• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
02:58 

lock Доступ к записи ограничен

Уединение.

URL
14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:43 

Парадокс

Идеальных людей не бывает. Это абсолютная истина, не подлежащая сомнению. Себя я тоже никогда не считала идеальной, ни в коей мере. Пусть большинство моих недостатков мне не мешает (а некоторые - наоборот, помогают жить), но всё-таки - они есть. Но, тем не менее, на своё удивление я время от времени встречаю мнение, что меня... не бывает. Равно как и моей мамы, равно как и некоторых моих знакомых и друзей. Не существует. Нет, напрямую мне этого, разумеется, никто не говорил) Но когда я вижу, что те качества и поведение, которые для меня совершенно естественны, считают нереальными, невозможными, существующими только в сказках и кино...
Нет, с одной стороны, мне это безусловно льстит. Приятно чувствовать себя воплощённой сказкой, ведь от этого рукой подать до воплощённого чуда. Но вот в чём загвоздка... Когда тебе говорят, что тебя не существует, это обидно. И не только из-за того, что - вот она я. Обиднее всего, когда в процессе общения тебе не верят, что ты действительно такая, а не притворяешься. И не потому, что именно тебя считают лгуньей и лицемеркой, а просто - "этого не может быть, потому что не может быть никогда". Девочка сочиняет. Хочет казаться лучше, чем есть. Примеряет на себя образ идеальной феи. Так не бывает. Не может быть. Ну да ладно, отнесёмся к этому со снисхождением, она ещё не сталкивалась с такими ситуациями, в которой не сможет быть такой, какой хочет себя выставить. А вот когда столкнётся...
Правда, тем ценнее бывает потрясение в глазах окружающих, когда "а вот сталкиваюсь" и - опаньке! - веду себя именно так, как предрекала. И - вот что удивительно! - не по какой-то домашней задумке, продуманной заготовке, а совершенно естественно и искренне. Ведь в подобных ситуациях всё случается слишком внезапно, чтобы можно было рассчитать последующие ходы. И, чаще всего, это бывает связано с выплеском эмоций из разных частей спектра. А у меня не настолько холодный и чистый разум, чтобы они его не затмевали.
Короче говоря, меня не бывает. Но я есть. Но меня не существует)) Однако же - я живу. Парадокс...

А почему я вообще всё это пишу? Ну, во-первых, давно хотела сформулировать. А во-вторых - чего там отбрыкиваться? ^^ - сам себя не похвалишь, весь день ходишь как оплёванный. :-D Да, можете считать это постом-похвальбушкой)) О, тщеславие, ты правишь миром... ^^

@темы: моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, твою кавалерию!

22:03 

Мысли, родившиеся в метро

Знаете, у меня всегда было неоднозначное отношение к тем, кто стоит на улицах и переходах с протянутой рукой или перевёрнутой кепкой. При наличии возможности и желания я с большей степенью вероятности поделюсь своими кровными не с теми, кто просит именно милостыню, уповая на милосердие окружающих, а с теми, кто что-то делает для того, чтобы эти кровные получить.
Конечно, я не отрицаю, что ситуации бывают разные и инвалиду, оставшемуся без родственников и друзей (хотя тут тоже возникает вопрос - почему он без них остался?), трудно пытаться заработать даже по мелочи. Но - вот сейчас меня можно обзывать бессердечной стервой - у меня просто рука не поднимется подать что-то бабке с трясущейся головой и иконами, прикрывающейся именем своего Бога, или этим бесконечным тёткам и девицам с одинаковыми голосами и интонациями, тянущими в метро своё унылое "люди-добрые-извините-что-к-вам-обращаюсь". Я могу заделиться бумажной деньгой с уличным музыкантом, купить у придорожной старушки букетик цветов, леденец или вязаные носки, кину монетку мальчишке, поющему безо всякого аккомпанемента. Потому что они что-то делают. И получают деньги не за христа-ради, а за свой труд. А уж если делают это хорошо - так это вообще замечательно.
Я никогда не смогу стоять в переходе с протянутой рукой просто так. Да если так посмотреть - я ведь по-разному могу заработать денег помимо официальных двух работ. Я могу петь и играть (а концерты по сути - то же пение в переходе, только не в переходе и на большую аудиторию), предлагать услуги гадателя, продавать то, что сотворила своими руками... да мало ли! Пока при мне есть руки, ноги, голос, слух, глаза и голова на плечах - я выживу. Обязательно выживу. И буду улыбаться, несмотря ни на что.
А ещё я верю в заветную десятирублёвку в кошельке) И в свои силы на обеих работах. Вот как-то так.

