• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хранительское (список заголовков)
00:48 

Умная мысль

Я поняла, почему у меня не работают техники визуализации. Причём, подчёркиваю, не работают именно у меня. У мамы, кстати, тоже. Не то наследственное, не то ещё чего) Ибо существует множество примеров, когда любовно, до единой детали представленное будущее сбывалось до этих самых мельчайших деталей. А у меня не так.
Такое ощущение, будто я уж чересчур ярко всё это представляю - и неважно, что: будь это разговор, ситуация, предмет или явление. У меня слишком живое воображение - и, вестимо, когда я всё это в красках воплощаю в сознании, вероятное будущее получает посыл, что оно уже свершилось. И можно не свершаться в реальности, ведь всё уже вроде как произошло, зачем повторяться?
Видимо, мне надо перестать сомневаться и обрести, наконец-таки, в полной степени ту самую легендарную уверенность. Надо заканчивать с репетициями и переходить на импровизацию. Вот как с Лостфильмом вышло - я же ничего не представляла по этому поводу, у меня были лишь две точки: начальная и конечная. Я находилась на истоке событий и твёрдо знала, что в финале всё будет хорошо, сбудется наилучшим для меня образом. Я не представляла, что произойдёт и как именно. И оно происходит. Именно с этой самой наилучшей выгодой для меня.
К чёрту планы. К чёрту отшлифованные детали. Я знаю, где я нахожусь сейчас - и куда я иду. И знаю, что там меня ждёт - и не в подробностях, а лишь ощущением. Всё будет так, как мне нужно; всё сложится так, как я захочу; всё обернётся к наивысшей моей выгоде. А если сначала путь к цели покажется тернистым и безнадёжным - что ж, на то это и Путь. Райдо. Радуга. В конце которой обязательно сходятся двое: я и моё желаемое.
Играем. Танцуем. Поём. Ибо это и есть Жизнь, а не разыгранный по нотам сценарий. Так - куда интереснее.

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

01:47 

Леди Ровена бодрствует по ночам.
Леди Ровена шлифует свой план-конспект.

Я с ней скоро стихи писать буду, честное слово, это же мо-озг. И она его не выносит, нет, и даже не ест. Она с ним... кооперирует.
Завтра сыгровка. В голове лениво всплывают воспоминания о педагогических нюансах. Возвращается давно забытое ощущение наставничества. В микроволновке ждёт своего часа еда.
Не забыть платье погладить.

Приятных всем снов.

@темы: Хранительское, безумству храбрых..., в вихре масок и костюмов

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Уединение.

URL
14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:25 

Имболк

Так исторически сложилось, что из всех праздников Колеса я отмечаю - действительно отмечаю - только Самайн и Бельтайн. Но сегодня - День Свечей, а у меня есть изумительный красно-рыже-золотой подсвечник, и я уже поставила в него зажжённую свечу.
Зима ещё будет длиться, но весна уже трёт сонные глаза. Солнце просыпается.
Blessed be.


