый, с пушистой задницей, ему уже год, и зовут его Йода. Но, я так чувствую, кличка Бульон с кое-чьих лёгких рук приклеится и к нему) Дубль-Бульончик... или Бульон-младший, хотя тут, скорее, старший.
У предыдущих хозяев жил вне клетки, просто бегал по квартире. У нас он тоже пока в свободном полёте (т.е. пробеге), но за провода я опасаюсь, хоть и было сказано, что он их не грызёт, поэтому заяц заперт на кухне. За ночь в комнату не прорвался, зато доказал, что умеет запрыгивать на подоконник, ибо уже умудрился свалить горшок с цветком. Буду уходить - забаррикадирую, на всякий случай, доступ к ноутовским проводам. И вообще уберу его на стол. А то мало ли...

А сейчас мне прямая дорога в "Маску", а потом - в "Максидом", за зелёным шпагатом и строительным скотчем. И лампочку, лампочку в бра купить!!! А потом - забирать чёрную ткань.
Распечатывать паспорта буду, видимо, в четверг. Уж к этому времени, я надеюсь, все квенты соберутся в кучку.
Приеду - и работать, работать, работать... Завтра у меня не будет на это обычного времени.

@темы: отвлечённое, гриб-бегунок, безумству храбрых...

14:08 

Про меня и мат

Всем, кто более-менее со мной общается, сразу становится ясна одна простая вещь: я не матерюсь. Практически вообще и практически никак. Ни в обычной речи через слово, ни в наиболее экспрессивные моменты бытия. Единственным исключением, когда от меня можно услышать что-то матерное, являются два случая: песни, из которых слова не выкинешь (сейчас в моём репертуаре их три - "Фламинго" Канцлера, "Псы и трусы" Башни Rowan и "Песня про ёжиков"), и ещё один, о котором скажу чуть позже.
Это не значит, что в моём понимании богатый русский матерный - это плохо, фу-фу-фу и мойте язык с мылом. Я - не розовая поняшка с умильными глазками и не вздрагиваю от ужаса и отвращения, когда слышу "неприличные слова". Я спокойно отношусь к их употреблению и в обыденности, не говоря уже о моментах гнева, огорчения и прочего, когда от этого только легчает. Вот разве что от быдломата меня конкретно воротит. Но сама - не могу. Единственное, что я могу себе позволить, - многострадальную "твою мать". А так... Даже цитируя кого-то, я заменяю какие-то звуки выдохом, или говорю эвфемизмами, или предоставляю говорить кому-то за меня, а в письменной речи - звёздочки и точки нас спасут.
На самом деле, это наследственное. Почему я вообще об этом пишу - мы с мамой недавно разговаривали, и она рассказала премилую байку. В бытие её в институте при ней стеснялись ругаться матом даже девчонки, а в один прекрасный день, когда она сама решила, так сказать, влиться в стаю, чтобы её не смущались, и что-то такое выдала, на неё странно покосились, чуть ли не с ужасом, из разряда: "Наталь, ты чё?..". Вот и у меня точно так же.
Дело не в том, что мы все из себя интеллигенты, пытаемся быть воспитанными и культурными, и т.д., и т.п. Нам это просто не идёт. Это - не наше. Если, например, я буду пытаться материться, это будет выглядеть смешно, странно, нелепо, неестественно и совершенно чуждо, как будто я пытаюсь напялить чужую шкуру. И дело даже не в том, что материться я в принципе не умею) Это просто не моё. А я привыкла вести себя только так, как чувствую естественным.

Поэтому если вдруг от меня в устной или письменной форме слышится незапиканный мат вне исполнения песен - значит, наступил второй случай, о котором я упоминала выше, и это - очень плохо. В смысле, мне плохо. Это значит, что у меня настолько белые глаза, что надо или хватать меня в охапку и спасать, или рвать когти куда подальше. Потому что в таком состоянии я способна на всё. Простите за пафос, но иначе как раненым зверем в подобных ситуациях я себя называть не могу. Это когда я уже не я, и хочется выть от боли или ярости. Загрань.

Нет, со мной сейчас всё хорошо) Просто вот такой забавный факт моей биографии.

