• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хранительское (список заголовков)
04:11 

Доверие - это такая потрясающая вещь. Жалки и несчастны семьи, в которых его нет.
Как же мне повезло с мужем. А моему мужу повезло с женой)

И какое же это счастье, когда можно честно и открыто поговорить о любой беспокоящей ситуации, не дожидаясь упрёков и обвинений с другой стороны.
Ещё один кит, на котором покоится любая настоящая семья, - возможность всё обсудить.

Вот как-то так. ^^ А ещё у меня есть заяц и рыбки! А на выходных я еду играть Крёстную. Муа-ха-ха, бойтесь...

@темы: Хранительское, блаженно сопящий дракончик, моё, стеклянная сталь

13:35 

Не хочу писать про политику. Нет, это не значит, что я закрываю глаза и ничего не вижу, не слышу и не понимаю, запираюсь в своём тёплом мирке, а всего плохого, что творится в большом мире, как бы и нет. Я точно так же сочувствую, негодую и стараюсь не бояться, как и все, кто читает или смотрит новости. Это всё гадко, мерзко и больно, но это есть, и притворяться, что этого не существует, - глупо.
Просто... как бы так объяснить? Знаете, как во время войны даже на передовой выступали передвижные театры? Или во времена нищеты и разрухи люди всё равно собирались вокруг бродячих музыкантов и сказочников. Или, чтобы снизить градус пафоса и трагизма, - на той же Пиратке стоял Кабак, где было магически невозможно затевать боевые действия и даже простую драку, там сидели, мирно питались и травили байки.
Всегда нужны такие маленькие и скромные очажки спокойствия и гармонии. Чтобы было уютно, чтобы встретили на пороге, подали бокал горячего вина и провели в тепло. Поэтому я продолжу писать о приятных мелочах и приколах на работе, смешных и не очень, и о красоте окружающего мира, и о любви, и о котиках, и обо всём остальном. Просто флента моя везде и всюду потихоньку заполняется тяжёлым и мрачным, а я хочу, чтобы хотя бы здесь, у меня, можно было от этого отдохнуть. Я - не наивная инфантильная дурочка в розовых очках, просто... о политике напишут и без меня.

А у нас подрастают мальки гуппи, их три штуки, и к рождению самого старшего, видать, приложил лапу Финик - видно по хвосту, он активно голубеет) И неонки тоже вывелись, на удивление, в количестве шести штук. Ме-е-елкие совсем ещё, мечутся по аквариуму крохотной мерцающей стайкой. Их как раз оставим, чтобы новых не покупать взамен передохших. И сомиков докупим, когда они подрастут (а то ж съедят же ж...). И растения, потому что их уже почти все доели. Воду не меняли с прошлого единственного раза, только доливали, потому что испаряется, - а в аквариуме чисто, только лампу надо мыть время от времени. Это всё улитки! Пылесосят дно и стенки, мама не горюй. Я уже запуталась, сколько их у нас помимо двух больших) То ли шесть, то ли семь... Орава целая.
А вчера был день котиков, и в очередной раз подтвердилась теория об удачной спонтанности. Потому что - м-м-м-мяу, мяур-р-р-рт! - и голодную меня на студии пришедший петь ребёнок накормил бананом и блином, и коты на Горьковской никуда не девались со своего окна, они всё так же толсты и благодушны, и я почти довышивала замок (отдать в багетку - и можно будет вешать на стенку портал в Ульяновск, ибо там висит точно такой же)), и в доме есть мои любимые пирожные "картошка", которые лучше всего покупать в "Волне" рядом с метро.
А сейчас я таки подниму своё ленивое мягкое место и схожу в магазин за глювайном, ибо супруга продуло. Вчера я ему разминала плечи (акулий жир - это, всё-таки, шикарная тема, даже с моими тонкими и слабыми лапками), а сегодня надо горячим вином и лекарствами бодаться с простудой. И хорошо, что в доме есть фервекс. Кстати, за покупку фервекса - уж не знаю, как сейчас, а в феврале выдавали мягкий голубой шарфик)

Вот как-то так. ^^

@темы: твою кавалерию!, отвлечённое, моё, медвежуть, гриб-бегунок, Хранительское

15:59 

Круговорот любви в природе

Закрыли второй сезон "Дома Лжи", и там в последней серии с главным героем случился казус: его бросили все три члена его бывшей команды, с которыми он хотел убраться со своего места работы и основать собственное дело. Один - амбициозный мерзавец, которому наш глав.гер. своими планами перебил крупную сделку; он обиделся, что его не считают за равного, сдал планы глав.гера начальству и ушёл к конкурентам. Второй - математический гений, которого все считали идиотом и тюфяком, над которым можно смеяться; он нашёл женщину, которая его полюбила и приняла, и, окрылённый таким счастьем, остался на прежнем месте, не желая больше, чтобы над ним вечно издевались. Третья - преданная и верная влюблённая, которую принимали как должное, на неё сваливали неугодную работу и заставляли обманывать и шпионить; она единственная знала о планах глав.гера, но когда в напряжённый момент призналась в своих чувствах, её переживания были объявлены сопливой школьной драмой из разряда "отвали, у меня тут бизнес". Она помогла глав.геру в последний раз в самый пиковый момент - и ушла. И потом он ей названивал со словами "я без тебя не смогу это сделать", а ей-то что? Ей надо было услышать это раньше.