@темы: твою кавалерию!, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, отвлечённое, моё

11:01 

Закуклилась

Дома... ну... не то чтобы очень тепло. Славься, батарея!
Закуталась в тёплые вещи, обустроила себе гнездо, лежу в обнимку с медведем и не собираюсь даже носа на улицу высовывать. Сегодня. Завтра таки придётся.
Между прочим, о медведе! Это отличная грелка, он большой и тёплый, вокруг него можно свернуться калачиком (при моих габаритах это несложно), и будет вам уютное счастье. Разве что ноги мёрзнут - ну да они у меня почти всегда холодные. Лоэ, спасибо ещё раз))
Всё, ушла закукливаться дальше и выделять в тексте "Хауса" медицинские термины.

@темы: моё

16:18 

Вести с полей

Ну так вот! Обещала-обещала написать про студию - пора выполнять обещание.
Итак, господа и дамы, с гордостью сообщаю, что теперь я не только перевожу "Касла", но и занимаюсь редакторской работой на студии "Кравец". Чем занят редактор? Собственно, на пару со звукорежиссёром рулит процессом звукозаписи. Распределяет голоса, распечатывает тексты, бдит за тем, как актёры произносят и интонируют реплики, на ходу меняет и корректирует какие-то неудобно ложащиеся или откровенно запиленные фразы в переводе.
Я бдю за "Спартаком", ещё побдила за серией "Алькатраса", но теперь вместо него буду бдить за "Каслом" же - очень удобно, сама переводишь, сама редактируешь. А поскольку над серией уже работала, проще подсказывать актёрам всякие щекотливые интонационные моменты. Хотя тут работают такие профи, что в девяноста процентах случаев сами догадываются.
А теперь ещё и - тада! Я буду работать над "Хаусом" вместе с Мишей Трубиным. Вместе, потому что сериал сложный, одних только мед.терминов сколько. Кстати, по поводу мед.терминов нас консультирует практикующий врач.

В общем, к чему это я кроме похвальбы... Свободными вечерами по будням у меня остаются только понедельник и пятница) В понедельник мы пишем "Спартака", в пятницу - "Касла", и после этого я свободна, аки пташка божия. А вот во вторник я с утра до вечера корплю над "Хаусом", в среду же и в четверг утром и первую половину дня ношусь по объектам, а вечером - "Касл".
В субботу - вокал, в воскресенье - данжи... И не спрашивайте меня, когда я успеваю ещё что-то писать и петь!)) Сама не знаю. ^^

@темы: безумству храбрых..., моё, пишемся!, работа у меня такая - сериалы смотреть, твою кавалерию!

01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Личное, к Клану не относится.