@темы: моё, отвлечённое

18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:34 

За что ещё просто обожаю Петербург - за отсутствие тополиного пуха. Его нет. Его просто нет.
Ибо в Ульяновске его много, особенно в нашем районе. Нет, не так. Его ОЧЕНЬ много. Даже если на него нет аллергии, он ужасно досаждает: забивается в нос, глаза, рот, уши... В те времена я была рада тому, что носила очки, ибо они давали хоть какую-то защиту. А всё почему? А всё потому, что когда строили новые районы, то их засаживали тополями, потому что они очень быстро растут. И вот результат...
А тут его нет. И это такое счастье!

@темы: гриб-бегунок, отвлечённое

22:06 

Сирень в городе. Черёмуха отцвела, и теперь в городе царит сирень. И каштаны. Но каштаны растут у метро, а она - белая, розовая, сиреневая - почти под нашими окнами. Она дурманит голову, делает шаг упругим и разворачивает крылья за спиной - летишь, не касаясь земли, лишь только вдохнёшь её аромат. А на губах блуждает лёгкая сумасшедшая улыбка.
Но у меня не поднимается рука сломать эти тонкие ветви, чтобы принести домой душистые грозди. Впрочем, это и к лучшему. Аромат лилий тоже дурманит, но по-другому, он должен быть густым и насыщенным, заполнять каждый сантиметр квартиры, а сирень - её запах должен разноситься окрест вместе с вольным ветром, и никак иначе. Он должен быть свободен.
Когда-то давно, пару лет назад уже, я писала о ней в рамках флэшмоба. Пожалуй, даже сейчас я не смогла бы сказать лучше.

В ней можно тонуть, окончательно и бесповоротно. С наступлением весны она окутывает город туманом - белым, розовым, сиреневым... Сиреневым - прежде всего. Горьковатый вкус во рту - пятилистник, на счастье. В её тонких бледных руках - полупрозрачная тёмно-фиолетовая шаль, развевающаяся над зелёной листвой и бурыми ветвями, кое-где в ней посверкивают крошечные белые искры. Развеваются и её волосы - длинные, тёмные, густые. Она парит в воздухе, а глаза её глубоки и самую чуточку печальны. Печаль, смешанная с волнующей радостью. Сердце тревожится, стучит - и вновь замирает... почему? Запах сирени... Она - вестница любви. Мягкая рука гладит по волосам, оставляя на них мелкие сиреневые цветки. "Моё сердце принадлежит тебе".

@темы: моё, отвлечённое

12:56 

Мне неловко, когда обо мне заботятся.
Нет, это несомненно приятно. Но... как-то не по себе. Особенно, когда эта самая забота включает в себя трату чужих денег. В таком, в количестве, не полтинник на проезд одолжить. И чужого времени - тоже в количестве, не на пятнадцать минут забежать, спичками поделиться. Я к такому не привыкла. Мне не нужна каменная стена, за которой можно спрятаться.
Да, верно, со мной всю жизнь была мама, которая, естественно, обо мне заботилась. Но мама - это самый родной и близкий человек, проживший со мной не один десяток лет, а вот когда обо мне начинают заботиться люди, срок знакомства с которыми значительно уступает этим десяткам... Мне странно. В конце концов, одиночество в любой своей степени всегда было свойственно моей жизни, и я свыклась с мыслью о том, что просто так, по своему почину, никто ничего для меня делать не будет. И даже просьбы мои вполне могут оставаться без внимания, потому что - ну, моя же жизнь, по-хорошему, мне с ней и разбираться. Мои проблемы - это мои проблемы, и никому их за меня решать не сдалось. И пусть забавно, что другим-то я сама помочь готова и считаю это естественным, а на оказанную помощь мне делаю круглые глаза и удивлённо хлопаю ресницами. И не стесняться её принимать я научилась совсем недавно.
Но, наверное, я ещё очень долго не выучусь без смущения и неловкости принимать какие-то подарки без повода - не на день рожденья, Новый год и прочие касающиеся меня праздники. А просто так. И уж точно никогда не научусь их просить - пусть даже жизненно необходимые. Пусть даже мне раз за разом вдалбливают: если что-то нужно - говори. Я так не могу. Я уж лучше сама.
Не знаю, возможно, это неправильно. В конце концов, я - красивая, умная, талантливая женщина, в галантный век такие платили за жемчуга улыбкой и безо всякого стеснения, благосклонно принимали знаки внимания - как должное. Потому что ценили себя и высоко держали. А мне всё кажется... ну, не знаю. Может быть, эту неловкость действительно пора убирать куда подальше? Если знаешь, что в том случае, когда понадобится уже твоя помощь - ты её окажешь точно так же, безо всяких проволочек и раздумий.
А вы как думаете?