Каждый раз - одно и то же. Ты думаешь, что те, кто вокруг тебя, - нечто вечное и неизменное, как предметы мебели или деревья в лесу, они никуда не денутся, ведь они тебя так любят/уважают/ценят/восхищаются/тянутся/etc, подставьте нужное. А потом - бац!.. Как-то внезапно оказывается, что и им надо, чтобы их любили/уважали/ценили/и т.д. Что это не просто овеществлённые функции, исполняющие какие-то твои прихоти или доставляющие определённые пакеты плюшек (тепло и участие, плечо для слезоразлива, интересное времяпрепровождение, помощь в работе или по хозяйству и т.д. и т.п.), а живые люди, которым бывает очень обидно, когда в случае каких-то проблем у них ты беспокоишься лишь о том, что лишишься этих определённых прихотей и пакетов плюшек, а не о том, что происходит с этими людьми. Или даже беспокоишься и об этом, но не показываешь. А если не слышать и не видеть - как можно догадаться, что у тебя на уме?
Круговорот любви в природе. Не только любви, конечно, но чаще всего говорят о ней. И местами этот термин являет собой обобщение всех прочих.
Каждый хочет, чтобы его любили. Но для этого надо любить самому. Иначе те, кто тебя любит, в конечном итоге, не дождавшись от тебя ни грамма ответных чувств, плюнут, развернутся и уйдут к тем, кто эти чувства готов им дать. И я сейчас не говорю о тех случаях, когда чужая любовь тебе нахрен не сдалась - нет, напротив, когда ты купаешься в лучах этой любви и требуешь ещё и ещё, ибо тебе хорошо, и рассчитываешь на это и впредь. Но не отдаёшь ничего сам. Это - главная ошибка.
Если все будут требовать любви, но никто не будет любить, мир погибнет. Потому что в конечном итоге общество разобьётся на злых и голодных до тепла одиночек, которые требуют и требуют от окружающих того, чего не способны дать сами.
Любите друг друга. Уважайте друг друга. Говорите об этом. Подтверждайте слова поступками. Получая то, чего хотите, не забывайте оглядываться - не навредит ли это дающему? Ибо в ином случае рука дающего может оскудеть. А людям очень не нравится, когда их считают марионетками, заряженными артефактами, предназначенными для ублажения чужого эго.

Ошибка глав.гера - он принимал, как должное. Считал, что без него невозможно обойтись, ведь он так невгребически крут и прекрасен, а эти трое - ну, они просто его команда, его ученики, которые без него и шагу ступить не могут. А оказалось, что очень даже могут. И у каждого есть своя голова на плечах и сердце за пазухой. Потому что - не вещи. И не деревья. И не функции. Люди. С той же самой потребностью в любви и уважении.

@темы: Хранительское, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, работа у меня такая - сериалы смотреть, твою кавалерию!

01:45 

Объективной реальности почти не существует.
Я говорю "почти", потому что она имеет место быть, имхо, только в двух случаях: там, где нет никого, кто бы обладал хоть каким-то разумом и мог выказывать к ней своё отношение, и в тот краткий момент, когда она происходит - и сразу же после этого превращается в субъективную.
Очень и очень многое зависит от нашего отношения. Одно и то же происшествие для разных людей может стать трагедией, долгожданным событием, испытанием, развлечением, интересом, вызовом, подвигом, причиной депрессии, поводом встряхнуться и даже мимолётным и ничего не значащим явлением. Оно может обернуться радостью и скорбью, победой и поражением, жизнью и смертью - и так далее. Всё зависит от нашего отношения.
Далеко за примером можно не ходить, возьмём тот, который считается одним из самых страшных: смерть родного человека. Факт свершился - человек умер, это объективная реальность. И вот после этого она сразу заканчивается, потому что начинается реальность субъективная. Кто-то убивается и проливает горькие слёзы, потому что жить без этого человека не представляет возможным, ибо любил безумно и беззаветно. Кто-то со светлым сердцем отпускает и желает лёгкой дороги, потому что уверен, что в конечном итоге они всё равно свидятся. Кто-то жалеет тех, кто остался без этого человека, потому что им будет тяжело. Кому-то всё равно, потому что родство по крови не обязательно предполагает вообще хоть какие-то отношения. Кто-то злорадствует и торжествует, потому что при жизни этот человек ему жизни не давал, простите за тавтологию. А кто-то пойдёт и напьётся - не с горя, а с облегчения: мол, помер - ну и слава всему, что только можно, потому что отмучился (или наконец-то сплавили, тут и у облегчения может быть несколько вариантов). Но ведь факт, по сути, один - смерть. Даже по отношению к смерти одного человека у разных людей будет разное отношение. А что говорить об отношении разных людей к разным людям? Мало ли как дочери относятся к своим отцам, а сыновья - к матерям!
Или, чтобы не углубляться в степи, которые кому-то покажутся мрачными, возьмём какое-нибудь приятное событие - например, победу в чём-нибудь. У кого-то горят глаза, он прыгает от восторга, размахивая предметами одежды, и брызжет вокруг радужными мыльными пузырями эйфории. Кто-то небрежно пожмёт плечами - ну, подумаешь, победа, мало ли таких было и будет? Кто-то недовольно поморщится - мол, и соперники-то были никудышные, и сам постарался не очень, да и конкурс или соревнование не из тех, что что-то значат, и мелко всё это, мало, недостаточно, так что победу и за победу посчитать нельзя - так, халтура. А кто-то от усталости вообще ничего не почувствует, кроме опустошения и единой мысль: "Вот и всё, наконец-то, закончилось, слава яйцам". Факт свершился - человек победил. А каждый к своей победе относится по-разному, и это я уже не говорю про отношение других к факту чужой победы.