@темы: Хранительское

01:32 

Тот самый философский вопрос

Я тут на днях задумалась... Собственно, с этой фразы может начинаться любой пост на любую философскую тему) Но мне действительно буквально несколько дней назад пришла в голову одна мысль, и сейчас я попробую её сформулировать.
Моё видение близких, действительно близких отношений - это Гебо. Руна истинной близости в сочетании с истинной свободой. О последней как раз и пойдёт речь. Дело в том, что я действительно считаю, что даже в самой тесной близости должна быть свобода - для всех, вовлечённых в отношения. Свобода быть собой, выбирать интересы себе по душе, вообще - выбирать. Полной и абсолютной её, естественно, нет и не будет, ибо, вступая в достаточно тесные отношения, мы берём на себя некие обязательства, тем самым ограничивая былую вольную жизнь одиночек, - принимаем во внимание личность другого человека и как-то обоюдно друг к другу приспосабливаемся, помня о том, что причиняет другому радость и боль. Но я сейчас не об этом.
Итак...
Я могу высказать свою точку зрения на отношение к какому-либо вопросу, которым задаётся мой близкий, но, если решение зависит от него, я предоставлю ему это право. Не требуя выполнения именно моих условий, не стуча тапком по столу, давая на откуп исход событий из разряда "я вижу ситуацию так-то и так-то, могу предложить такие-то варианты, но - смотри, как тебе лучше". Могу посоветовать, но не требую слепо следовать моему совету. В конце концов, мы все - взрослые люди, у которых своя голова на плечах и ответственность за принятие собственных решений. Естественно, это в том случае, когда решение вопроса не затрагивает меня саму и не критично для меня так уж совсем. Но и тогда я не пристану с ножом к горлу, а просто изложу свою позицию и приведу свои "за" и "против", а решать будем вместе.
Я могу отпускать от себя, не требуя ежеминутного и ежесекундного нахождения рядом. У всех нас есть своя жизнь, свои друзья, могущие и не пересекаться с нашими близкими, какие-то свои дела и занятия. Я не вижу необходимости в тотальном контроле чужих жизней, даже (и в особенности) тех, что дороги моему сердцу. Наоборот, короткие поводки и строгие ошейники - это, имхо, разрушение отношений, а отнюдь не поддержание их. Своим близким я доверяю. И верю, что те, кто любит меня, пусть даже и уйдут на время, но обязательно вернутся. А уж учитывая тот факт, что с некоторых пор я твёрдо уверилась в том, что я стою того, чтобы ко мне возвращаться... Но это - отдельная песня.
В пункт про "отпускать" - я вообще вполне понимаю желание и право других на временное уединение и вместо активного требования внимания могу заниматься какими-то своими делами, предоставляя оным другим право отдохнуть от моего общества. Как гласит одна поговорка, которую я лучше знаю на немецком: "Слишком много - тоже вредно". Но при этом, выждав достаточное время, я могу и сама о себе напомнить, а не ждать, пока меня позовут и ко мне придут.
Я не стану расспрашивать о том, в отношении чего мне было чётко и ясно высказано: "Я не хочу говорить об этом". Право молчать - это общее право, я, может, тоже не хочу о чём-то говорить - и, между прочим, достаточно негативно воспринимаю активное приставание с целью выведать, а что это я такое хочу скрыть от мира. И, видимо, переношу своё отношение на других. Захотят - расскажут, а не захотят - так у каждого есть своё личное пространство, куда не вхож даже самый близкий и любимый человек.
Подобных примеров можно привести ещё немало. И я всегда полагала подобное отношение естественным и нормальным. Ну, знаете, для меня это - как дышать. Из разряда: "А разве может быть иначе? А разве можно не доверять настолько?" Это и мамино воспитание, и сформировавшаяся позиция уже взрослой меня, и некоторые другие жизненные коллизии.
Но я тут подумала... Не мне, у меня как-то не было таких случаев и разговоров, но как раз-таки моей маме вот это самое предоставление свободы вменялось в вину как равнодушие. И если посмотреть с точки зрения людей с иными жизненными установками, то это можно даже сформулировать по всем вышеприведённым пунктам. Мол, как же так, ты бесхребетное существо и в том, что касается меня, не можешь ничего решить самостоятельно, тебя совсем не интересуют мои проблемы, ты совсем меня не любишь, раз ты не хочешь даже быть со мной и тебя не заботит, где я и с кем, и тебя не беспокоит моё душевное состояние, раз ты не кидаешься выпытывать, что со мной происходит, - а ну и пусть я говорю, что не хочу говорить, это же просто знак, что меня нужно поуговаривать, потому что только так я увижу, что ты действительно мною интересуешься.
А вот я - ну, не считаю я правильным отнимать у человека право выбора и взваливать себе на плечи его проблемы (решая которые, он приобретает бесценный жизненный опыт), устраивать слежку за каждым его шагом, не доверять и держать всё время при себе, лезть в душу и выпытывать всякое личное, когда тебе ясно сказали: "Не суйся, моё". Я всегда даю свободу взлететь с моей ладони. Даже если нежно и горячо люблю - и, по-хорошему, действительно хочу находиться в присутствии близких как можно чаще) Но именно потому, что люблю, я и не могу налагать на них то, что считаю оковами.
Да, бывают моменты, когда воистину нужно взять за шкирку, встряхнуть и сказать: "Что ж ты делаешь, обормот, ты ж себя гробишь!". Но это редкость. Чаще всего я понимаю, что только сам человек может сказать, что ему нужно и как лучше, а я - ну, я могу только пожелать, чтобы к моей точке зрения прислушались. Ибо решает каждый сам для себя, и вынужденное решение, принятое в результате внешнего давления, противоречащее желаниям сердца, почти всегда оказывается неверным. А кому-то надо, чтобы его твёрдой рукой поставили на место, всё за него расписали по пунктам и разложили по полочкам, указали верный путь, как жить и что делать, и вообще... А мне кажется, что это неправильно, и в этом случае упрёками а-ля "я для тебя совсем ничего не значу" прикрывается нежелание брать на себя ответственность за собственную жизнь. Или, быть может, я не права?