@темы: моё, отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

22:03 

Мысли, родившиеся в метро

Знаете, у меня всегда было неоднозначное отношение к тем, кто стоит на улицах и переходах с протянутой рукой или перевёрнутой кепкой. При наличии возможности и желания я с большей степенью вероятности поделюсь своими кровными не с теми, кто просит именно милостыню, уповая на милосердие окружающих, а с теми, кто что-то делает для того, чтобы эти кровные получить.
Конечно, я не отрицаю, что ситуации бывают разные и инвалиду, оставшемуся без родственников и друзей (хотя тут тоже возникает вопрос - почему он без них остался?), трудно пытаться заработать даже по мелочи. Но - вот сейчас меня можно обзывать бессердечной стервой - у меня просто рука не поднимется подать что-то бабке с трясущейся головой и иконами, прикрывающейся именем своего Бога, или этим бесконечным тёткам и девицам с одинаковыми голосами и интонациями, тянущими в метро своё унылое "люди-добрые-извините-что-к-вам-обращаюсь". Я могу заделиться бумажной деньгой с уличным музыкантом, купить у придорожной старушки букетик цветов, леденец или вязаные носки, кину монетку мальчишке, поющему безо всякого аккомпанемента. Потому что они что-то делают. И получают деньги не за христа-ради, а за свой труд. А уж если делают это хорошо - так это вообще замечательно.
Я никогда не смогу стоять в переходе с протянутой рукой просто так. Да если так посмотреть - я ведь по-разному могу заработать денег помимо официальных двух работ. Я могу петь и играть (а концерты по сути - то же пение в переходе, только не в переходе и на большую аудиторию), предлагать услуги гадателя, продавать то, что сотворила своими руками... да мало ли! Пока при мне есть руки, ноги, голос, слух, глаза и голова на плечах - я выживу. Обязательно выживу. И буду улыбаться, несмотря ни на что.
А ещё я верю в заветную десятирублёвку в кошельке) И в свои силы на обеих работах. Вот как-то так.

@темы: твою кавалерию!, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, отвлечённое, моё

23:55 

Объявление

Ищу соседку на начало марта. Желательно - "своего человека", понятное дело)

Квартира
Где: проспект Ветеранов, 149. Шестой этаж, лифт работает.
Как добраться: 10-15 минут на транспорте от Ветеранов (в зависимости от транспорта), маршрутки ходят от метро каждые две минуты до поздней ночи.
Ориентировочное время въезда: 6 марта (шестое - день квартплаты, можно и пораньше - сроки оговариваются).
Что есть: одна большая комната, кухня (шесть человек привычно размещаются), совмещённый санузел (ванна, душ), стиральная машина, газовая плита, микроволновка, холодильник (убойной силы), пылесос, утюг, телевизор (который всё равно не юзается), Интернет (вай-фай, провайдер Арбиталь).
Спальные места: двуспальный диван (я привычно сплю с краю, остаётся место у стенки) и односпальный раскладываемый диван у окна.
Сколько с вас: 9000 в месяц (включая КУ), 225 за Интернет (мы платим 550 в месяц), половина платы за электроэнергию.
Хозяева: пожилая семейная пара, кто-то из них появляется исключительно раз в месяц за деньгами (и то надо звонить и напоминать), квартиру не проверяют, вопросов не задают, по мере возможности помогают материально (батарею поставили, дверь вторую входную обещают) - но это обычно тянется о-очень долго)
Домашние животные: не возбраняются, если не слишком большие (держать в однокомнатной квартире дога - явно не вариант). Против котов, кроликов, крыс, мышей, птиц, змей и прочих хомячков ничего не имею.