Я почему вдруг пишу. Недавно у Арьего был замечательный пост про двух бабушек, у одной из которых было "всё хорошо", а у второй - "всё плохо", и как раз про "объективную реальность". Так вот, нет её. Не существует. Почти. Всё зависит от нашего отношения. Один и тот же инцидент, скажем, на работе кто-то может воспринять как крах и предаться унынию, кто-то - новым рубежом, который надо преодолеть, кто-то - новым испытанием своим силам и своему спокойствию, а кто-то и вовсе не заметит, пожмёт плечами - пустяки. Реакция у всех разная. Даже у людей, которые разделяют свершившийся факт на практически одинаковых условиях. А ведь чаще всего происходит так, что факт-то вроде бы один, а условия у всех - настолько разные, что диву даёшься.
Взял собаку в дом - детское счастье, раздражение на хлопоты, повод для гордости, возможность похвастаться перед соседями, отношение как к ещё одному ребёнку со всеми вытекающими. Поскользнулся и грохнулся на ледяной дорожке, больно ушибся, но ничего не сломал, - досада, гнев, повод посмеяться над собственной неуклюжестью, подавленное настроение на весь день, обида (любимое пальто испачкалось!) и даже облегчение - хорошо, что обошлось только грязным пальто, а не сломанной ногой...
Примеров - масса. Фактически, из примеров состоит вся наша жизнь. И я для себя решила, что раз уж субъективную реальность строю я сама, то у меня должно быть, как у той мудрой девяностолетней старушки, - "всё хорошо". Потому что хоть моё отношение и не может ничего сделать со свершившимся фактом по поводу его свершения - зато оно может сохранить мне нервы, прояснить голову и даже выстроить путь дальнейшего (благоприятного!) развития событий. Я радуюсь радостям, даже самым маленьким. Я не убиваюсь над неприятностями, даже над самыми большими, а если и убиваюсь, то только затем, чтобы выплеснуть эмоции, а потом прекращаю это бесполезное занятие. Я считаю все мои проблемы решаемыми, пусть даже и нестандартными, не общепринятыми способами, которые, на первый взгляд окружающих, к решению и вовсе не приведут. Я не подменяю понятия, легкомысленно думая про всё подряд "пустяки, ничего страшного, пройдёт само, и вообще, это не плохо, а клёво". Если мне плохо - мне плохо, но я знаю, что смогу с этим справиться. Я выстраиваю свою субъективную реальность своими силами и с помощью родных и близких, и знаю, что всё будет хорошо, потому что иначе никак, и я делаю всё, чтобы так и стало, и благодарю Мироздание, когда оно мне в этом помогает.
Совершенно необязательно, что моя позиция - единственно верная и правильная. Но для меня она работает. И у меня действительно всё хорошо, сколько бы испытаний ни выпадало на мою долю. Может, именно поэтому я до сих пор не разучилась летать и по-детски улыбаться на всю улицу ясному солнышку и пушистому снегу просто потому, что у меня хорошее настроение.
Время покажет, кто был прав, а кто виноват, но я знаю одно: пока я твёрдо и чётко решаю для себя, что всё будет хорошо, и делаю для этого всё, что в моих силах, моя субъективная реальность расцветает яркими красками и дивными звуками. И в конечном итоге всё сводится к благоприятному для меня исходу. Вот, даже личная жизнь наладилась, а ведь сколько было страданий по поводу её отсутствия))
Главное - не делать трагедию ни из чего. Не хочу выдумывать себе трудности и героически их преодолевать. Я хочу идти по жизни легко и весело, когда надо - включать режим электровеника и бессмертного пони, но при этом не переставать улыбаться. Потому что "всё возможно в этом лучшем из миров". Насчёт лучшести могу поспорить, но в конце-то концов - он же прекрасен, этот мир. Несмотря на наличие в нём кое-каких неадекватных личностей толпами)
Друзья, творчество, интересная работа, деньги, крыша над головой, вкусная еда, хорошее самочувствие, красота окружающего мира, эмоции, чувства, собственная сила, возможность что-то изменить - что ещё для счастья надо? Если придумаю или вспомню что-то - обязательно случится. В конце-то концов... сэр Макс был абсолютно прав) И наследие его живо.
В этом и состоит Жизнь. По крайней мере, для меня.

И вы как хотите, а я пойду есть свежие, с пылу с жару, румяные пирожки с мясом! ^^
Всем доброй ночи!

