Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
01:45 

Объективной реальности почти не существует.
Я говорю "почти", потому что она имеет место быть, имхо, только в двух случаях: там, где нет никого, кто бы обладал хоть каким-то разумом и мог выказывать к ней своё отношение, и в тот краткий момент, когда она происходит - и сразу же после этого превращается в субъективную.
Очень и очень многое зависит от нашего отношения. Одно и то же происшествие для разных людей может стать трагедией, долгожданным событием, испытанием, развлечением, интересом, вызовом, подвигом, причиной депрессии, поводом встряхнуться и даже мимолётным и ничего не значащим явлением. Оно может обернуться радостью и скорбью, победой и поражением, жизнью и смертью - и так далее. Всё зависит от нашего отношения.
Далеко за примером можно не ходить, возьмём тот, который считается одним из самых страшных: смерть родного человека. Факт свершился - человек умер, это объективная реальность. И вот после этого она сразу заканчивается, потому что начинается реальность субъективная. Кто-то убивается и проливает горькие слёзы, потому что жить без этого человека не представляет возможным, ибо любил безумно и беззаветно. Кто-то со светлым сердцем отпускает и желает лёгкой дороги, потому что уверен, что в конечном итоге они всё равно свидятся. Кто-то жалеет тех, кто остался без этого человека, потому что им будет тяжело. Кому-то всё равно, потому что родство по крови не обязательно предполагает вообще хоть какие-то отношения. Кто-то злорадствует и торжествует, потому что при жизни этот человек ему жизни не давал, простите за тавтологию. А кто-то пойдёт и напьётся - не с горя, а с облегчения: мол, помер - ну и слава всему, что только можно, потому что отмучился (или наконец-то сплавили, тут и у облегчения может быть несколько вариантов). Но ведь факт, по сути, один - смерть. Даже по отношению к смерти одного человека у разных людей будет разное отношение. А что говорить об отношении разных людей к разным людям? Мало ли как дочери относятся к своим отцам, а сыновья - к матерям!
Или, чтобы не углубляться в степи, которые кому-то покажутся мрачными, возьмём какое-нибудь приятное событие - например, победу в чём-нибудь. У кого-то горят глаза, он прыгает от восторга, размахивая предметами одежды, и брызжет вокруг радужными мыльными пузырями эйфории. Кто-то небрежно пожмёт плечами - ну, подумаешь, победа, мало ли таких было и будет? Кто-то недовольно поморщится - мол, и соперники-то были никудышные, и сам постарался не очень, да и конкурс или соревнование не из тех, что что-то значат, и мелко всё это, мало, недостаточно, так что победу и за победу посчитать нельзя - так, халтура. А кто-то от усталости вообще ничего не почувствует, кроме опустошения и единой мысль: "Вот и всё, наконец-то, закончилось, слава яйцам". Факт свершился - человек победил. А каждый к своей победе относится по-разному, и это я уже не говорю про отношение других к факту чужой победы.

