Записи с темой: стеклянная сталь (список заголовков)
23:50 

Пишу новую песню. Впервые за больше года. До этого рождались лишь мелодии, не облекавшиеся в слова, - потому что не было идеи. Теперь я нашарила слепыми ладонями свой путь в темноте и потихоньку начинаю разматывать клубок.
Я иду.

Спасибо.

@темы: Откровения Менестреля, моё, стеклянная сталь

13:32 

Что-то я в плохом настроении с утра. Как встала, тогда и утро, ага. Тупо расстроена. Из-за всего - а значит, без причины. Всё не так, не ладится и раздражает. С другой стороны, надо же мне иногда отдыхать от образа вечно неунывающей няшки. Устала нести позитив в массы.
Плохо мне. Дни у меня. Да, вот так всё тупо и банально. Хочу поплакать, ручного волчонка и убить всех людей. Спасибо за внимание.

@темы: стеклянная сталь

03:07 

Три часа сна за прошлую ночь. Поездка на работу через кишащую толпами людей Адмиралтейскую. Потом - пулей до дому, чтобы шеф забрал-таки чёртов Светин компьютер. Всё, эта гора с плеч свалилась, ура-ура! Заодно будет, чем завтра за квартиру заплатить, ибо Кравчук выдаст нам денежку только в понедельник, а Слободянюк - вообще в середине следующей недели.
Потом - на минуточку заскочить на прекрасный и удивительный день рожденья, вспомнить, как играть в чепуху, но не высидеть и двух часов. Потому что - работа. Без выходных. Без праздников. Конкретно этой осталось ненадолго - уже на следующей неделе закончатся практически все сериалы на Лосте, и мы оттуда радостно свинтилим, помахав хвостом на прощание. Останутся Кравчук и Слободянюк, благословенные наши. Потому что торчать на студии с десяти до восьми и наблюдать явление пьяного шефа-мудака Ужвиева, как это довелось в среду Кори, - это, простите, уже ни в какие ворота.
Доползти до дома, прогоняя тошноту от недосыпа и цепляясь за руку мужа и остатки гордости. Упасть. Спать. Сейчас проснуться - и снова сесть за работу, но на сей раз - однозначно за любимую, ибо Касл. Хотя серия, конечно, дурацкая. И работать мне до утра, и не спать, а потом - радостным галопом на студию. Во всеобщий выходной. И в субботу мы работаем. Во всеобщий выходной.

Уж простите, если мы срываем или вообще никак не можем назначить какие-то встречи. Мы не со зла. И не потому, что мы такие - ах, внезапные и переменчивые, фи-фи-фи, махнули крылышками и упорхнули, передумав. Мы просто не железные. Организм не выдерживает. И за рабочие моменты, к сожалению, отвечать не можем.

@темы: стеклянная сталь, твою кавалерию!

00:57 

Вот такие моменты как нельзя лучше показывают один непреложный и истинный факт: мы предназначены друг другу. Боюсь, что теперь ты уже не отвертишься, мой гордый супруг и рыцарь, - ибо мы обречены на счастье. Потому что иначе никак.
И да будет так во веки веков.

Восемь месяцев вместе - и уже сто лет, и всего лишь одну минуту. Ведь ты только вчера вернулся в этот город, а я уже целую вечность обнимаю тебя со спины перед сном.

@темы: Хранительское, блаженно сопящий дракончик, моё, стеклянная сталь

16:24 

А я так скажу. Когда чуть меньше суток находишься на ногах в режиме "работа-работа-поездка_за_тканью-работа-работа-работа-выдохнули-выпили-вытащили-поели-работа-работа-работа", причём, работа в режиме дедлайна на перевод со слуха безо всяких субтитров (Рэдклифф - скотина, говорит быстро и неразборчиво!), вытаскивание достигает таких размеров, о которых раньше и помыслить не могли, а радостно стучащий в окна рассвет в семь утра ты приветствуешь отходом только-только ко сну, а потом просыпаешься в час дня, чуточку недоспав...
Право же, после таких ночей вся мирская суета кажется такой тщетой по сравнению с мировым дзеном... В этом и заключается кайф и невыносимая лёгкость бытия. Рога я сделаю, рубашку дошью, ёлку мы нарядим (она уже несколько дней стоит, такая большая, пушистая, ва-а-а! ^^), уборку проведём, с хвостом ничего не вышло - ну и не фачит, а ещё у меня совсем чуть-чуть болит заветный артроз и уже почти прошёл, что не может не радовать. А ведь ожидала куда худшего после бессонной ночи. Надо позвонить Николай Георгиевичу, он очень просил.
Хочется позитива, счастья, чтобы всё получалось, и радовать близких. Чем и займусь.
Всё фигня. Пренебречь, вальсируем.