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, твою кавалерию!

19:29 

Отпраздновали. Дома светятся гирлянды и помытый сегодня супругом аквариум, я шуршу в третьем по счёту сладком подарке - а что? мне можно!)) - за окном идёт дождь, а мне предстоят невесёлые несколько дней... И я опять не купила это несчастное лекарство, потому что забыла, как оно называется! Ма-а-ам, напомни))
Работа потихонечку вползает в отпускную жизнь, равно как и мастерская группа начинает просыпаться и готовиться к активным действиям.
На кухне прочно обосновался новый чайник со свистком, белый, эмалированный, с яркими крупными цветами - подарок от мамы Нади и ЮрПалыча. ЮрПалычев юбилей, кстати, тоже отмечали на праздничных днях. В клубе "Джаггер" выступала с каверами на всякоразные песни группа "Назад в будущее", если кто не слышал - рекомендую. Там такой солист... с таким голосом... аы-ы-ы-ы-ы! И гитарист тоже очень даже ничего.
После новогодних закупок супруг освоил славную традицию - ходить в магазин с рюкзаком. Очень помогает! Пожалуй, мне тоже надо будет ея приобщиться - только приспособить не туристический рюкзак, а серый, поменьше.

Что-то изменилось. В очень и очень хорошую сторону. Меня так много, и я снова могу улыбаться во всю улицу и захлёбываться радостью без особых на то причин - просто потому, что жить хорошо и вокруг этот замечательный мир. Куда-то делась сосущая пустота и накатывающее временами безразличие. Наверное, мне просто не хватало отпуска) А теперь у меня была целая дюжина Дней Свободы от Забот и... кое-что ещё) Что будет продолжаться, я надеюсь) И ещё... не знаю. Потом сформулирую, наверное.
И - да. Я перечитываю Фрая. Целиком. Сейчас это - "Болтливый мертвец".

Короче говоря, за вычетом некоторых неприятных, но терпимых моментов - жизнь прекрасна, товарищи!

@темы: гриб-бегунок, Хранительское

20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:53 

Ох, как же хреново-то. Обычно проходит на второй день, а сейчас уже ночь - и нифига... С каждым разом всё хуже. Недаром одна интересная женщина, сама того не зная, назвала сие болезнью. Хронические рецидивы, угу...
Зато под боком тёплый кот. ^^ Сейчас добью последние сто колец, поотключаю свет и свернусь калачиком рядышком. Греться, тихонько скулить и выздоравливать.

Немножко личное

@темы: стеклянная сталь, моё, маленький и несчастный, Хранительское

21:55 

События последнего месяца изрядно доставляют. Открываются новые скиллы, доселе ранее неведомые. То, что при этом продалбывается сон и отдых, - восполнимо и ожидаемо. Не хочу останавливаться. Сейчас такая жизнь... в твиттер писать некогда, как я там же и написала)) Ну вот хотя бы выдалась пара свободных минут, сопряжённых с достаточно спокойно работающим мозгом, можно вкратце описать последние события.

Я поняла, что очень люблю ловить рыбу. Хотя, казалось бы, десятки серий про рыбалку от Бэйба Винкельмана на перевод должны были отвратить меня навсегда от этого занятия. А вот! Впервые взяла в руки удочку - и таки были не только плотвички, но ещё и один целый мелкий окушок и подлещик с мою ладонь. Хочу ещё. Очень-очень.
Оказывается, я и на костре готовить умею. Причём, не только шашлыки, но ещё и уху. И компотик. Так забавно становиться главным кашеваром в полевых условиях, хотя никогда этого раньше не делала)
Парадоксы ролевых игр - моя пятнадцатилетняя девчонка, не державшая толком в руках меч, уделала в Поединке на картах опытного волка (мои десять хитов против его шестнадцати). Будем считать, что ей просто кру-упно повезло.
А тут ещё внезапно осознала, что у меня есть все задатки к стрельбе из лука. Ну, то есть, конечно, в первый раз взяв оружие в руки, я доблестно уронила стрелу с тетивы себе под ноги, как полагается. Потом был недолёт, но недолёт правильный, как мне сказали. Ну а третья и четвёртая стрелы легли хоть и не в центр мишени, но всё-таки в неё попали! Это при том, что я ещё и не до конца понимала, что делаю и как целюсь. Забавный скилл. Надо будет попробовать развить.
От литра колы на три часа сна болит сердце. Надо больше постараться так не делать.
Рабочая хохма: шеф решил, что я записываю с актёрами песни к дубляжному мультику лучше, чем дяденька с домашней полупроф.студией. И быстрее в десять раз.
Из моего супруга вышел великолепный Бременский Кот...
Много пела на природе, аж целых два раза. Гештальт Трубадурочки со мной вечно.
Чеширов надо чесать за ухом! Тогда Чеширы благоволят к Чёрным Королевам.
"Восточные крылья, и что с ними можно делать..." (с) Натали. Ставим очередную непонятную херню по мотивам танцев "восточных проституток". Это на Сонгию, да. И не только это...