Я почему вдруг пишу. Недавно у Арьего был замечательный пост про двух бабушек, у одной из которых было "всё хорошо", а у второй - "всё плохо", и как раз про "объективную реальность". Так вот, нет её. Не существует. Почти. Всё зависит от нашего отношения. Один и тот же инцидент, скажем, на работе кто-то может воспринять как крах и предаться унынию, кто-то - новым рубежом, который надо преодолеть, кто-то - новым испытанием своим силам и своему спокойствию, а кто-то и вовсе не заметит, пожмёт плечами - пустяки. Реакция у всех разная. Даже у людей, которые разделяют свершившийся факт на практически одинаковых условиях. А ведь чаще всего происходит так, что факт-то вроде бы один, а условия у всех - настолько разные, что диву даёшься.
Взял собаку в дом - детское счастье, раздражение на хлопоты, повод для гордости, возможность похвастаться перед соседями, отношение как к ещё одному ребёнку со всеми вытекающими. Поскользнулся и грохнулся на ледяной дорожке, больно ушибся, но ничего не сломал, - досада, гнев, повод посмеяться над собственной неуклюжестью, подавленное настроение на весь день, обида (любимое пальто испачкалось!) и даже облегчение - хорошо, что обошлось только грязным пальто, а не сломанной ногой...
Примеров - масса. Фактически, из примеров состоит вся наша жизнь. И я для себя решила, что раз уж субъективную реальность строю я сама, то у меня должно быть, как у той мудрой девяностолетней старушки, - "всё хорошо". Потому что хоть моё отношение и не может ничего сделать со свершившимся фактом по поводу его свершения - зато оно может сохранить мне нервы, прояснить голову и даже выстроить путь дальнейшего (благоприятного!) развития событий. Я радуюсь радостям, даже самым маленьким. Я не убиваюсь над неприятностями, даже над самыми большими, а если и убиваюсь, то только затем, чтобы выплеснуть эмоции, а потом прекращаю это бесполезное занятие. Я считаю все мои проблемы решаемыми, пусть даже и нестандартными, не общепринятыми способами, которые, на первый взгляд окружающих, к решению и вовсе не приведут. Я не подменяю понятия, легкомысленно думая про всё подряд "пустяки, ничего страшного, пройдёт само, и вообще, это не плохо, а клёво". Если мне плохо - мне плохо, но я знаю, что смогу с этим справиться. Я выстраиваю свою субъективную реальность своими силами и с помощью родных и близких, и знаю, что всё будет хорошо, потому что иначе никак, и я делаю всё, чтобы так и стало, и благодарю Мироздание, когда оно мне в этом помогает.
Совершенно необязательно, что моя позиция - единственно верная и правильная. Но для меня она работает. И у меня действительно всё хорошо, сколько бы испытаний ни выпадало на мою долю. Может, именно поэтому я до сих пор не разучилась летать и по-детски улыбаться на всю улицу ясному солнышку и пушистому снегу просто потому, что у меня хорошее настроение.
Время покажет, кто был прав, а кто виноват, но я знаю одно: пока я твёрдо и чётко решаю для себя, что всё будет хорошо, и делаю для этого всё, что в моих силах, моя субъективная реальность расцветает яркими красками и дивными звуками. И в конечном итоге всё сводится к благоприятному для меня исходу. Вот, даже личная жизнь наладилась, а ведь сколько было страданий по поводу её отсутствия))
Главное - не делать трагедию ни из чего. Не хочу выдумывать себе трудности и героически их преодолевать. Я хочу идти по жизни легко и весело, когда надо - включать режим электровеника и бессмертного пони, но при этом не переставать улыбаться. Потому что "всё возможно в этом лучшем из миров". Насчёт лучшести могу поспорить, но в конце-то концов - он же прекрасен, этот мир. Несмотря на наличие в нём кое-каких неадекватных личностей толпами)
Друзья, творчество, интересная работа, деньги, крыша над головой, вкусная еда, хорошее самочувствие, красота окружающего мира, эмоции, чувства, собственная сила, возможность что-то изменить - что ещё для счастья надо? Если придумаю или вспомню что-то - обязательно случится. В конце-то концов... сэр Макс был абсолютно прав) И наследие его живо.
В этом и состоит Жизнь. По крайней мере, для меня.

И вы как хотите, а я пойду есть свежие, с пылу с жару, румяные пирожки с мясом! ^^
Всем доброй ночи!

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, твою кавалерию!

00:56 

*выныривая из новогодней лени*
Господа и дамы, у меня взломали твиттер, так что кто меня читает - просьба отписаться от сего аккаунта и пожаловаться на спам. Пусть его закроют к ядрёной матери. А я завела себе новый - twitter.com/irenaelirenn
Вот как-то так))

@темы: кадавры, медвежуть, моё

16:30 

Итоги года

Этот год был означен активной (и местами чрезмерной) работы и налаживанием семейной жизни. Я очень мало писала в дайр (по сравнению с предыдущими годами), поэтому что-то могу не вспомнить. Но, судя по записям, вкратце это было как-то так...