Вот он, мой философский вопрос. Что же, всё-таки, такое моя позиция? Предоставление подобной свободы - любовь или равнодушие?

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

00:17 

Зависаю

Я поймала поток - и не то что плыву, я в нём несусь! С завидной скоростью, умудряясь в то же время уворачиваться от всяких там подводных камней, коряг и прочих радостей. Во-первых, я работаю - и на объектах, и на студии, и дома. Когда я не работаю, то отдыхаю мозгом и тренирую его одновременно, вышивая под просмотр всяко-разных фильмов in English и в перерывах играя в "Загадочный дом". Когда я ничего не смотрю, не вышиваю и не играю, то что-то пишу - и намереваюсь таки развивать это славное начинание и не менее славные продолжения (по крайней мере, новую главу Эрагона я начала ещё вчера). Это по будням и вечерам выходных. А днём на выходных мы собираемся нашей сектой и не вылезаем с кухни (или из комнаты близнеца, или из зала Юки - в зависимости от того, у кого собираемся) на протяжении нескольких часов. И это захватывает.
Мне надо выкраивать время кусочками пиццы или пирога, то-оненькими ломтиками, чтобы хватило на всё, чего хочется и пока не хватает. Я кружусь в завихрении песочных часов, и у меня внезапно пропала потребность писать какие-то умные мысли в дневник. Это - период адаптации. Я перешла на новую ступеньку и акклиматизируюсь, оглядываясь вокруг - каково тут, на ещё одну голову повыше? Я знаю, что раздвину границы сознания и сделаю себе сутки по тридцать часов, как Дома, - тем не менее, оставаясь в двадцати четырёх часах местного времени. Я всё успею.
Я перешла к новым установкам и дополнила кредо, заменив "Мироздание любит меня" на "я хочу - значит, так будет, потому что я это сделаю". Мирозданию ничто не мешает меня любить, но сваливать свою работу на его плечи - это несколько нечестно, n'est-ce pas? А заодно и присваивать ему мои достижения - только это нечестно уже в обратную сторону.
А ещё - я люблю. И у меня есть музыка и образ для одной новой песни и идея для второй. И философский вопрос, который я обязательно задам здесь, но не сейчас, а завтра вечером, weil ich es will.

Пусть эта ночь будет звёздной для вас.

@темы: моё, Хранительское

23:48 

По итогам дня

Когда собирается нормальная пати, мастеру можно не вмешиваться - ибо пати радостно угрохает себя сама!))
Картина маслом. На пати, радостно помахивая здоровенной дубиной, бежит огр-маг, одновременно творя огненный каст. У пати резко вспыхивает костёр, давая восьмидесяти-процентное повреждение эльфийке-барду и стопроцентное - человеку-воднику/хилу. Оба теряют сознание, но перед этим эльфийка успевает истошно завизжать от боли. От визга песенной чародейки у тёмного эльфа-воздушника лопаются барабанные перепонки и идёт кровь из ушей, на ногах остаётся один только демон-танк. В результате: бард (тоже умеющий хилять и стрелять из лука, между прочим) и водяной маг-хил (тоже лучник) - в отключке и обгорели, маг-стихийник (и арбалетчик) на грани потери сознания, боец в афиге остаётся один на один с чудищем... И тут мастер кидает процентник на огра. Сотня.
После визга эльфийки огр, не добежав, умирает от инфаркта. Alles.

Надо перепеть весь свой собственный репертуар. А то уже потихоньку и слова старых песен начинаю забывать.

И ещё...
Звёзды уютнее всего чувствуют себя в объятьях Тьмы. А Звёздная Королева - это не титул. Это в крови. Серебряной крови.

@темы: стёб, моё, в вихре масок и костюмов, Хранительское

23:25 

Это загадочное чувство праздника...