А ещё у нас был год. Вот ровно на полигоне. Год назад было дано новое имя, год назад началась новая жизнь и настало наше цветущее и жаркое лето. И я верю, что весну мы тоже наверстаем) Я очень тебя люблю. И... не стану описывать, какие мысли бродят в моей шальной голове. :shuffle2:
В зоопарк по-прежнему хочу. И походить по городу с закрытыми глазами вместе с тобой.
Ну, и... Осталось два месяца.

@темы: Dance wherever you may be!, Хранительское, безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, в вихре масок и костюмов, гриб-бегунок, моё, твою кавалерию!

03:43 

Ну, здравствуй, девочка. Я - это ты десять лет тому вперёд.
Неожиданное начало, верно? Вот уж не думала, что когда-нибудь засяду писать письмо самой себе. А вот что-то вдруг стрельнуло - дай, думаю, засяду. Ну и вот...
Бессвязный поток сознания.

@темы: отвлечённое, моё, Хранительское

00:57 

Вот такие моменты как нельзя лучше показывают один непреложный и истинный факт: мы предназначены друг другу. Боюсь, что теперь ты уже не отвертишься, мой гордый супруг и рыцарь, - ибо мы обречены на счастье. Потому что иначе никак.
И да будет так во веки веков.

Восемь месяцев вместе - и уже сто лет, и всего лишь одну минуту. Ведь ты только вчера вернулся в этот город, а я уже целую вечность обнимаю тебя со спины перед сном.

@темы: Хранительское, блаженно сопящий дракончик, моё, стеклянная сталь

14:02 

Настроенческое

00:30 

Я всегда чувствую, когда не нужна, хоть и всегда сомневаюсь, ведь чувства могут обманывать. Но когда чувства раз за разом подкрепляются делом - молчанием, игнорированием, отсутствием интереса, отказами в ответ на предложения, негативом в мелочах, отторжением, предпочтением мне кого-то другого (или чего-то), - я делаю шаг в сторону. Потому что ненавижу навязываться. А отвратительнее всего навязываться тем, кому ты нафиг не сдался, хотя порой очень, очень хочется, чтобы сдался. Но навязываться - ни за что, потому что это фишка из разряда "ну возьмите меня-а-а!!!". Ну обратите же на меня внимание, приблизьте к себе, я же так этого хочу... Тьфу. Противно. У меня есть гордость. И я слишком сильно себя люблю для этого.
Моё отношение к тем, кому я не нужна, может даже не меняться. Я просто себя перестану уважать, если начну скакать на задних лапках перед теми, кто от меня отворачивается. Жизнь научила.

Но в том, что я не нужна, я сомневаюсь куда меньше, чем в том, что нужна. Вот тут - просто огромный простор для сомнений. И тут мои чувства могут меня обманывать куда сильнее. Потому что надумывать из разряда "меня никто не любит" всегда легче, чем "меня любят все, просто не все об этом знают". По крайней мере, для меня так всегда было. Да-да, это вечное: "Разве я могу быть кому-то нужна просто так? Не-ет, наверное, я себе всё это выдумываю. От меня людям нужен только голос/помощь/умение слушать/участие в совместных делах".
Когда-нибудь придёт тот день и час, когда я перестану сомневаться в собственной нужности и буду сразу отличать её от заседания на моей шее, когда меня тупо используют. А пока - и эти чувства подкрепляются делом. Помощью, беспокойством, заботой, теплом. И чем-то неуловимым. Тем, что не объяснить словами. Не "за что", а просто так. Потому что нужно. Сейчас, в данный момент. По просьбе или без неё. Тогда я верю.
Я не хочу, чтобы на мне сходился клином белый свет. Быть путеводной звездой, на которую молятся и без которой кому-то жизнь не мила, - это, на самом деле, страшно. Потому что это - несвобода. Это плен, клетка и терновые шипы. А без свободы я не могу. Но когда я чувствую, что нужна, а в особенности - нужна тем, кто сам нужен мне... Не "необходима, как глоток воздуха". Просто нужна, потому что я - это я. Потому что я существую. Потому что хочется, чтобы я была. Тогда - это греет.
Это - не зависимость. Я по сути своей самодостаточна. И, честно говоря, могу обойтись без любого из тех, кто сейчас находится даже в моём списке близких. Неблагая ши Одиночество меня не пугает, я слишком давно с ней знакома. Но когда я рядом с теми, кто рад тому, что я с ними рядом...
То, что я дарю, возвращается ко мне стократ.
Вот как-то так.


Закрываю комментарии, потому что не хочу обсуждать. Это просто должно остаться без всяких иных слов.