Январь. Отличные праздники под данжи, обретение двух новых работ, болезни и недосып, репетиции.
Февраль. Перевод "Victoriam Speramus", подготовка к свадьбе и свадьба, медовая неделя в Египте.
Март. Работа-работа-работа, начало эпопеи с зубами, ощущение весны.
Апрель. Продолжение и окончание эпопеи с зубами, "Ридский переполох", письмо себе на десять лет назад, игротешество на "Падении Дориата".
Май. Бельтайн под эгидой работы, новый экспириенс в виде обработки видео для выкладки на Лост, "Убик".
Июнь. Концерт "Il Divo" под открытым небом, цветы и зелень в городе, уход с Лоста.
Июль. Всё пышным цветом - и работа, и нервы, и любовь, и дружба. Самые потрясающие выходные на островах. Первая рыбалка, первый опыт готовки на костре. Семья.
Август. "Лестница из Терновника", руление актёрами на записи песен для мультика от канала "Дисней", "Сказки: два мира", шашлыки и стрельба из лука, "Алиса". Ровно год у нас с рыцарем.
Сентябрь. Перемены на работе с приходом нового директора, которая оказалась своим человеком, хотя сперва так не показалось. "Легенды Торки" - хексбергские кошки рулят! А... а... не замутить ли нам игру?..
Октябрь. Наконец-то, впервые за больше года - новая песня, "Город потерянных душ". Каникулы в Озерках с четырьмя котами. Анонс игры "Магический Петербург: Время Перемен". Мы действительно решили это сделать.
Ноябрь. Зелёный Самайн, успешно закончившийся аврал на работе, фотосет с ангиной, внезапно накатанный пролог к Питеру. Новые знакомства, местами судьбоносные.
Декабрь. "Свадьба Вальдеса", вязание шарфиков, тёплый и уютный день рожденья, аквариум с рыбками, дебют на сцене в одной из главных женских ролей - Гвендолен в спектакле "А если серьёзно?". Ло-о-ошадь!!! Стайная сходка. Ёлка, мандарины, новогодние гирлянды, ощущение праздника...

Это, конечно, далеко не всё. Было ещё много чего - и радости, и горести, и смех, и слёзы, нервы, истерики, победы, разочарования, неожиданные перемены планов и уговоры по поводу их сохранения, ошибки, сомнения, уверенность, страхи, утешения, усталость, счастье пузырьками, режим зайчика-энерджайзера и блаженное валяние, и данжи, и встречи, и новые ощущения, и мелодии, пляшущие на самом кончике языка... Всё это было. И я рада, что было так, несмотря на то, что год был в достаточной степени тяжёлым.
Дальше будет лучше. Я уверена. В конце концов, у нас есть мы, верно? А если так - то кто нам тогда страшен?)

С наступающим, друзья мои! Может быть, я ещё что-то напишу сюда до боя курантов... А, может, и нет))


@темы: безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, моё, твою кавалерию!

13:35 

Коротко о прошедших днях)

Купили в аквариум рыбсов и растеньсов. Теперь там плавают четыре гуппи и восемь неонок, ползают две больших улитки и одна маленькая, растут растения, оными улитками ещё не повыдерганные. Из гуппей - две самки и два самца, самцы условно подразделяются на Испанца и Финика (в смысле, Финна), потому что первый - чёрный с хвостом-фламенко и весь из себя горячий (на зеркало кидается, за бабами увивается и вообще весь такой "а-а-а-а-а!!!111расрасрасадынадын!!!"), а второй - серебристо-голубой и неспешно флегматичный (бабы? какие бабы? о, бабы... зеркало? хм, надо ткнуться пару раз... еда? ну... положим, еда...). Неонки сначала были скучны и зеленоваты, но мы им повысили температуру воды, и они радостно посинели и засветились. А с улитками вообще прикол вышел отдельный) Они, во-первых, жуткие спринтеры, что жёлтая, что коричневая, а во-вторых - как-то полторы недели назад коричневая улитка начала у нас плавать. В смысле, не ползать, а забиваться в раковину так, что снаружи оставалась только "подошва", и бессистемно плавать по аквариуму, куда несёт течение, так сказать. Мы думали, что заболела или сдохла, даже вытаскивали и тыкали пальцем аккуратно - не реагировала. Ладно, подумали мы, и опустили её обратно - может, если сдохла, рыбы съедят. Ан нет! Оклемалась как миленькая, а через несколько дней в аквариуме мы заметили... ма-а-а-а-аленькую улиточку! Родила царица в ночь!)))) Так что - теперь улиток у нас три.
И надо ещё купить сомиков, а то с нашими болячками и ранениями никак руки не дошли. Но это уже в новом году.