А ты - вот ты, ты знаешь, кому я это говорю. Всё будет хорошо. Счастье обязательно придёт. Живи и не жалей ни о чём. Обязательно возвращайся и не теряйся. Тут есть мы) И мы всегда поможем. Gott mit uns) На что императрица Элизабет какбэ намекае...


@темы: в вихре масок и костюмов, безумству храбрых..., антураж, Ирэн как она есть, Dance wherever you may be!, стеклянная сталь, твою кавалерию!

02:50 

*35*

Когда-то давно, постоянно отступая на шаг в сторону, помогая любящим сердцам соединиться вне меня, отпуская то-что-не-моё и благословляя отринувших меня, я тосковала в холодных стенах одиночества - ах, вот и кто меня сможет обогреть? - но упрямо сжимала губы и, осушив бессильные слёзы и утерев кровь с сердечных ран, продолжала верить: найду, найду... Не пыталась делать не-моё моим, когда чувствовала, что - всё, нет, бесполезно. Иногда на это требовалось больше времени, потому что не хотелось верить. Но я ведь девочка умная, уж с третьего-то раза, но доходило всегда. Нет смысла бороться за то, что никогда не прильнёт радостно и доверчиво, но схлынет с отвращающим жестом, как с гуся вода, и следа на теле и душе не оставит, и к себе не допустит, потому что - не то, не то, как и самой не тем были те, что готовы были цветы к ногам класть ворохом за одну лишь улыбку.
Но ведь ждала. Ждала, искала глазами и сердцем и верила - придёт и отыщет. Встанет рядом, чуть заслоняя плечом, согреет ответным теплом, озарит радостью взгляда. Потому что иначе просто не может быть. Потому что не смогу не найти, коль уж продолжаю верить. И когда вновь остро кольнуло где-то внутри и колыхнулась снова межа, с которой обычно и делается этот шаг в сторону, чтобы не мешать, - тогда внезапный шаг был сделан другим.
И сбылось.
Главное - верить. Верить и действовать. Чувствовать, знать, искать. Тогда всё непременно исполнится. Только важно понять - а что есть такое это неуловимое твоё. Ведь порой это осознание растёт долгими месяцами. А ещё - важно делать себя лучше. Меняться. Развиваться. Совершенствоваться. Не ради кого-то, кто внезапно посмотрит, прозреет и ахнет, а ради себя. Потому что искать всегда проще, когда умеешь летать. И когда танец на обнажённых лезвиях сабель столь невесом, что не ранит босые ступни.
Вот тогда и будет так, что даже если, еле-еле размыкая объятья на пороге, ты провожаешь своё счастье в ночь на работу и ложишься в пустую постель, то не чувствуешь холода - потому что всё равно рядом и вместе.

А землю Чёрного Самайна скоро укутает белое одеяло зимы.


@темы: стеклянная сталь, под пенье серебряных струн..., отвлечённое, моё, 365 days of music