@темы: стеклянная сталь, моё, Хранительское

URL
18:17 

Бредовое

Она всегда приходит только тогда, когда захочет того сама. Не зовите Её, когда ваше сердце полнится беспросветным отчаянием, ибо Она не проявляет милосердие по чужой просьбе. Не зовите Её, когда вашу душу охватывает переполняющая радость, ибо Ей смешны попытки подкупа разделением чужого счастья. Не зовите Её, когда вам нужно излить кому-то свои чаяния, страхи и стремления, ибо с Ней вы не получите того утешения и ободрения, на которое так надеетесь.
Она не оправдывает ничьих надежд. Но Она - мудра и всемогуща и любит не только своих неразумных детей.
И когда сухой беззвучный крик раздирает горло и связки, и тебя бьют судороги в объятьях тёплых любящих рук, и горят глаза под сомкнутыми веками от непролитых слёз, - Она может появиться абсолютно внезапно, из ниоткуда и никогда, и сесть у твоего дорожного костра.
Она может прийти, потому что ты не ищешь ничьей помощи. Она положит руку тебе на лоб, потому что ты, стиснув зубы до скрежета, обещаешь себе не сдаваться и не опускать рук, несмотря ни на что. Она обратит к тебе свой прекрасный лик, потому что после каждого испытания ты гордо вскидываешь голову навстречу новым, пусть даже едва умудряешься устоять на ногах. Она придёт, потому что ты ни о чём Её не просишь.
И тогда чернота перед закрытыми глазами сделается ещё чернее, и сердце зайдётся бешеным биением и увеличится вдвое против прежнего, и грудная клетка сделается тесной от ощущения безбрежной силы и необъятной бесконечности. И придут властные чужие мысли, заменяющие Ей речь, и ты поймёшь, что все твои переживания пусты и не стоят ломаного гроша, потому что в итоге всё будет хорошо - ведь иначе просто не может быть. И с тихим вздохом выйдет из сердца нарывающая заноза-игла, распрямится и расслабится туго сжатая пружина в самой глубине души, и по жилам разольётся новая сила, дающая жизнь и уверенность.
А потом Она уйдёт так же внезапно и неожиданно, как и пришла. И ты вздохнёшь с благодарностью, закутаешься поуютней в бархатное чёрное покрывало и уснёшь до рассвета под чутким надзором твоих спутников. А утром поднимешься, протрёшь сухие глаза, улыбнёшься спокойно и ясно и проверишь, как выходит из ножен меч. Вскинешь на плечи дорожную котомку, поудобней перехватишь в руках посох - и пойдёшь вперёд. Пойдёшь - до первой скалы или обрыва. А потом - прыгнешь вверх и полетишь.
Потому что этой ночью у костра Она позволила тебе вспомнить о том, что у тебя есть крылья.

@темы: Хранительское, проба пера

01:03 

Дитя Сумерек



Сумерки. Они необъятны и непобедимы. Они неспешно захватывают мир каждый вечер после захода солнца, предвещая явление госпожи Ночи, и заполняют каждый его уголок, каждый закоулок, поглощая всё и вся без остатка. Сумерки - это то самое время, когда хочется выходить на порог, кутаясь в плащ или шаль, или стоять у раскрытого окна, вдыхая аромат свежести и прохлады. Это без пяти минут то время, когда начинают загораться фонари и окна, - но не теперь, не сейчас, ещё рано, тьма ещё не наступила, однако же свет уже побеждён. В сумерки не стоит ставить свечу на окно. Тусклый и слабый огонь её не сможет разогнать властное вечернее марево, да и зачем нарушать целостность всепоглощающего покрова бессмысленными попытками вернуть день?
Сумерки - колдовское время, что наступает после часа динэйх. Не верьте тем, кто утверждает, что их цвет - уныло-серый, это неправдивейшая неправда. Сумерки - это серебристый и сиреневый, стальной и индиго, и туманно-бледный, и тёмно-мышиный, и роскошный, бархатный цвет шкуры снежного барса, заметающего свои следы мощным длинным хвостом.
В сумерки легче слушать наступление тишины, ибо мир затихает. В сумерки ярче горят глаза, бледнее кажутся лица, а сплетения теней обманывают зрение, слух и прочие чувства, подменяя образы, звуки и ощущения. Сумерки можно ловить руками, пропуская меж пальцев, накидывать на плечи лёгкой пелериной и надвигать на лоб плотным капюшоном.
Это время плаща и кинжала, время пробовать на прочность заросли плюща на стене угрюмого замка, открывать потайные ходы и наблюдать, как стелется белая дымка над водой. В них растворяешься, глушишь шаги и голос, в них ты властен не показываться тем, кто не должен тебя заметить, и оказываться рядом с теми, кого желаешь лицезреть, возникая из пустоты на бесшумных крыльях совы.
Сумерки - время тайны.
Я пью эту тайну из пригоршни, как густой и плотный туман, и она просачивается в меня по капле с каждым глотком. Серебро в крови, серебро в глазах - сокрыто едва мерцающей пеленой, ещё не время, не пришла пора ему разгореться яркой звездою. Время ожидания. Время терпения. Когда ты закрываешь глаза и слушаешь, как мир отходит ко сну, как тонут и уходят в небытие яркие краски, громкие звуки и резкие запахи. Остаётся предвкушение. Предвкушение чего-то нового и неведомого, что холодит кончик языка и покалывает кончики ушей, и необязательно этому неведомому быть добрым, но всегда - прекрасным.
Неслышной тенью скользить меж притихших домов или деревьев, чувствуя, как под тонкими пальцами твоими, коими проводишь ты над прохладной землёй, течёт великая власть и сила - сила, меняющая мир. Сила, что может погрузить в сон и обострить все чувства, убаюкать обещанием покоя и насторожить ожиданием чуда, что превращает городской парк в таинственный лес, кусты шиповника - в ощетинившихся копьями часовых, а капли росы на траве - в драгоценные алмазы Млечного Пути, отражённого с поднебесья.