URL
01:32 

Тот самый философский вопрос

Я тут на днях задумалась... Собственно, с этой фразы может начинаться любой пост на любую философскую тему) Но мне действительно буквально несколько дней назад пришла в голову одна мысль, и сейчас я попробую её сформулировать.
Моё видение близких, действительно близких отношений - это Гебо. Руна истинной близости в сочетании с истинной свободой. О последней как раз и пойдёт речь. Дело в том, что я действительно считаю, что даже в самой тесной близости должна быть свобода - для всех, вовлечённых в отношения. Свобода быть собой, выбирать интересы себе по душе, вообще - выбирать. Полной и абсолютной её, естественно, нет и не будет, ибо, вступая в достаточно тесные отношения, мы берём на себя некие обязательства, тем самым ограничивая былую вольную жизнь одиночек, - принимаем во внимание личность другого человека и как-то обоюдно друг к другу приспосабливаемся, помня о том, что причиняет другому радость и боль. Но я сейчас не об этом.
Итак...
Я могу высказать свою точку зрения на отношение к какому-либо вопросу, которым задаётся мой близкий, но, если решение зависит от него, я предоставлю ему это право. Не требуя выполнения именно моих условий, не стуча тапком по столу, давая на откуп исход событий из разряда "я вижу ситуацию так-то и так-то, могу предложить такие-то варианты, но - смотри, как тебе лучше". Могу посоветовать, но не требую слепо следовать моему совету. В конце концов, мы все - взрослые люди, у которых своя голова на плечах и ответственность за принятие собственных решений. Естественно, это в том случае, когда решение вопроса не затрагивает меня саму и не критично для меня так уж совсем. Но и тогда я не пристану с ножом к горлу, а просто изложу свою позицию и приведу свои "за" и "против", а решать будем вместе.
Я могу отпускать от себя, не требуя ежеминутного и ежесекундного нахождения рядом. У всех нас есть своя жизнь, свои друзья, могущие и не пересекаться с нашими близкими, какие-то свои дела и занятия. Я не вижу необходимости в тотальном контроле чужих жизней, даже (и в особенности) тех, что дороги моему сердцу. Наоборот, короткие поводки и строгие ошейники - это, имхо, разрушение отношений, а отнюдь не поддержание их. Своим близким я доверяю. И верю, что те, кто любит меня, пусть даже и уйдут на время, но обязательно вернутся. А уж учитывая тот факт, что с некоторых пор я твёрдо уверилась в том, что я стою того, чтобы ко мне возвращаться... Но это - отдельная песня.
В пункт про "отпускать" - я вообще вполне понимаю желание и право других на временное уединение и вместо активного требования внимания могу заниматься какими-то своими делами, предоставляя оным другим право отдохнуть от моего общества. Как гласит одна поговорка, которую я лучше знаю на немецком: "Слишком много - тоже вредно". Но при этом, выждав достаточное время, я могу и сама о себе напомнить, а не ждать, пока меня позовут и ко мне придут.
Я не стану расспрашивать о том, в отношении чего мне было чётко и ясно высказано: "Я не хочу говорить об этом". Право молчать - это общее право, я, может, тоже не хочу о чём-то говорить - и, между прочим, достаточно негативно воспринимаю активное приставание с целью выведать, а что это я такое хочу скрыть от мира. И, видимо, переношу своё отношение на других. Захотят - расскажут, а не захотят - так у каждого есть своё личное пространство, куда не вхож даже самый близкий и любимый человек.
Подобных примеров можно привести ещё немало. И я всегда полагала подобное отношение естественным и нормальным. Ну, знаете, для меня это - как дышать. Из разряда: "А разве может быть иначе? А разве можно не доверять настолько?" Это и мамино воспитание, и сформировавшаяся позиция уже взрослой меня, и некоторые другие жизненные коллизии.
Но я тут подумала... Не мне, у меня как-то не было таких случаев и разговоров, но как раз-таки моей маме вот это самое предоставление свободы вменялось в вину как равнодушие. И если посмотреть с точки зрения людей с иными жизненными установками, то это можно даже сформулировать по всем вышеприведённым пунктам. Мол, как же так, ты бесхребетное существо и в том, что касается меня, не можешь ничего решить самостоятельно, тебя совсем не интересуют мои проблемы, ты совсем меня не любишь, раз ты не хочешь даже быть со мной и тебя не заботит, где я и с кем, и тебя не беспокоит моё душевное состояние, раз ты не кидаешься выпытывать, что со мной происходит, - а ну и пусть я говорю, что не хочу говорить, это же просто знак, что меня нужно поуговаривать, потому что только так я увижу, что ты действительно мною интересуешься.
А вот я - ну, не считаю я правильным отнимать у человека право выбора и взваливать себе на плечи его проблемы (решая которые, он приобретает бесценный жизненный опыт), устраивать слежку за каждым его шагом, не доверять и держать всё время при себе, лезть в душу и выпытывать всякое личное, когда тебе ясно сказали: "Не суйся, моё". Я всегда даю свободу взлететь с моей ладони. Даже если нежно и горячо люблю - и, по-хорошему, действительно хочу находиться в присутствии близких как можно чаще) Но именно потому, что люблю, я и не могу налагать на них то, что считаю оковами.
Да, бывают моменты, когда воистину нужно взять за шкирку, встряхнуть и сказать: "Что ж ты делаешь, обормот, ты ж себя гробишь!". Но это редкость. Чаще всего я понимаю, что только сам человек может сказать, что ему нужно и как лучше, а я - ну, я могу только пожелать, чтобы к моей точке зрения прислушались. Ибо решает каждый сам для себя, и вынужденное решение, принятое в результате внешнего давления, противоречащее желаниям сердца, почти всегда оказывается неверным. А кому-то надо, чтобы его твёрдой рукой поставили на место, всё за него расписали по пунктам и разложили по полочкам, указали верный путь, как жить и что делать, и вообще... А мне кажется, что это неправильно, и в этом случае упрёками а-ля "я для тебя совсем ничего не значу" прикрывается нежелание брать на себя ответственность за собственную жизнь. Или, быть может, я не права?