Купили ёлку, сегодня будем украшать. Причём, сначала я купила еловых веток (которые тоже ещё никуда не повешены), а уже потом, под "новогодним" дождём купили ёлку.
Погодка, конечно... мда. Та ещё. И ведь примета с "Ангелом Зимы" оправдалась ещё раз, если бы было холоднее - пошёл бы снег... Но нет! Сейчас тепло, поэтому после этой знаменательной песни, естественно, пошёл дождь. Гр-р-р-р...

Решение сходить в магазин с туристическим рюкзаком оправдало себя. К чему обрывать руки десятками пакетов, когда почти всё умещается в замечательный сколькитолитровик? Поэтому все вкусности к новогоднему столу купили за один раз и донесли вдвоём. Причём, я тащила только бухло, а Кори - всё остальное))
А ещё в "Чайке" стали продавать напитки детства - "Dr. Pepper" и "Crush". Набрали))

Вчера вечером видели в подъезде крысу. Натурального серого и откормленного пасюка. Я его заметила где-то на уровне между третьим и четвёртым этажом, а потом мы наблюдали, как он гордо и с достоинством улепётывает от нас до подвала. Рыцарь высказал предположение, что их в подвале слегка подтапливает по такой погоде, вот крысюк и выполз. Но вообще, конечно, да... Здоровый такой. И это если учесть, что у нас в подъезде полно собак.

Снова пела на одном маленьком и скромном сборище, снова удивилась и обрадовалась тому, во что развился и продолжает развиваться мой голос. Ирина Санна, ждите наплыва учеников... И танцы. Да. Я хочу, чтобы со мной танцевал мой мужчина. А уж если об этом говорит моя наставница... Ур-ур-ур. ^^

Итак - хочу данжей, вокал, танцы и писать-писать всё подряд, от прозы до песен. У меня уже сколько дней бьётся в ментальные уши одна мелодия, и я даже знаю тему. Просто надо слова найти, а с этим я всегда настолько неуклюжая...
Новый год - будет. И он будет хорош. Как праздник, так и год в целом. Просто я люблю лошадей) А итоги... ещё подведу, ещё успею.
А сейчас мы идём на "Хоббита"! ^^ И пусть весь мир подождёт.

@темы: безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, моё, сибаритствуем, твою кавалерию!

23:31 

Не хочу писать флэшмобы про что-то там года, но мимо этого моба пройти не могу. Уж больно нравится) И характеризует... Итоги подведу как-нибудь потом, а сейчас - 12 первых фраз этого года.

Январь. Итак-с, завершающие поисковые фразы года.
Февраль. Когда погаснут все огни, и занавес падёт,
И станет нечего сказать,
В пустынных залах вечность своё царство обрести придёт,
Смятеньем души наполнять.
Март. Прихожу вчера на работу, которая на Горьковской, а шеф достаёт из стола свадебный конвертик.
Апрель. Вот каждый раз, когда я вижу в метро или на улице гламурных мальчиков в модных обтягивающих джинсиках, то непременно думаю: "Блин, парни, почему ваши ноги по толщине равны моим стройным и изящным девичьим ножкам?"
Май. Звёзды великие, если я переживу этот день и эту ночь, а ещё завтрашний день на студии... считайте меня не знаю кем.
Июнь. *вскидываясь от компа* А?
Июль. Продолжаем забеги по три месяца.
Август. Вся в работе.
Сентябрь. Заяц-сопливец.
Октябрь. В процессе чистки дневника - это вдогонку к "кошкой снег мешая")))
Ноябрь. Пока урывала пару часов дневного отдыха, приснился сон.
Декабрь. Ну, это же заяц!!!

@темы: моё, мобь заразная

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Планы по захвату мира) А вообще - план-конспект-распорядок, дабы внести в жизнь хоть какую-то организацию касательно ухода за собой-любимой.

URL
21:32 

lock Доступ к записи ограничен

Планы по захвату мира, не иначе)

URL
13:41 

Локи осалил. Как раз в тему - вишлист к Мирозданию. Прочий вишлист у меня где-то ниже лежит, а десять желаний...