Что грядёт в моём лице
- Я пою и играю на гитаре, поэтому в доме часто звучит музыка.
- Я засиживаюсь за ноутом допоздна, и ночью в комнате может гореть настенный светильник - или хотя бы экран оного ноута.
- Ко мне приходят гости, много и часто, равно как и я к ним хожу. Обычно мы занимаем кухню и делаем странное: играем в данжи (ролевые словески), поём под гитару, учим французский или просто треплемся за жизнь за бутылочкой винца. При желании в нашу секту можно попробовать влиться.
- Я не курю. В квартире курить нельзя, исключительно на лестнице - или на балконе в тёплое время года.
- Я готовлю, и готовлю вкусно. По местному обычаю, всё, что стоит в холодильнике, на плите, столе и полках, можно есть - естественно, при условии ваших вложений в продукты. То, что "нельзя, моя прелес-сть", обговаривается отдельно. Или просто ныкается)
- Я - не цивил. И друзья мои - тоже, поэтому в наших разговорах (и с мамой по скайпу) мы можем обсуждать странное.
- А вообще - я лояльна ко всему, что мне не мешает, и не кусаюсь, если меня не злить.
запись создана: 23.01.2012 в 18:38

@темы: отвлечённое

16:07 

Я тут подумала...

...и причин тому было две. Сначала я прочла пост Ольхи про возвращение домой - она как раз в Новосибирск на 10 дней умотала. Потом вспомнила, что меня уже спрашивали, где я собираюсь праздновать Новый год. Честно - понятия пока не имею, мне бы день варенья пережить) Но одно я знаю точно: я ни за что не поеду справлять его в Ульяновск. Да я вообще туда уже не поеду, если видеться с мамой - то только здесь или в Москве, но не там.
Я дома.
Home is where heart is, так говорят. А моё сердце держит в ладонях этот город, так неуловимо похожий на мой - не архитектурой, не планировкой, не климатом - душой. Он всегда готов меня отпустить, в отличие от ревнивой собственницы Москвы, и к нему всегда хочется возвращаться. Этот город принял меня сразу, не испытывая и не проверяя на прочность, он не растворяет меня в себе, но даёт взлететь со своих раскрытых рук и поёт вместе со мной. Здесь я потихоньку становлюсь собой - настоящей.
И я не хочу ехать в Ульяновск. Это не будет возвращением в родной дом. Там ничего нет для меня. А мама, в конце концов, обязательно переедет, да)
Поэтому даже представить там празднование Нового года... О чём вы?) Это будет самый унылый праздник на свете) Ведь вы-то - здесь. Самые дорогие и близкие мне, те, кого я люблю всем сердцем, - здесь. Друзья, с которыми мне так хорошо и тепло, - здесь. Приятели и знакомые, с которыми так весело и позитивно, тоже здесь. Ну и не только, конечно) Но уж точно не в Ульяновске.
И куда прикажете мне деваться, если здесь - моё счастье?

@темы: Хранительское, отвлечённое, моё

01:22 

Прекрасные моменты бытия

Там, на 15 линии, где меня так вовремя и так чудесно накормили, живёт кот. Чёрный кот.
Вот, собственно, и всё, что можно тут сказать) Он просто есть. И он проник в моё сердце.


@темы: гриб-бегунок, отвлечённое, фото

12:29 

Отрешённое

Вот давно мне интересно, как называется человек, который требует у своей бывшей жены отдать ему деньги, взятые у него на лекарства для его же собственного сына? Учитывая, что с этим сыном он вроде как стремится поддерживать хорошие отношения.

Но это всё лирика, а я теперь - белый человек, потому что наконец-то поставила на телефон Оперу-мини. Теперь у меня безлимитка, и траты на мобильныи Интернет сокращаются втрое.

Еду в Тосно через такую Хагалаз...

@темы: гриб-бегунок, кадавры, моё, отвлечённое

14:43 

Круговерть

16:14 

Я иногда думаю...