Сейчас у меня его нет. Вот конкретно сейчас, дома, несмотря на то, что на телевизоре стоит искусственная серебряная ёлочка, а на кухне источают смолистый аромат живые колючие зелёные ветки, украшенные маленькими и забавными игрушками. Но это - так, дань уважения, так сказать. Дома ёлку мы наряжали с мамой, ёлка была искусственной, но это было тепло. Тогда доставались коробки, выложенные ватой, оттуда вынимались всякие шарики, сосульки, разномастные фигурки, гирлянды - старые, ещё советские, очень красивые, хоть и потускневшие. Тогда весь дом преображался и сверкал, с кухни неслись запахи мандаринов и чего-то неуловимо вкусного и праздничного, живые еловые ветки расставлялись по всей квартире, украшенные "дождём" и чем-то мелким из игрушек, а мы смеялись, когда во время наряжательства кто-то из нас начинал корчить из себя дизайнера: "Нет, вот здесь слишком много красного, надо разбавить. Нет, не синим! Синий уже висит выше. Давай жёлтый!".
Сейчас этого нет.
Сейчас - другое.
Когда я иду в тёмное время суток по городу, освещённому яркой иллюминацией, украшающей витрины магазинов и окна жилых домов, я чувствую праздник. Город им дышит. Когда я выскакиваю из маршрутки на белый-белый снег и, щурясь на зимнем солнце, улыбаюсь ясному лазурному небу, я чувствую праздник. Мир его предвкушает. Да что там! Когда вечером в заснеженном парке я пила шампанское из пластикового стаканчика и раскатывала сапоги на обледеневшем насте в тёплой компании, уже успев раздавить перед этим бутылочку Абрау, - я и то чувствовала праздник! И даже без петард и бенгальских огней, которые предлагал купить Орк. И я понимаю, что как только я приеду на Туристскую, чувство праздника немедленно и непременно заполнит моё сердце.
Наверное, мне просто надоело справлять Новый Год в одиночестве.
За столько лет - это неудивительно.

@темы: моё, Хранительское

13:33 

Тот самый вывод

Мироздание чётко определило свою позицию - мне нельзя ничего загадывать, заказывать и ждать. Потому что не исполнится. Заказ на чудо - он ведь никому, кроме меня, не важен, верно? Значит, исполнять его мне самой и нужно. Это как с хорошей книгой, хочешь прочитать - напиши. А надеяться вообще ни на что нельзя, потому что если надежды не оправдываются, бывает очень больно. А если оправдываются - так ты же этого уже ждала, мысленно со всех сторон изобразила и представила, и это... неинтересно.
Вот оно. Мне нельзя заказывать чудеса, потому что заказанное чудо - это уже не чудо. Это так, товар в упаковке с бантиком. Настоящие чудеса случаются со мной спонтанно и когда их не ждёшь абсолютно. И ожидаемое удовлетворение ни в какое сравнение не идёт с внезапно-удивлённой радостью от их появления - как снег на голову в хорошем смысле. В этом весь смысл. Двойное счастье.
Поэтому я никогда не любила мечтать конкретно. Даже в детстве - ну, как другие девочки, о прынцах на белых лимузинах и т.д. Мои мечтания и чаяния никогда не оформлялись во что-то определённое, они всегда были... даже не знаю, как описать. Просто комок чувств, эмоций, сияние, исходящее в пространство.
По этому же поводу у меня не работает визуализация. Ну, не то что совсем не работает... Но с неохотой. Мне гораздо проще написать песню по велению души, а потом через некоторое время оглянуться на неё и с удивлением понять - глядите-ка, исполнилось... Хотя я совсем об этом не задумывалась, пока писала.
Если хочешь чего-то конкретного - делай сама, ни на что не надеясь и ничего не загадывая. Потому что никому, кроме тебя, это не нужно. Если хочешь помощи - проси, и воздастся. А если хочешь чуда - не жди его, и оно обязательно случится в самый нужный и важный для тебя момент. Иначе - какое же это чудо? Но вместе с тем - нельзя ожидать и плохого. Типа "всё равно ничего не получится и не случится". Потому что это - тем более неправильно. Это очень и очень трудно, но лично мне, похоже, нельзя ждать вообще ничего.
Я - не жена воина, ушедшего в далёкий поход, я не вздыхаю над пяльцами и не проглядываю все глаза, смотря за горизонт. Я - танцую по золотым и серебряным нитям судьбы, и звёздный ветер несёт меня. Я живу для того, чтобы творить свои чудеса, хотя бы маленькие, какие умею, - для других. Я следую своему пути, и он обязательно приведёт меня туда, куда мне нужно, пусть я об этом и не задумываюсь. Это - Райдо. Это - Эваз. Я в движении.
Видимо, как-то так)