Вот он, мой философский вопрос. Что же, всё-таки, такое моя позиция? Предоставление подобной свободы - любовь или равнодушие?

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

18:37 

Развлекаловка

www.formspring.me/aelirenn
Буду рада любым вопросам)

@темы: моё, мобь заразная

00:17 

Зависаю

Я поймала поток - и не то что плыву, я в нём несусь! С завидной скоростью, умудряясь в то же время уворачиваться от всяких там подводных камней, коряг и прочих радостей. Во-первых, я работаю - и на объектах, и на студии, и дома. Когда я не работаю, то отдыхаю мозгом и тренирую его одновременно, вышивая под просмотр всяко-разных фильмов in English и в перерывах играя в "Загадочный дом". Когда я ничего не смотрю, не вышиваю и не играю, то что-то пишу - и намереваюсь таки развивать это славное начинание и не менее славные продолжения (по крайней мере, новую главу Эрагона я начала ещё вчера). Это по будням и вечерам выходных. А днём на выходных мы собираемся нашей сектой и не вылезаем с кухни (или из комнаты близнеца, или из зала Юки - в зависимости от того, у кого собираемся) на протяжении нескольких часов. И это захватывает.
Мне надо выкраивать время кусочками пиццы или пирога, то-оненькими ломтиками, чтобы хватило на всё, чего хочется и пока не хватает. Я кружусь в завихрении песочных часов, и у меня внезапно пропала потребность писать какие-то умные мысли в дневник. Это - период адаптации. Я перешла на новую ступеньку и акклиматизируюсь, оглядываясь вокруг - каково тут, на ещё одну голову повыше? Я знаю, что раздвину границы сознания и сделаю себе сутки по тридцать часов, как Дома, - тем не менее, оставаясь в двадцати четырёх часах местного времени. Я всё успею.
Я перешла к новым установкам и дополнила кредо, заменив "Мироздание любит меня" на "я хочу - значит, так будет, потому что я это сделаю". Мирозданию ничто не мешает меня любить, но сваливать свою работу на его плечи - это несколько нечестно, n'est-ce pas? А заодно и присваивать ему мои достижения - только это нечестно уже в обратную сторону.
А ещё - я люблю. И у меня есть музыка и образ для одной новой песни и идея для второй. И философский вопрос, который я обязательно задам здесь, но не сейчас, а завтра вечером, weil ich es will.

Пусть эта ночь будет звёздной для вас.

@темы: моё, Хранительское

23:48 

По итогам дня

Когда собирается нормальная пати, мастеру можно не вмешиваться - ибо пати радостно угрохает себя сама!))
Картина маслом. На пати, радостно помахивая здоровенной дубиной, бежит огр-маг, одновременно творя огненный каст. У пати резко вспыхивает костёр, давая восьмидесяти-процентное повреждение эльфийке-барду и стопроцентное - человеку-воднику/хилу. Оба теряют сознание, но перед этим эльфийка успевает истошно завизжать от боли. От визга песенной чародейки у тёмного эльфа-воздушника лопаются барабанные перепонки и идёт кровь из ушей, на ногах остаётся один только демон-танк. В результате: бард (тоже умеющий хилять и стрелять из лука, между прочим) и водяной маг-хил (тоже лучник) - в отключке и обгорели, маг-стихийник (и арбалетчик) на грани потери сознания, боец в афиге остаётся один на один с чудищем... И тут мастер кидает процентник на огра. Сотня.
После визга эльфийки огр, не добежав, умирает от инфаркта. Alles.