Скольких бы проблем и душевных переживаний можно было избежать, если бы люди разговаривали. Не замалчивали чувства до победного, не копили эмоции до момента догорания бикфордова шнура, не надеялись, что всё рассосётся само собой или разрешится по мановению волшебной палочки. Или что другой догадается, потому что тонко чувствующий экстрасенс. Не давали понять - поведением, какими-то намёками, взглядами, а то и того хуже - молчанием. Когда уже хочется взять за грудки и потрясти: "Да скажи же, скажи!".
Разговаривали.
Любая, даже самая горькая правда в сто раз лучше неопределённости. А проблема, которую легко можно было бы решить на начальном этапе, имеет тенденцию с замалчиванием жиреть и разрастаться.
В этом плане я просто преклоняюсь перед моей мамой. И брат мой пожизнёвый с женой прекрасно вписали сие правило в свою семейную жизнь. Хочешь - скажи. Не хочешь - скажи. Плохо тебе, хорошо, грустно, радостно, любишь, равнодушен, комфортно, некомфортно - дай знать. Ведь именно так люди и познают друг друга.
Правда, с излишней откровенностью пришли бы новые проблемы, а и даже похлеще нынешних. Поэтому - всего должно быть в меру. Золотая середина, гармония и прочие плюшки бытия.

@темы: отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

12:49 

Задумчивое из автобуса

Ну, правильно, когда ж ещё писать в блог, как не по дороге на объект?
Поражает тётенька-кондуктор на маршруте 172. Вежливостью. Добрый день, спасибо, всего доброго, осторожней...
Но вот куда мне девать целый час времени до объекта?! На предыдущий и так прибыла на 15 минут раньше.

Про Выборг писать смысла нет - видела только район автовокзала, какие-то трущобы и посёлок Кондратьево ещё в получасе езды. Но центральный рынок впечатлил, да. Башня с часами)

Люблю царить на кухне. И люблю, когда за этим наблюдают те, для кого, собственно, я там царю) Кур-ра с кр-р-ровью... :-D А уж достать коробку со специями и насыпать в бурлящую подливку, как в зелье, всего и всякого - это святое! Кулинарная магия такая кулинарная.

А на день выпала Лагуз перевёрнутая. Это, вестимо, на вечер, когда я буду пытаться всё успеть. Или же... Или же я уже её переборола и изменила положение на прямое, расслабившись, забив на гложущие мысли и позволив течению нести себя. Так тоже бывает.

Всё будет правильно и хорошо.

@темы: гриб-бегунок, отвлечённое, раскинуть руны..., сибаритствуем

13:12 

Агитирую

Наро-о-од!
Поскольку так внезапно случилось, что теперь я владею двумя ID-сообществами вместо одного, делаю очередной рекламный пост)
Типировщики, родные и любимые, жду вас очень в обоих местах! Очень надо. Ну пожа-а-алуйста)) Активистам - плюшки.

Перепост приветствуется.





Да-да, вы не ошиблись, это начал работать мой коварный план по захвату ID-пространства на дайрях... :eyebrow:
запись создана: 25.05.2011 в 20:37

@темы: гриб-бегунок, отвлечённое, реклама

23:05 

Самокопательное

Неоднократно уже замечаю, что фленту по ночам тянет на откровения. Меня вчера тоже потянуло, но пока я их обдумывала и формулировала, уже пора было спать ложиться. Поэтому пишу сейчас)