Каким бы ни был час заката, за ним жизнь не кончается, пока переход за порог совершают сумерки. Это властный и могущественный Страж, открывающий Врата в мир иной.
Я - Дитя Сумерек.

@темы: 365 days of music, Хранительское, под пенье серебряных струн..., проба пера

01:12 

Вот и написана первая зарисовка из цикла "Дитя Вселенной". Сегодня это - дождь, потому что дождь за окном. На очереди - огонь, ветер, лес, город, солнце, ночь в целом и луна в частности, туман, море, звёзды, лёд - и много, много чего ещё. Я пока ещё не знаю, сколько их будет и как они все будут выглядеть, но я пишу о том, что моё. Всё - моё, и всё во мне.
Странное настроение. Почему-то хочется плакать, хотя причины этому нет - уютный день, прекрасный вечер, разговоры, отдых... Пожалуй, считерю и засчитаю трек постом ниже за четырнадцатую песню флэшмоба.
В тёплую воду. Определённо в тёплую воду. И - спать.

Доброй ночи всем, кто спит и не спит.

@темы: Хранительское, стеклянная сталь

00:43 

Дитя Дождя



Дождь... Вода, падающая с неба. Чьи-то слёзы? Опрокинутая купель, низвергающая на пыльную землю потоки очищающей влаги? Или просто перевёрнутое море со сладкой пресной водой, ведь в перевёрнутом - иначе не бывает?
Дождь. Барабанит по стеклу, вбивает в землю, тяжёлой дланью давя на плечи, облепляет тело мокрой одеждой.
Ловить губами крупные капли. Подставлять под мелкую морось ладонь в кожаной перчатке. Запрокидывать лицо навстречу сплошной стене ливня.
Дождь бывает разным. И раскрываешься навстречу ему по-разному, и берёшь от каждого что-то своё.
Грибной - солнечный, светлый, улыбка в просвете туч, довольно морщишься и жмуришься, когда тёплые капли бьют тебя по носу, озорно шлёпаешь по лужам, и хочется, как в далёком-далёком золотом детстве, пускать кораблики по уличным ручьям. Я беру от него запах свежести, прибитой к асфальту пыли и мокрых тополиных почек. Я беру от него радость жизни.
Морось - осенняя, весенняя, переход одного сезона в другой - мелкая, иногда противная, иногда - нет. Зависит от настроения. В такую морось лень таскать с собой зонт, проще потерпеть, разве что крепче запахнуть под горлом воротник куртки. Серая и мокрая - но на удивление дарящая чувство защищённости, скрытности, ты идёшь сквозь алмазную пыль - и тебя никто не видит, ведь в морось мало кто смотрит по сторонам. Я беру от неё водяную взвесь, повисшую в воздухе, прохладу на щеках и задумчивость в серый полдень.
Дождь сильный. От крупных капель на мелких и глубоких лужах танцуют пена и пузыри. Дождь питерский, лондонский, парижский. Дробной россыпью по тугой поверхности раскрытого зонта-трости, холодный и тёплый, аккуратные резиновые сапожки тонут в резвящихся потоках на полступни. Воробьи, нахохлившись, сидят под навесом летнего кафе, а я прислушиваюсь к звонкому перестуку и напеваю звенящую в нём мелодию. Это дождь-джентльмен. Под ним хорошо ходить вдвоём. Я беру от него тепло чужой руки, в кольцо которой продета моя рука, лёгкую дрожь вниз по позвоночнику и хрустальные капли, в каждой из которых скрыт целый мир.
Гроза!.. И обязательно - ночная. Молнии пляшут в тёмном небе, беззвучно хохоча, и им вторит громыхающий железом и черепицами крыш гром. Лиловые, зелёные, голубые, белые сполохи - и раскатистый смех великанов. Ветер, сумасшедший, прекрасный, штормовой ветер, вырывающий из рук жалкую защиту против стихии, треплющий волосы и рвущий в клочья одежду. Когда хочется торжествующе хохотать во всё горло, раскинув руки, танцевать, полоумной, по пустым мостовым, презрев попрятавшихся в страхе в тёплых уютных домах, бежать, не разбирая дороги, ловя ртом воздух, когда сердце заходится в груди... Безумие. Великолепное, пылающее, грохочущее безумие. Я беру от него то-что-больше-меня-самой, распирающее грудь чувство свободы, восхищение пред роскошной и опасной красотой - и мощную дикую магию.
Ливень... Ливень, под которым можно не бояться, что кто-то увидит твои слёзы, - ведь и так уже всё лицо мокрое. И не только лицо. От него не спасёт ни один зонт. Водопад, обрушивающийся на плечи, безжалостный, беспощадный, зубы выбивают морзянку, с волос льются не ручьи, но реки, и можно выть, выть в голос, в горло, надрывая связки, по-волчьи, по-собачьи, как угодно по-звериному, - или просто тихо плакать, вымывая из сердца ноющую боль горя, тоски и несправедливости. И станешь чиста. Пуста. Легка. До того, как тебя вновь наполнит смысл жизни - после горячей ванны, обжигающего чая и шерстяных носков с сухой горчицей, но это когда ещё будет. Ливень, с которым становишься единым целым, когда мир вокруг превращается в сплошную стену воды и в нём не остаётся ничего, кроме. Я беру от него лекарство для израненного сердца, голос высокого светлого неба и тяжесть выбора, который предстоит совершить.