Надо перепеть весь свой собственный репертуар. А то уже потихоньку и слова старых песен начинаю забывать.

И ещё...
Звёзды уютнее всего чувствуют себя в объятьях Тьмы. А Звёздная Королева - это не титул. Это в крови. Серебряной крови.

@темы: стёб, моё, в вихре масок и костюмов, Хранительское

00:53 

"Чувствуйте себя как дома..."

Знакомая фраза, верно? Иногда дополняется хвостиком - "но не забывайте, что вы в гостях". Но я сейчас не об этом, я о первой части.
Никогда не задумывалась над тем, как это приятно и греет душу, - когда находится кто-нибудь, кто действительно чувствует себя как дома на твоей территории. Некто, кто дорог и близок, а не случайный прохожий, разумеется. А вот поди ж ты! Мало с чем сравнимо вот это - когда родной тебе человек чувствует себя в твоём доме привольно и вольготно.
Это взаимное ощущение. Когда с одной стороны нет возмущения на тему "а-а-а, в моих шкафах копаются, мои вещи берут без спросу!", а с другой - нет опасения а-ля "ну, это же как-то неприлично, я же в гостях, всё-таки". Когда приходящий к тебе уже-не-гость знает, где стоит кофе и лежат специи, куда ставить чистые чашки, как открыть заевшую дверцу кухонного шкафчика и как правильно закрывать входную дверь. Когда он (или она, или они) знает, что в ответ на вопрос "А у тебя есть что поесть?" ему махнут рукой на холодильник: "Что найдёшь - всё твоё", - и не утруждает себя уточнением, а можно ли есть вон то варенье, которое в банке на верхней полке. Потому что, конечно же, можно. А на любой вопрос типа "можно ли взять вон ту подушку и сесть на пол" ему в ответ недоумённо захлопают глазами: "Ты что, тут в первый раз?". И вот поэтому такие вопросы уже давно не задаются.
Никакого чувства неловкости. Никаких сомнений в том, что в этом доме тебе всегда рады.
Такое счастье, на самом деле. Для хозяина.

@темы: моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

01:39 

30/100

1. Снова взялась за перевод Эрагона.
2. И продолжила писать.
3. Приняла важные для себя решения - гора с плеч, ибо я поняла, что теперь мне на это хватит уверенности. Да, я про то, что постом ниже) И не только.
4. Сходили в кино на "Ивана-царевича и Серого Волка". Угорали весь сеанс! Снабжая действо шуточками, непонятными тому, кто с нами не данжевал.
5. Мне замечательно идут подаренные синие тени. Спасибо)
6. Впереди ещё целая половина каникул.

@темы: блаженно сопящий дракончик, моё

16:33 

Просто так

До семи утра читала "Корону, Огонь и Медные крылья" Далина. В результате проснулась сегодня в полвторого от звуков дрели. Весь день сверлили, гады, закончили вот только...
Отчётливо поняла, что во время новогодней ночи мне не хватило общения со всеми вами. Слишком много было шампанского и песен, а разговоров - мало. И вообще, надо чаще встречаться!)
Кстати, помнится, кое-кто собирался ко мне в гости. А, может, и ещё кто соберётся?) Или не в гости, а просто где-то посидеть. Или вообще. Ну, как обычно, если вы видите этот пост - то он для вас, если мы совместим наше время и возможности) Ведь новогодние каникулы - они в этом плане не такие уж и длинные, как может показаться на первый взгляд.