1. Отдохнуть. Где-нибудь не дома. Где-нибудь с месяц. В Египте, например, там же, где и в медовую неделю. Чтобы собраться с силами, позагорать, искупаться, вкусно поесть, брать в баре ром с колой, глядеть на арабскую ночь из резного фигурного окна или с балкона. И чтобы пальмы. И восхищённые взгляды. Тогда будут силы и энергия, тогда уйдёт усталость - и всё будет хорошо.
2. Мейн-куна. В будущем. Когда будет место. И возможность. Они клёвые... А у меня никогда не было кошки.
3. Вдохновения. На новые песни, на новые тексты, на продолжение Питера.
4. Чуда. Очень хочется чуда. И не одного. Чудес - больших и маленьких, чтобы не каждый день, но были. И чтобы мне не приходилось устраивать их самой себе.
5. Красоты. Гулять в тёмное время суток по улицам города, сияющим яркими цветными огнями, или по парку или лесу, где снег искрится под луной. По парку или лесу можно и днём, потому что блеск снега под солнцем - это тоже красиво.
6. Танцевать. Больше, чем сейчас, потому что сейчас получается только на репетициях.
7. Петь. Для тех, кто захочет меня слушать, - именно меня и моё. И у Ирины Санны.
8. Данжей, данжей, данжей... Много и со вкусом!
9. Рыбу ловить. ^^ Да, мне понравилось, и я хочу ещё.
10. Игр в следующем сезоне. Чтобы красиво и удачно.

Под раздачу попадают по желанию: Марвен, Кэллиг, Аль и Рейнард, мама Найя, Зой, Джед, Акино, Тея, Йори.

@темы: моё, мобь заразная

00:54 

Не то я зеркало, не то пияввса. Когда вокруг меня есть люди, которые радуются жизни и к чему-то стремятся, я сама начинаю радоваться жизни и к чему-то стремиться. Меня заражает наша дружная данж-команда, труппа на репетициях и даже муж, играющий в "Mass Effect". Но как только ничего этого нет, я чувствую, как усталость накатывает вдвойне, ничего не хочу и становлюсь вялой. Надо с этим что-то делать. Должно же остаться что-то и во мне. А то вот так пить у других... не, это не наш метод.
Хотя, возможно, и нужен такой период, когда не я заражаю других позитивом, а другие - меня. Но ненадолго. А то ощущение пустого сосуда - ну совершенно не к месту. Зеркалить нужно в меру.

И пересмотреть мой репертуар. Именно мой. От чего-то отказаться, добавить что-то новое. Что - пока ещё не знаю. Не оформилось толком.

@темы: моё

15:44 

Протекла батарея на кухне. Бравые ребята-слесари её вчера поменяли. Влетело, конечно, в копеечку - но это будет хозяйкина головная боль на следующий месяц. ^^ Ибо войдёт в квартплату. А я в очередной раз убеждаюсь, что в нашем районе очень адекватное ЖЭУ. Быстро, оперативно, качественно. Правда, грязюки после себя оставили... Ну, это уж как водится. Рыцарь вчера доблестно драил кухню после них. Заодно помыл пол, который не мылся... в общем, давно. ^^ Вот! Вот мужчина, который понимает, сколько сил отнимает уборка!

День рожденья уже через неделю, настроения никакого. Даже не знаю, буду ли выбираться в тот же Дайкири. То ли с возрастом перестаю отличать этот день от любых других, то ли устала устраивать себе праздник. Ну, стала на год старше, ну и что? То ли просто вымоталась и сил больше ни на что не осталось... Будто ватой обложили. Уснуть, видеть сны, еле теплиться под слоем снега - или раствориться в алмазной звёздной пыли и бездумно танцевать с ветром, когда уже всё равно. Не знаю.
Но я всё равно хочу пузыриков!))) Это - святое.

@темы: безумству храбрых..., гриб-бегунок, моё, стеклянная сталь

01:00 

Неожиданно для себя, впервые за долгие-долгие годы взяла в руки спицы и пряжу. И как-то оно... сразу всё вспомнилось. Вяжу шарфик) Хомячество затягивает не хуже вышивания, и кино с ним смотреть удобнее, потому что на спицы глядеть не обязательно - ибо ж обычная английская резинка.

А вот кому шарфиков от щедрот моих? С вас - пряжа (ибо денег стоит), объяснение узора и какая-нибудь символическая шоколадка или что-то в этом роде.
Буду вязать долгими зимними вечерами, во время данжей и не только)

@темы: моё, гриб-бегунок, блаженно сопящий дракончик, безумству храбрых...