В минуты радости и печали в мире, что есть я, всегда есть место дождю. Он - Хранитель, накрывающий плащом мои плечи.
Я - Дитя Дождя.

@темы: Хранительское, 365 days of music, под пенье серебряных струн..., проба пера

15:53 

Задумчивое

Это странно, нелогично, не поддаётся рамкам разумного объяснения, но, тем не менее... работает. По крайней мере, для меня и в моей жизни.
Вот сколько уже раз так бывало, что ситуация складывалась патовая, по всем законам бытия - безвыходная, отчаянная, невозможная, где на моём месте любой бы плюнул, опустил руки, отказался что-то делать и ни за что, ни в жизнь, ну никак не должен был и не мог быть уверен, что всё будет хорошо. Когда всё, ну всё против тебя, ну всё плохо, ну ничего не может сложиться, а - тем не менее, у тебя сохраняется спокойная уверенность в том, что всё выйдет так, как тебе нужно. И это не глупая надежда, не выстраивание воздушных замков, не детская вера в Санта-Клауса, не размахивание кулачками из разряда "хочу, чтоб всё было по-моему, хочу, хочу, хочу!!!" - это у меня тоже было, уж в этом-то я разбираюсь. И различаю, где оно, а где не оно.
Конечно, и наряду с этой уверенностью меня могут глодать сомнения. Но она подкрепляется извне - когда все знаки, и расклады, и чужие ощущения - все говорят одно и то же: всё будет хорошо. Всё получится. Несмотря на то, что сейчас полная задница, - потерпи ещё, не опускай руки, плюнь на переживания, прекрати забивать себе голову отчаянием и безнадёгой - живи, твори, летай, танцуй, пой, люби.
Так было с моим переездом в Питер. Когда я ехала фактически в никуда - но нашла приют, полгода плавала без нормальной работы - а теперь сама зарабатываю себе на жизнь, не знала, куда приткнуться под угрозой выселения, - а теперь с квартирой опять всё хорошо. И переезд - не единственный пример.
В миг самого тёмного беспросветного отчаяния мне по-прежнему дают знак: борись, не сдавайся, иди вперёд. И, как бы мне ни хотелось всё бросить, плюнуть на желаемое и повернуться к тому, чего куда легче достичь, я всё равно иду до конца, стиснув зубы и веря, невозможно, странно, не по-людски веря - что я достигну цели. Даже несмотря на не зависящие от меня обстоятельства. Я всё равно борюсь, борюсь до последнего за свою мечту, своё счастье, свои желания, как идиотский рыцарь в сверкающих доспехах, завоёвываю свою прекрасную принцессу. Пусть даже иногда эта борьба выражается в том, что я отступаю на пару шагов и флегматично курю бамбук. Просто потому, что именно в этот момент это от меня и требуется - наплевать на переживания и быть счастливой, несмотря на.
Это Дагаз. Победа через полную жэ. Это Соулу. Солнечное счастье, релаксация и триумф. Это Беркана. Мудрость женщины, терпение, рост и развитие.
Это всё я.

Самая тёмная ночь бывает перед рассветом.

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, Хранительское

12:30 

Моё кредо

"Танцуй, словно тебя никто не видит, пой, словно тебя никто не слышит, люби, словно тебе не причиняли боль, и живи, словно рай уже на земле".
Вальтер Скотт

@темы: Хранительское, цитатсы

13:58 

*7* И пришёл Бельтайн!

И я впервые в жизни отмечала его - ну, почти как положено. Ну и пусть вместо костра (который не удалось развести, ибо сушняк оказался "мокряком") были свечи на бамбуковых палках (прыгая через которые, я повредила ногу), зато - нас было четверо, а потом и пятеро, у нас были яблоки, вино, ирландская музыка, парная телятина, черносмородиновый мармелад - мы спели "Костры Бельтайна" на вольном ветру, по возвращении из парка с горящими свечами нас приняли за файерщиков (а вовсе не за сотонистов), трепались заполночь, а потом я внезапно водила одного дворфа и одного викинга-полувеликана по скандинавщине. До половины пятого)) Причём, у мастера и потом мозг ещё был, это дворф потихоньку отвалился, ибо встал в полседьмого утра. А водить Баймера - это чистой воды наслаждение, потому что человек сам себе всё придумает, а мастеру остаётся лишь подхватывать и направлять.

А музыка дня - ну, конечно же! "Но на свете нет дороги, чтобы нас вела друг к другу" - потому что мы испокон веку скачем по одной, бок о бок.
"И у огней небесных стран сегодня будет тепло!"



Tine Bealtaine! За жизнь и любовь!


@темы: моё, блаженно сопящий дракончик, безумству храбрых..., Хранительское, 365 days of music

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Личное.

URL

Замок-под-звёздами

главная