Вот все пишут итоги года, кто-то пишет планы на год грядущий, а я просто определила для себя некоторые аспекты моего отношения и поведения в году Дракона. Во-первых, несмотря на мою прекрасную осведомлённость о том, что в этом мире доброта и ей сопутствующее не котируются, я не собираюсь отказываться от того, чтобы творить добро и приятности тем, кто мне дорог, - естественно, не насильственным путём (про Неблагость Высокой ши Заботы я уже много думала и говорила, и не только я). Но - один момент. Если я не буду чувствовать отдачи, то сочту, что в щедрости сердца моего не нуждаются, и отойду в сторону. Даже через "не хочу". За прошедший год я имела некоторое количество опыта (и своего, и просто наблюдаемого), чтобы убедиться в том, что без хотя бы благодарного взгляда в ответ чаша сил дающего и ничего взамен не получающего истощается - и, к сожалению, истощается трудновосполнимо.
Во-вторых. Я хочу сразиться с одним из моих самых откормленных тараканов - неоправданной боязнью навязчивости. Пора завязывать с этим "ах, ну я же буду только надоедать, им наверняка и без меня забот хватает...". Ведь если моё общество надоест - вы ведь мне об этом сообщите, верно? Я ведь не хрустальная и не сахарная, не разобьюсь и не растаю. Отсюда вывод - надо чаще встречаться и больше общаться с теми, с кем хочется. А не сидеть тихонько в норке, как мышь под веником, и не бояться лишний раз написать пару слов в агенте или послать смс.
Было ещё что-то в-третьих... и даже, кажется, в-четвёртых. Но я не помню сейчас) Напишу потом. Может быть.

@темы: гриб-бегунок, моё

23:25 

Это загадочное чувство праздника...

Сейчас у меня его нет. Вот конкретно сейчас, дома, несмотря на то, что на телевизоре стоит искусственная серебряная ёлочка, а на кухне источают смолистый аромат живые колючие зелёные ветки, украшенные маленькими и забавными игрушками. Но это - так, дань уважения, так сказать. Дома ёлку мы наряжали с мамой, ёлка была искусственной, но это было тепло. Тогда доставались коробки, выложенные ватой, оттуда вынимались всякие шарики, сосульки, разномастные фигурки, гирлянды - старые, ещё советские, очень красивые, хоть и потускневшие. Тогда весь дом преображался и сверкал, с кухни неслись запахи мандаринов и чего-то неуловимо вкусного и праздничного, живые еловые ветки расставлялись по всей квартире, украшенные "дождём" и чем-то мелким из игрушек, а мы смеялись, когда во время наряжательства кто-то из нас начинал корчить из себя дизайнера: "Нет, вот здесь слишком много красного, надо разбавить. Нет, не синим! Синий уже висит выше. Давай жёлтый!".
Сейчас этого нет.
Сейчас - другое.
Когда я иду в тёмное время суток по городу, освещённому яркой иллюминацией, украшающей витрины магазинов и окна жилых домов, я чувствую праздник. Город им дышит. Когда я выскакиваю из маршрутки на белый-белый снег и, щурясь на зимнем солнце, улыбаюсь ясному лазурному небу, я чувствую праздник. Мир его предвкушает. Да что там! Когда вечером в заснеженном парке я пила шампанское из пластикового стаканчика и раскатывала сапоги на обледеневшем насте в тёплой компании, уже успев раздавить перед этим бутылочку Абрау, - я и то чувствовала праздник! И даже без петард и бенгальских огней, которые предлагал купить Орк. И я понимаю, что как только я приеду на Туристскую, чувство праздника немедленно и непременно заполнит моё сердце.
Наверное, мне просто надоело справлять Новый Год в одиночестве.
За столько лет - это неудивительно.

@темы: моё, Хранительское

18:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

Крутится в голове

Вот всякие женщины-носки утверждают, что их легко потерять, трудно найти и невозможно забыть. А мне другое приснилось, и мысль этого сна витает за мной весь день.
...Ведь если забыть и привыкнуть, то можно упустить момент, когда что-то случится. Что-то плохое. Просто не оглянуться в нужный момент. Ведь это же - вечно, навсегда и безо всякого труда, как же это всё может исчезнуть? А потом, вспомнив и обернувшись, можно не найти там, где оставил. И хорошо, если успеешь поискать, добраться, найти и вернуть.
А если нет, что тогда будет?