12:33 

Долго держалась, но всё-таки напишу.
Мне вот интересно, когда люди перестанут выяснять свои отношения на дайриках? И когда в этом выяснении перестанут руководствоваться словами других людей? Неужели это так сложно - позвонить, написать (я уже не говорю о личной встрече) и разобраться, в чём дело? Мне в этом плане сейчас сложнее, как ни смешно, я сама тут пишу о вышеупомянутом, но - потому что не могу позвонить или написать, не сделав человеку больно. Ну, и разборки хоть частично из-за меня, но не мои. А это - так, попытки худо-бедно скосплеить глас рассудка.
Потому что я знаю, что этот пост дойдёт, куда надо. Потому что так уж принято в этом обществе - передавать слова других в чужие уши, даже если тебя просили этого не делать. Сама грешила этим, чего лукавить. А вот теперь смотрю на всё это и понимаю, что устала.
Я честности хочу. Искренности. Смелости. Способности отвечать за свои слова и поступки. Справедливости, в конце-то концов. Но, видимо, в этом мире сему свершиться не дано. Или всё-таки? Как бы то ни было, очень хочется на это надеяться. Хотя я понимаю - кто я такая, чтобы об этом просить? Но с меня - с меня хватит. Я больше не хочу обсуждений кого-то за чьей-то спиной и хотя бы сама перестану это делать, раз уж других удержать не в состоянии. И это не попытки выставить себя в белом пальто красивой посреди прочего безобразия. Потому что - да, да, и я смеялась над людьми в их отсутствие и обсуждала их, радостно перемывая косточки, и я же потом об этом умалчивала в прямом разговоре, и я же рассказывала и пересказывала, выдавая тех, кто мне что-то доверил. Меня этим заразили. Но это не снимает с меня ответственности, потому что заразе поддалась я сама и только я, хотя могла бы удержаться и противостоять. Но сейчас мне надоело. Мне настолько осточертело это сарафанное радио, что я не стыжусь честно признаться - да, было и со мной. Теперь не будет. Хватит.
Как говорится, хочешь сделать мир лучше - начинай с себя. Вот и начну.

Горькая правда жизни - мы все очень хотим, чтобы нас поняли. Но к пониманию других почему-то прикладываем столь малое количество усилий, что становится странным - почему мы требуем этого от тех, кого понимать не стремимся? Если только брать и не отдавать - в конце концов, рука дающего оскудеет и источник иссякнет. Тогда не останется вообще ничего. А кому это надо?

@темы: моё, стеклянная сталь, твою кавалерию!

13:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:48 

Порой мне становится особенно обидно, что денег, мною зарабатываемых, не хватает на громадьё моих желаний. К сожалению, очень многое из того, что в наше время может доставить радость, встряхнуть, заставить глаза загореться и так далее, завязано на презренный металл и низменные бумажки. Я не могу себе позволить это самое очень многое из того, что хочу я, - и не только в отношении меня.
Не хватает денег и времени. У меня очень редко выдаются такие дни, которые я полноправно могу назвать выходными. Чаще всего я работаю ежедневно, в большей или меньшей степени, днём и по ночам. А сейчас ещё и думать приходится не только в рабочем направлении, но и ещё во множестве разнообразных. Мне катастрофически не хватает времени. И я очень сильно устаю.
Мои желания остаются при мне, но - я не могу сорваться в другой город, чтобы устроить внезапный сюрприз другу, который в этом так нуждается. Да я и на другой конец этого города сорваться не могу, особенно в середине рабочей недели.
Я не могу прийти к ближнему своему, велеть бросить всё, схватить в охапку и рвануть в ночной, сияющий огнями центр, шататься по клубам, кататься на машине и пить шампанское на крышах.
Я не могу закатить пир на весь мир даже в таком ресторане, где цены не похожи на номера телефонов.
Я не могу устроить задушевные ночные посиделки в своей квартире - до неё слишком далеко добираться, она слишком маленькая и там проблема со спальными местами.
Я не могу... много чего. А что я могу?

Могу выслушать и поговорить - чаще всего, в электронном варианте. Могу погулять с кем-то, когда моё и чужое свободное время совпадают. Могу петь и играть, своё и чужое. Могу быть партнёром по играм, компьютерным и ролевым. Могу... а вот, собственно, и всё. Ничего не забыла?
Это не много и не мало. Но и это надоедает. Это становится скучным и однообразным. Я становлюсь скучной и однообразной. Это болезнь.
Я хочу большего. Мне самой надо большего. Работа меня кормит, но не должна же она поглощать всё время. Ночные данжи - это прекрасно и замечательно, но нельзя же отрываться только на них.
Я хочу большего. Я хочу жить. Не хочу сереть и выцветать от усталости - хочу яркого, цветного, жаркого и ледяного, чтобы сияли глаза и порхали пальцы, чтобы ноги сами несли вперёд, а на языке оставался привкус восхитительного пьянящего безумия. Хочу волшебства. Всегда разного, то таинственного и уютного, то бурлящего и ослепительного. Но на это... да-да. Деньги и время.
С этим надо что-то сделать. И я обязательно сделаю. Только пока не знаю, как. И явно не сейчас - не сейчас, когда я пытаюсь разорваться на много маленьких ирэнят и везде успеть.