06:31 

lock Доступ к записи ограничен

Клановое, для белого списка.

URL
06:57 

Как же дома сразу легчает-то!
Не кантовать.

@темы: маленький и несчастный, моё

01:53 

Ох, как же хреново-то. Обычно проходит на второй день, а сейчас уже ночь - и нифига... С каждым разом всё хуже. Недаром одна интересная женщина, сама того не зная, назвала сие болезнью. Хронические рецидивы, угу...
Зато под боком тёплый кот. ^^ Сейчас добью последние сто колец, поотключаю свет и свернусь калачиком рядышком. Греться, тихонько скулить и выздоравливать.

Немножко личное

@темы: стеклянная сталь, моё, маленький и несчастный, Хранительское

09:09 

Совсем запуталась в днях недели и числах между мгновениями сна и часами без сна. Жизнь неумолимо несётся куда-то вдаль, и я - наравне с ней в волнах цвета бутылочного стекла.
Пришёл Зелёный Самайн - а как ещё его назвать, с ковром сочной травы под ногами? Даже на деревьях кое-где остались зелёные листья. И пусть не всё вышло так, как задумано, но - мы были. Мы пришли. И это главное.
Первые гончие болезни под названием "равнодушие" лижут моё сердце, и я даже не содрогаюсь больше под их касаниями. Это плохой знак. Но я ещё не разучилась плакать, и это знак хороший. Надеюсь на тепло близких и снег, который должен выпасть и лечь ещё через две недели и пять дней, если приметы не лгут. Зато я, кажется, нашла свой смысл - или хотя бы начинаю его находить. И новые мелодии постепенно рождаются в сердце.
Ведь в конечном итоге... Всё будет хорошо, никуда не денется.

И когда я шла вчера под голубым небом и морозным солнцем, то могла лететь. А то, что сейчас все чувства притуплены и мысли в голове вялые и тягучие, так это вчерашние полчаса сна дома, полчаса на студии и сегодняшние шесть. Вот доделаю работу - и усну... И буду видеть сны.
Blessed be!

@темы: моё, стеклянная сталь

02:34 

23:50 

Пишу новую песню. Впервые за больше года. До этого рождались лишь мелодии, не облекавшиеся в слова, - потому что не было идеи. Теперь я нашарила слепыми ладонями свой путь в темноте и потихоньку начинаю разматывать клубок.
Я иду.

Спасибо.

@темы: Откровения Менестреля, моё, стеклянная сталь

15:17 

Нет, не умею я всё-таки болеть по-человечески. Обычно - как? Как Карлсончик. Лежишь себе... Только успевай банки варенья осушать. Не-е-ет... То есть, в роли банок с вареньем выступает "компотик" из малины, который мне заваривает заботливый муж, но в остальном...
Это я в маму пошла. Та тоже не может лежать и болеть. У нас же ж шило в одном месте. Нам же ж обязательно надо что-то делать и чем-то заниматься. Желательно, не обращая внимания на болезнь. Тем более, что на данный момент от неё, по-хорошему, остался только ж-жуткий насморк и общая слабость. Ну, и лёгкое першение в горле, но лизобакт его окончательно заборет, вчера весь день употребляла. Носоглотка прошла, к горлу ничего не спустилось, температура нормальная. Глядишь, завтра на Торку поедет не больной игротех, а только носом шмыгающий. Надо отривином ещё затариться. Впрочем, я знаю, у каких конкретно морисков он точно будет с собой. ^^
Ну а я... Сижу, работаю, за сегодня надо успеть добить четвёртую и хотя бы начать пятую серию немецких технических документалок, чтобы завтра перед отъездом закончить. И рясу супругу дошить. Позавчера ночью на скорую руку замариновала две куриные грудки, вчера опять же походя сунула их в духовку и запекла. Сейчас вот стирку поставила. Да я бы и в магазин сходила, если бы не холод на улице, общая подхреновость и нежелание вылезать из-под тёплого одеялка))

Мы всегда так. Сляжем, только если нам действительно плохо. А под "действительно плохо" подразумевается такой трындец, что хорошо бы сразу в больницу. И то, как вспомню, как я с приступом цистита танцевала премьеру "Сен-Триниан"... Ну а до поры - фигня война. Болит голова? Хряпнуть таблетку или коньяка. Болит живот? Ну, это привычное развмесяц-состояние, тут и говорить не о чем. Температура? Ну, подумаешь, жарко-холодно, что теперь - помирать?
Это не значит, что мы наплевательски относимся к своему здоровью. Я, например, сейчас себя активно лечу самыми разными средствами, берегусь от сквозняков, отпихиваюсь ногами от поездок на студию и дополнительной работы и всё такое прочее. Просто... Это, наверное, глубоко в подкорке записано. Лечиться - лечись, а эмоционально на болезнь лучше не обращать внимания.
Потому что тогда она обидится и уйдёт.