Гармония разума и чувств - это когда, получив очередной урок от Мироздания, раскладываешь всё по полочкам, делаешь нужные выводы, и всё равно продолжаешь его любить. Потому что жизнь - прекрасна) И Мироздание любит меня.
А в раздаче новогоднего добра апгрейд - заказов теперь не семь, а двенадцать. Если уж творить - то красиво)

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, Хранительское

13:24 

Ворох мыслей

...Коли уж любовь - это тонкая грань между жертвенностью и эгоизмом, то для баланса на этой грани нужно и то, и другое, а не только что-то одно.
...Плюс эгоизма в том, что всё делается во благо себе, а не в ущерб. А минус - из-за желания получить всё и сразу (и никак иначе) можно потерять то ценное, что могли бы помочь получить терпение, мудрость и понимание - не теряя при этом гордости.
...Всё зависит от того, что хочешь ты сам. И что тебе нужно на самом деле.
...Жизнь действительно прекрасна.
...Порой прикосновения говорят лучше слов. Но даже в них каждый умудряется чувствовать что-то своё.
...Совет не додумывать очень помогает в жизни.
...Личное счастье не подразумевает полного в нём растворения и забывания о тех, кто тебе дорог. По крайней мере, в моём понимании.
...От нанесения непоправимого добра очень трудно удержаться. Но я стараюсь.
...Все мы свободны. А значит - у нас может быть время для себя. В отрыве от. И не надо путать его с равнодушием.
...Никто никому ничего не должен. Есть лишь любовь.
...Шлейф в условиях квартиры - это адЪ!
...А отличие Благих от Неблагих ещё и в том, что Неблагие заворачивают свои подарки в сто слоёв упаковки, а Благие - передают просто так, из рук в руки)

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

12:00 

Внезапное

Неожиданно хочется прочитать кому-нибудь лекцию или просто рассказать о магии музыки. О_о Учитывая, что за моими плечами нет никаких теоретических наработок, серьёзной литературы и такой уж особой регулярной практики... Только вот это невесть откуда взявшееся: я знаю. Интересно, прикладывается ли к этому "знаю" ещё и "я умею"? Или я опять, как обычно, не замечаю, что действительно что-то умею?
Барды - такие барды, а мульти-классы - так вообще-е...

@темы: Хранительское, безумству храбрых..., твою кавалерию!

16:07 

Я тут подумала...

...и причин тому было две. Сначала я прочла пост Ольхи про возвращение домой - она как раз в Новосибирск на 10 дней умотала. Потом вспомнила, что меня уже спрашивали, где я собираюсь праздновать Новый год. Честно - понятия пока не имею, мне бы день варенья пережить) Но одно я знаю точно: я ни за что не поеду справлять его в Ульяновск. Да я вообще туда уже не поеду, если видеться с мамой - то только здесь или в Москве, но не там.
Я дома.
Home is where heart is, так говорят. А моё сердце держит в ладонях этот город, так неуловимо похожий на мой - не архитектурой, не планировкой, не климатом - душой. Он всегда готов меня отпустить, в отличие от ревнивой собственницы Москвы, и к нему всегда хочется возвращаться. Этот город принял меня сразу, не испытывая и не проверяя на прочность, он не растворяет меня в себе, но даёт взлететь со своих раскрытых рук и поёт вместе со мной. Здесь я потихоньку становлюсь собой - настоящей.
И я не хочу ехать в Ульяновск. Это не будет возвращением в родной дом. Там ничего нет для меня. А мама, в конце концов, обязательно переедет, да)
Поэтому даже представить там празднование Нового года... О чём вы?) Это будет самый унылый праздник на свете) Ведь вы-то - здесь. Самые дорогие и близкие мне, те, кого я люблю всем сердцем, - здесь. Друзья, с которыми мне так хорошо и тепло, - здесь. Приятели и знакомые, с которыми так весело и позитивно, тоже здесь. Ну и не только, конечно) Но уж точно не в Ульяновске.
И куда прикажете мне деваться, если здесь - моё счастье?