Купи глицин, дурилка картонная. А то уже оба глаза дёргаются.

@темы: моё, стеклянная сталь

20:40 

Я сражена в самое сердце...

13:33 

Острое чувство собственной бесполезности каким-то хитровывернутым макаром связано с озлобленностью на мерило твоей личности только в рамках полезности и юзабельности. Так и хочется возопить: "Я - не вещь и не инструмент, чтобы только и исключительно приносить пользу!". Уберите мой голос, способность творить, артистизм, участие в совместных с кем-то проектах и развлечениях, ответственность, умение выслушать и понять, сочувствие и красно-зелёную жилеточную клетку - и что останется? Кто видит меня, как меня, а не как всё это? Да и вообще, где я? Кто я?
Я потерялась. И устала. И хочется, чтобы, наконец-то, спасли меня, а не я кого-то. Но этого никогда не случится. И возоплять я не буду, мне лень и никак. И вообще, кому какое дело. Пренебречь, вальсируем.

А сегодня снился забавный цветной сон, который я наконец-то запомнила. В каком-то здании - не то школе искусств, не то театре, не то ещё какой-то бурной смеси всего и всякого - в одной определённой комнате видели призрак мальчика, и я решила это проверить, скооперировавшись ещё с каким-то пацаном. Надо было проникнуть в это здание, но не скажешь же, что мы решили на призрака посмотреть!
Заходили порознь. Пацанёнок прошмыгнул внутрь в костюме крылатого эльфика, отговорившись, будто он в массовке задействован, а я переоделась в свой чёрный менестрельский прикид (шёлковая рубашка, брюки, берет с пером и плащ), зачем-то нацепила на пояс шпагу и кинжал (откуда у меня взялась шпага - понятия не имею, а кинжал сначала попался какой-то тонкий и узкий, стилет, я его повесила обратно на стенку и нашла свой родной) - а ещё навертела на лоб повязку с ястребиным пером, она делала невидимой. Под берет, ага. Причём, я не поняла, не то это действительно было так, не то мы просто верили в это, и моей силы убеждения оказалось достаточно, чтобы это воплотить.
В общем, после блуждания по коридорам, поиска этой самой комнаты и уворачивания от встречных обитателей здания, я таки вошла в искомую дверь, придерживая шпагу на бедре, и сняла повязку. Пацан был уже там и что-то читал, не снимая крылышек. Призрака мы так и не дождались, но зато из углов полезли какие-то невнятные мелкие сущности, от которых я отмахивалась шпагой в окружении тёмно-золотого сияния. И в самый пиковый момент, когда я успешно завонзала последний сгусток, в дверь вошёл какой-то дядька, чуть ли не священник (что он делал в театре? О_о). Я шпагу в ножны, пацана в охапку - и в окно, на ходу накручивая на лоб повязку. А этаж там был чуть ли не третий. В общем, я легко приземлилась на одну ногу, оттолкнулась от земли и взлетела уже невидимой, так и понеслись до дому или где там у нас было безопасное место. А след в асфальте остался сиять золотом, на него потом подходили дивиться местные работники ЖКХ.
Вот как-то так.

@темы: астральные бредни, стеклянная сталь

00:30 

Я всегда чувствую, когда не нужна, хоть и всегда сомневаюсь, ведь чувства могут обманывать. Но когда чувства раз за разом подкрепляются делом - молчанием, игнорированием, отсутствием интереса, отказами в ответ на предложения, негативом в мелочах, отторжением, предпочтением мне кого-то другого (или чего-то), - я делаю шаг в сторону. Потому что ненавижу навязываться. А отвратительнее всего навязываться тем, кому ты нафиг не сдался, хотя порой очень, очень хочется, чтобы сдался. Но навязываться - ни за что, потому что это фишка из разряда "ну возьмите меня-а-а!!!". Ну обратите же на меня внимание, приблизьте к себе, я же так этого хочу... Тьфу. Противно. У меня есть гордость. И я слишком сильно себя люблю для этого.
Моё отношение к тем, кому я не нужна, может даже не меняться. Я просто себя перестану уважать, если начну скакать на задних лапках перед теми, кто от меня отворачивается. Жизнь научила.