Моя позиция тут, на дайрах, может выразиться одной простой фразой: я ни на что не претендую.
У меня не тематический дневник, я не делаю из него энциклопедию, ничего не исследую, не коплю информацию и не делаю подборок. Не пишу о религии, истории, философии и политике. Равно как и о музыке, живописи, литературе и кинематографе. Я - не светило науки и не всезнайка - даже в самом положительном смысле этого слова.
Я не изобретаю ничего нового по всяким мантическим системам, ритуалам и прочему энергуйству, не пишу методичек по рунам и Таро, не описываю разномастные практики и т.д. Я вообще не считаю себя вправе называться магом - потому что вплотную ничем не занимаюсь. Так - то тут, то там, по верхам, чисто интуитивно. И уж конечно, я не подхожу на роль великого гуру. Я же сама ничего не знаю)) Не практикую выходы из тела (в том смысле, как здесь принято считать), не исследую осознанные сновидения, не делаю амулетов, не занимаюсь очищением, лечением, ведовством и ясновидением - я просто общаюсь с родными и иногда раскидываю руны, вот и всё. Ну, ещё головную боль могу снять. Я - не маг, не ведьма, не энергуй и не чародейка. А если мне тычут пальцем - мол, ты делаешь вот это, это и это, то я хлопаю глазами и мотаю головой - потому что я этого не делаю. Оно само получается, я над этим не задумываюсь. Я вообще не осознаю, что что-то делаю) И как тогда я могу это что-то объяснить? Какой из меня гуру? Да и не только в магуйстве.
Например, из меня никакой гуру и в музыке тоже. И в стихосложении. И в прозе. Даже несмотря на то, что я - аццкий Minstrel и критик и кадавр. Вернее, как раз поэтому) Я ведь до сих пор не знаю нотной грамоты, никогда не обучалась в Литинституте, консерватории и даже музыкальной школе, не ходила на курсы и не посещала семинаров. Да, я кое-что знаю о структуре стихов и элементах стиля, но - я пишу, как чувствую, а уж в музыке - и вообще вольный экспериментатор, потому что не имею никакого понятия о гармонии и иже с ней. Только интуитивно. Да я и на гитаре играть-то не умею! :-D Поэтому меня просто в шок приводят просьбы - "научи...". Я не могу научить, потому что сама ничего не знаю. Вот и не пишу об этом. Из меня - никакой авторитет в мире музыки, поэзии и прозы.
Я - не художник и даже почти не учусь. Тут, думаю, пояснения излишни) Кроме того, я - не фотограф, не фотошоппер и даже не модель.
Я не разбираю чужие психологические проблемы и тяжёлые жизненные ситуации. Мало того, я не всегда знаю, что сказать и как подбодрить и утешить, если в таких ситуациях оказываются мои друзья. Вся та головология, что хранится по тегу "поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом", представляет собой всего лишь мои жизненные наблюдения и рассуждения на тему. Хоть я кое-что и знаю о психологии и даже учила её, но психологом назвать себя не могу.
Я не могу никому открыть никаких секретов по поводу хендмейда, потому что - чёрт возьми, у меня их нет! :-D Я просто кое-что вышиваю и крафчу кое-какие штуки. Я - не мастер хендмейда.
Я - не ролевик и не косплеер. Я ничего полезного не могу сказать по поводу пошива костюмов и актёрского мастерства.
И я не пишу прекрасное. Об этом я уже где-то говорила)

В общем, если вкратце и подытожить - я действительно ни на что не претендую. Я просто живу. Живу так, как мне хочется, как мне нравится. Делаю то, что приятно сердцу, руководствуюсь умом и интуицией одновременно. Да, у меня тут просто полёт по жизни, сияющая улыбка миру и сборник милых глупостей. И не только на дайри - за границами виртуального пространства тоже.
И, чёрт побери!
Мне это нравится. ^^

@темы: отвлечённое, моё, гриб-бегунок, твою кавалерию!

14:33 

Вообще, я крайне редко делаю кросспосты, но тут попросили очень

22.02.2011 в 13:55
Пишет J-A-M:

А сегодня еще праздник!
В Японии День кошек!
Ящитаю это очень правильный праздник.)
Кто говорит, что "нет в мире совершенства", тот несчастный человек, он никогда не видел кошек.(с))

И...
может в честь праздника этим котэ вдруг повезет?
СанктЪ-Петербург.
22.02.2011 в 00:07
Пишет Эрл Грей:
21.02.2011 в 22:01
Пишет Флыф:
Питерцам
Человека, который это пишет, знаю лично, всю эпопею с кошками наблюдала. Коты достались от бывших соседей по съемной квартире, которые попросили их немного у себя подержать (на время переезда в новое жилье) и не забрали.
Кросспост приветствуется.

21.02.2011 в 21:23
Пишет Solet SerCro:
Отдаем в добрые руки трех котэ - вместе или по раздельности. Питер.
История обретения этих котеек достаточно печально - их нам бросили, зная, что у нас нет возможности содержать всех, и в обещанный срок не забрали( У нас они хоть перестали людей бояться и отъелись...

1. Кошка Тапка.
Фото
С независимым характером, красивого песочного цвета, если завоевать ее доверие - позволяет гладить. С изумительными глазами.
Нестерилизована, увы. Около трех лет от роду.