@темы: астральные бредни, моё

13:33 

Тот самый вывод

Мироздание чётко определило свою позицию - мне нельзя ничего загадывать, заказывать и ждать. Потому что не исполнится. Заказ на чудо - он ведь никому, кроме меня, не важен, верно? Значит, исполнять его мне самой и нужно. Это как с хорошей книгой, хочешь прочитать - напиши. А надеяться вообще ни на что нельзя, потому что если надежды не оправдываются, бывает очень больно. А если оправдываются - так ты же этого уже ждала, мысленно со всех сторон изобразила и представила, и это... неинтересно.
Вот оно. Мне нельзя заказывать чудеса, потому что заказанное чудо - это уже не чудо. Это так, товар в упаковке с бантиком. Настоящие чудеса случаются со мной спонтанно и когда их не ждёшь абсолютно. И ожидаемое удовлетворение ни в какое сравнение не идёт с внезапно-удивлённой радостью от их появления - как снег на голову в хорошем смысле. В этом весь смысл. Двойное счастье.
Поэтому я никогда не любила мечтать конкретно. Даже в детстве - ну, как другие девочки, о прынцах на белых лимузинах и т.д. Мои мечтания и чаяния никогда не оформлялись во что-то определённое, они всегда были... даже не знаю, как описать. Просто комок чувств, эмоций, сияние, исходящее в пространство.
По этому же поводу у меня не работает визуализация. Ну, не то что совсем не работает... Но с неохотой. Мне гораздо проще написать песню по велению души, а потом через некоторое время оглянуться на неё и с удивлением понять - глядите-ка, исполнилось... Хотя я совсем об этом не задумывалась, пока писала.
Если хочешь чего-то конкретного - делай сама, ни на что не надеясь и ничего не загадывая. Потому что никому, кроме тебя, это не нужно. Если хочешь помощи - проси, и воздастся. А если хочешь чуда - не жди его, и оно обязательно случится в самый нужный и важный для тебя момент. Иначе - какое же это чудо? Но вместе с тем - нельзя ожидать и плохого. Типа "всё равно ничего не получится и не случится". Потому что это - тем более неправильно. Это очень и очень трудно, но лично мне, похоже, нельзя ждать вообще ничего.
Я - не жена воина, ушедшего в далёкий поход, я не вздыхаю над пяльцами и не проглядываю все глаза, смотря за горизонт. Я - танцую по золотым и серебряным нитям судьбы, и звёздный ветер несёт меня. Я живу для того, чтобы творить свои чудеса, хотя бы маленькие, какие умею, - для других. Я следую своему пути, и он обязательно приведёт меня туда, куда мне нужно, пусть я об этом и не задумываюсь. Это - Райдо. Это - Эваз. Я в движении.
Видимо, как-то так)

Гармония разума и чувств - это когда, получив очередной урок от Мироздания, раскладываешь всё по полочкам, делаешь нужные выводы, и всё равно продолжаешь его любить. Потому что жизнь - прекрасна) И Мироздание любит меня.
А в раздаче новогоднего добра апгрейд - заказов теперь не семь, а двенадцать. Если уж творить - то красиво)

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, Хранительское

10:22 

lock Доступ к записи ограничен

Организационное.

URL
13:24 

Ворох мыслей

...Коли уж любовь - это тонкая грань между жертвенностью и эгоизмом, то для баланса на этой грани нужно и то, и другое, а не только что-то одно.
...Плюс эгоизма в том, что всё делается во благо себе, а не в ущерб. А минус - из-за желания получить всё и сразу (и никак иначе) можно потерять то ценное, что могли бы помочь получить терпение, мудрость и понимание - не теряя при этом гордости.
...Всё зависит от того, что хочешь ты сам. И что тебе нужно на самом деле.
...Жизнь действительно прекрасна.
...Порой прикосновения говорят лучше слов. Но даже в них каждый умудряется чувствовать что-то своё.
...Совет не додумывать очень помогает в жизни.
...Личное счастье не подразумевает полного в нём растворения и забывания о тех, кто тебе дорог. По крайней мере, в моём понимании.
...От нанесения непоправимого добра очень трудно удержаться. Но я стараюсь.
...Все мы свободны. А значит - у нас может быть время для себя. В отрыве от. И не надо путать его с равнодушием.
...Никто никому ничего не должен. Есть лишь любовь.
...Шлейф в условиях квартиры - это адЪ!
...А отличие Благих от Неблагих ещё и в том, что Неблагие заворачивают свои подарки в сто слоёв упаковки, а Благие - передают просто так, из рук в руки)

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

Замок-под-звёздами

главная