Единственная ошибка, которую в таком аспекте могут совершить окружающие, - решить, что раз я так бодренько прыгаю, то мне на самом деле не плохо. А ведь болею я по-настоящему. Правда, вина тут и моя частично. Потому что именно что бодренько прыгаю и активно шуршу, что-то делая, а не страдаю носом в подушку) Думаю, здесь многие меня поймут.

@темы: моё, отвлечённое

21:55 

События последнего месяца изрядно доставляют. Открываются новые скиллы, доселе ранее неведомые. То, что при этом продалбывается сон и отдых, - восполнимо и ожидаемо. Не хочу останавливаться. Сейчас такая жизнь... в твиттер писать некогда, как я там же и написала)) Ну вот хотя бы выдалась пара свободных минут, сопряжённых с достаточно спокойно работающим мозгом, можно вкратце описать последние события.

Я поняла, что очень люблю ловить рыбу. Хотя, казалось бы, десятки серий про рыбалку от Бэйба Винкельмана на перевод должны были отвратить меня навсегда от этого занятия. А вот! Впервые взяла в руки удочку - и таки были не только плотвички, но ещё и один целый мелкий окушок и подлещик с мою ладонь. Хочу ещё. Очень-очень.
Оказывается, я и на костре готовить умею. Причём, не только шашлыки, но ещё и уху. И компотик. Так забавно становиться главным кашеваром в полевых условиях, хотя никогда этого раньше не делала)
Парадоксы ролевых игр - моя пятнадцатилетняя девчонка, не державшая толком в руках меч, уделала в Поединке на картах опытного волка (мои десять хитов против его шестнадцати). Будем считать, что ей просто кру-упно повезло.
А тут ещё внезапно осознала, что у меня есть все задатки к стрельбе из лука. Ну, то есть, конечно, в первый раз взяв оружие в руки, я доблестно уронила стрелу с тетивы себе под ноги, как полагается. Потом был недолёт, но недолёт правильный, как мне сказали. Ну а третья и четвёртая стрелы легли хоть и не в центр мишени, но всё-таки в неё попали! Это при том, что я ещё и не до конца понимала, что делаю и как целюсь. Забавный скилл. Надо будет попробовать развить.
От литра колы на три часа сна болит сердце. Надо больше постараться так не делать.
Рабочая хохма: шеф решил, что я записываю с актёрами песни к дубляжному мультику лучше, чем дяденька с домашней полупроф.студией. И быстрее в десять раз.
Из моего супруга вышел великолепный Бременский Кот...
Много пела на природе, аж целых два раза. Гештальт Трубадурочки со мной вечно.
Чеширов надо чесать за ухом! Тогда Чеширы благоволят к Чёрным Королевам.
"Восточные крылья, и что с ними можно делать..." (с) Натали. Ставим очередную непонятную херню по мотивам танцев "восточных проституток". Это на Сонгию, да. И не только это...

А ещё у нас был год. Вот ровно на полигоне. Год назад было дано новое имя, год назад началась новая жизнь и настало наше цветущее и жаркое лето. И я верю, что весну мы тоже наверстаем) Я очень тебя люблю. И... не стану описывать, какие мысли бродят в моей шальной голове. :shuffle2:
В зоопарк по-прежнему хочу. И походить по городу с закрытыми глазами вместе с тобой.
Ну, и... Осталось два месяца.

@темы: Dance wherever you may be!, Хранительское, безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, в вихре масок и костюмов, гриб-бегунок, моё, твою кавалерию!

23:14 

В плане желаемых мелких разгрузов мозга от работы - ask.fm/irenaelirenn
Спрашивают редко, но порой весьма забавно)

@темы: моё

Замок-под-звёздами

главная