Следующие двое - ее дети, по году примерно каждый.
2. Кошка Пискля.
Фото
Полностью оправдывает имя - разговорчивая, ручная, ласковая кошейка, обожает спать в обнимку, беседует на котячьем. Шерстка красивая и лоснится.
Тоже нестерилизована.

3. Кот Толстый.
Фото
Меланхоличное, хоть и ласковое, существо, очень пушистый, очень добрый и позитивный, любит лежать немного в стороне от людей и на них смотреть. Покушать тоже любит))
UPD Кастрирован

Они все приучены к лотку(замечены в описывании вещей только из-за грязного), отлично воспринимают любой наполнитель, питаются сухим кормом(хозяин кормил фрискисом, мы - нормальными из зоомага), можно, думаю, перевести на натуралку, если понадобится. Все котейки очень сообразительные, особенно Тапка, очень ласковые, мы их наблюдаем около полугода - не царапаются, даже если их мыть, не гадят, если убирать вовремя, почти ничего не дерут - у нас жертвами их любви стало одно и так ободранное кресло. По столам лазить отучили.
Будем благодарны за перепост - этим котэ повезло попасть к нам в руки, не оказавшись на улице, но мы больше не можем их держать(((
И еще - будем благодарны за рекомендацию питерских недорогих или бесплатных передержек.

Контакты: умыло, или через меня(зовут Олег) - 8-921-378-01-74, или через Джейда(он же Василий) - 8-921-378-01-64

URL записи
URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

@темы: отвлечённое, цитатсы

19:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:39 

lock Доступ к записи ограничен

Для белого списка.

URL
01:34 

А не половить ли и мне тараканов?

Вернее, сейчас это будет даже не ловля, а смотр отловленного, да такого, что случилось интуитивно и почти без осознания процесса.

Таракан, имхо, прекрасен, героичен и вообще гигант мысли и отец русской демократии. Заключается он в следующем.
"Я должна всё уметь сама!"
Причём, должна уметь хорошо. И это касается абсолютно всего, что затрагивает непосредственно меня. Нет, это не про замену проводки, долбление асфальта отбойным молотком и кормление зверей в зоопарке. Но вот - сшить платье, записать партию флейты, договориться насчёт концерта, сделать обложку для диска и всё такое прочее - должна. А почему? А потому, что это никому, кроме меня, не нужно. И мне не хочется этим напрягать окружающих.
Хорошо ещё, что этот таракан у меня был не раскормлен и вообще не шибко бегал. Потому что на пафосные подвиги с тканью/флейтой/гиперответственностью/фотошопом наперевес я не бросалась никогда. Но мне было очень стыдно (да и сейчас ещё остаётся), когда этим занимался кто-то за меня. Но вот смысл? Какой смысл мне из кожи вон лезть, пытаясь добиться идеального (или хотя бы приличного) результата, если я к этим занятиям не приспособлена абсолютно, а рядом есть те, кто умеет и кому, грубо говоря, "не в падлу"?
Таракана в самом его зачатке успешно забивала моя мама - по поводу шитья. О, эта её гениальная фраза! "Ты поёшь - вот и пой. А я буду шить". Это в ответ на мои стенания о том, как мне приходится её напрягать и что я должна это сама уметь. Насчёт флейты таракан долго стучал себя лапкой в хитин, но всё же сдался - после первой же попытки записи, когда я поняла, что играть-то у меня получается хреново. Ну, по сравнению с теми, кто это действительно умеет) А уж про то, что я не умею совсем... Тут я даже и не пыталась ни за что браться. Но стыдно всё равно было.
А корни где? Пра-авильно, в комплексе неполноценности. Мол, я такое-сякое никому не нужное ничтожество, которое таких трудов, затраченных абсолютно не собой, и вовсе недостойно. Дурь, естественно. Профессионалу можно заплатить за труд, близкому или другу - отплатить как-нибудь по-другому, на самый крайний случай - просто искренней благодарностью. Но стыдиться из-за того, что кто-то умеющий делает за тебя то, к чему ты не приспособлен, - фигня полная. Зато ты сам умеешь нечто, к чему не приспособлен этот самый кто-то, и делаешь это для него, какие проблемы?
Ведь все мы разные и заточены под разное. Вот она, суть.

@темы: моё, отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

Замок-под-звёздами

главная