@темы: Хранительское, отвлечённое, моё

01:34 

Глубокомысленное

Вот с одной стороны, одиночество полезно тем, что когда надеяться не на кого, кроме себя, как-то мобилизуешься и самостоятельно решаешь свои проблемы, не ожидая, что тебе с небес упадёт манна небесная.
Но, с другой стороны... Нет, я не жду, что кто-то придёт и всё за меня сделает, вытянув маленькую и несчастную за ушко да на солнышко. Но решать свои проблемы становится куда легче, когда внезапно откуда-то получаешь совершенно неожиданную поддержку - доброе слово, совет или просто молчаливое присутствие, но такое, что даже дышится куда свободнее.

Спасибо. Будем жить.

@темы: Хранительское

14:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:43 

Круговерть

23:51 

Samhain

Золото - взгляд и живое пламя, алое - вино и яблоки, чёрное - ночь и ткань на плечах.
Мы сожгли свечи до половины и вернулись, но Ночь Врат ещё только начинается. Рядом со мной в зелёной чаше горит белая свеча, и свет её отливает серебром.

Путь твой не вечен,
Странник беспечный,
Так пригласи же на танец меня -
Ночью Огня...


С праздником.

@темы: Хранительское

11:51 

Странное

Я не умею вымораживаться, хоть ты тресни. Во мне слишком много тепла. Поэтому я не могу уходить в эмоциональную спячку. Но - тоже способна уставать, и от каких-то эмоций - в том числе, тем более, если их встречают пустота и равнодушие.
А и способ борьбы с этой усталостью у меня тоже свой. Госпожа осень мне улыбнётся - я разжигаю костёр Самайна за неделю до него. И всю неделю буду греть тех, кто этого захочет. Тех, кому это действительно нужно. Равно как и себя саму.
Костёр горит без дров - каждый получит от него желаемое, будь то жар, тепло, приятная прохлада или даже серебро льда. Этот огонь не кусает протянутую руку, возле звёздного пламени найдётся место всем, кто способен ценить и быть благодарным.
А когда придёт Самайн, это пламя взовьётся до небес, и я буду танцевать в нём и петь серебро и тёмное золото, и пить алое вино, и гладить чёрные перья ночи.
Мир мой во мне. Я люблю.

@темы: Хранительское, моё, стеклянная сталь

01:36 

Самайн скоро

Дни становятся короче, ночи длиннее. Горизонт раздвигается, воздух чист и свеж, а полная луна пошла на убыль. Она не успеет смениться до того, как вновь будет танцевать вальс Привратница. Двери откроются на растущий месяц.
И вновь будут гореть свечи, и ограждать порог и окна холодное железо, а от купола бархатно-чёрных небес эхом отразится холодный серебряный смех, и тонкие нити паутины лягут на венок из алых и золотых кленовых листьев.
Я чую время, знаменующее приход Зимы. Чую, хотя обычно с чутьём у меня неладно. Самайн и Бельтайн - из всего Колеса Года я отмечаю только эти два праздника. Жгу свечи, гуляю под звёздами, танцую с невидимками и приветствую песней тех, кто вступает в свои права. Но Бельтайн был и прошёл, а Ночь Врат - уже совсем близко.
Золото глаз, алое пламя вина, мрак ночной. Этот Самайн будет для меня трёхцветным. И серебряная кровь венчает круг.

Скоро. Всего две недели, а я уже жду.

@темы: Хранительское

23:39 

Умиротворённое

"И я тебя сейчас поцелую в лоб, и всё у нас будет так, как надо..."
Молитва Мирозданию проясняет разум, греет сердце и исцеляет душу. Искренняя, до стиснутых белых пальцев, со слезами на глазах и улыбкой навстречу солнцу. Никогда не молилась раньше. Но кому просить за себя и других, как не женщине?
Пока я верю, линии вероятности будут складываться в мою пользу. Сила моя при мне. Та её толика, что мне сейчас возможно выдержать. Дремлет, ворочается. Голова, руки, сердце.

Я больше не боюсь. Ни молчания, ни слова. Что бы ни случилось, это чувство будет жить. Оно - настоящее, не придуманное. И это - моё кошачье право.
Именем Богини, да правит миром Любовь.

@темы: моё, Хранительское

Замок-под-звёздами

главная