Но в том, что я не нужна, я сомневаюсь куда меньше, чем в том, что нужна. Вот тут - просто огромный простор для сомнений. И тут мои чувства могут меня обманывать куда сильнее. Потому что надумывать из разряда "меня никто не любит" всегда легче, чем "меня любят все, просто не все об этом знают". По крайней мере, для меня так всегда было. Да-да, это вечное: "Разве я могу быть кому-то нужна просто так? Не-ет, наверное, я себе всё это выдумываю. От меня людям нужен только голос/помощь/умение слушать/участие в совместных делах".
Когда-нибудь придёт тот день и час, когда я перестану сомневаться в собственной нужности и буду сразу отличать её от заседания на моей шее, когда меня тупо используют. А пока - и эти чувства подкрепляются делом. Помощью, беспокойством, заботой, теплом. И чем-то неуловимым. Тем, что не объяснить словами. Не "за что", а просто так. Потому что нужно. Сейчас, в данный момент. По просьбе или без неё. Тогда я верю.
Я не хочу, чтобы на мне сходился клином белый свет. Быть путеводной звездой, на которую молятся и без которой кому-то жизнь не мила, - это, на самом деле, страшно. Потому что это - несвобода. Это плен, клетка и терновые шипы. А без свободы я не могу. Но когда я чувствую, что нужна, а в особенности - нужна тем, кто сам нужен мне... Не "необходима, как глоток воздуха". Просто нужна, потому что я - это я. Потому что я существую. Потому что хочется, чтобы я была. Тогда - это греет.
Это - не зависимость. Я по сути своей самодостаточна. И, честно говоря, могу обойтись без любого из тех, кто сейчас находится даже в моём списке близких. Неблагая ши Одиночество меня не пугает, я слишком давно с ней знакома. Но когда я рядом с теми, кто рад тому, что я с ними рядом...
То, что я дарю, возвращается ко мне стократ.
Вот как-то так.


Закрываю комментарии, потому что не хочу обсуждать. Это просто должно остаться без всяких иных слов.

@темы: стеклянная сталь, моё, Хранительское

URL
19:58 

Когда иссякают запасы вина, мешают забыться цена и вина, становится в тягость любая война и всё идёт на.
(с) Тэм

@темы: стеклянная сталь

01:55 

*24*

Я просто оставлю это здесь.


@темы: 365 days of music, под пенье серебряных струн..., стеклянная сталь

01:12 

Вот и написана первая зарисовка из цикла "Дитя Вселенной". Сегодня это - дождь, потому что дождь за окном. На очереди - огонь, ветер, лес, город, солнце, ночь в целом и луна в частности, туман, море, звёзды, лёд - и много, много чего ещё. Я пока ещё не знаю, сколько их будет и как они все будут выглядеть, но я пишу о том, что моё. Всё - моё, и всё во мне.
Странное настроение. Почему-то хочется плакать, хотя причины этому нет - уютный день, прекрасный вечер, разговоры, отдых... Пожалуй, считерю и засчитаю трек постом ниже за четырнадцатую песню флэшмоба.
В тёплую воду. Определённо в тёплую воду. И - спать.

Доброй ночи всем, кто спит и не спит.

@темы: Хранительское, стеклянная сталь

09:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

lock Доступ к записи ограничен

Ни для кого. Себе.

URL
23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Личное.

URL
20:45 

...

17.02.2012 в 20:35
Пишет Джезебел Морган:

Человек человеку
А ему твердят: человек человеку волк,
Берегись, дружок, за спиной притаился враг.
Он идёт в толпе, где любой обожает врать,
И слепая злость накрывает волной его.

Раскачался мир, как прогнивший насквозь канат
Всё идёт на слом, что искать теперь от добра?
Он бормочет зло: "хоть бы чёрт этот мир побрал!",
Каждый шаг - побег из системы координат.

Каждый шаг - в дыру, и всё глубже в душе дыра,
У прохожих взгляд всё спокойнее и пустей.
Он глядит на них, и трясёт его до костей.
Ветер бьёт в лицо, человек человеку раб.
___
Та, что ждёт его сквозь туманы и бег веков,
У окна стоит и глядит в серебро ночей,
Где бредёт супруг, обозлившийся и ничей.
Ей его встречать, замирать на его плече,
Убеждать его, что всё будет светло, легко -
Ведь известно ей:
Человек человеку кот.

URL записи

@темы: стеклянная сталь, цитатсы

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Уединение.

URL

Замок-под-звёздами

главная