Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
12:37 

Внезапно вспомнилось

...А с другой стороны - чем ещё на работе заниматься?)

Когда я анализирую причины своего отношения к родителю, то всё время натыкаюсь на неоновую вывеску, сотканную из ощущений и эмоций и гласящую одну простую фразу: он мне - чужой. А когда начинаю копаться в составляющих и предпосылках этой фразы, то всё, разумеется, возвращается к детству.
Почему, казалось бы, родной по крови человек, которого когда-то любили, хоть и боялись, может стать чужим? На самом деле, всё очень просто. Это с лёгкостью может случиться, если есть чувство, что тобой не интересуются. Если ты сам чувствуешь себя чужим для того человека.
читать дальше

@темы: моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

22:06 

Сирень в городе. Черёмуха отцвела, и теперь в городе царит сирень. И каштаны. Но каштаны растут у метро, а она - белая, розовая, сиреневая - почти под нашими окнами. Она дурманит голову, делает шаг упругим и разворачивает крылья за спиной - летишь, не касаясь земли, лишь только вдохнёшь её аромат. А на губах блуждает лёгкая сумасшедшая улыбка.
Но у меня не поднимается рука сломать эти тонкие ветви, чтобы принести домой душистые грозди. Впрочем, это и к лучшему. Аромат лилий тоже дурманит, но по-другому, он должен быть густым и насыщенным, заполнять каждый сантиметр квартиры, а сирень - её запах должен разноситься окрест вместе с вольным ветром, и никак иначе. Он должен быть свободен.
Когда-то давно, пару лет назад уже, я писала о ней в рамках флэшмоба. Пожалуй, даже сейчас я не смогла бы сказать лучше.

В ней можно тонуть, окончательно и бесповоротно. С наступлением весны она окутывает город туманом - белым, розовым, сиреневым... Сиреневым - прежде всего. Горьковатый вкус во рту - пятилистник, на счастье. В её тонких бледных руках - полупрозрачная тёмно-фиолетовая шаль, развевающаяся над зелёной листвой и бурыми ветвями, кое-где в ней посверкивают крошечные белые искры. Развеваются и её волосы - длинные, тёмные, густые. Она парит в воздухе, а глаза её глубоки и самую чуточку печальны. Печаль, смешанная с волнующей радостью. Сердце тревожится, стучит - и вновь замирает... почему? Запах сирени... Она - вестница любви. Мягкая рука гладит по волосам, оставляя на них мелкие сиреневые цветки. "Моё сердце принадлежит тебе".

@темы: моё, отвлечённое

00:04 

Пост про шмотки

Большая зарплата позволяет траты на прекрасное. Полтора месяца аврала окупились сполна. У меня теперь есть восхитительное длинное и лёгкое платье цвета морской волны (в основном) и такой же шарфик, изящная коричневая сумочка на длинном и коротком ремне, широкополая бежевая шляпа с изогнутыми полями и... ну, это всё равно никто не увидит) А завтра, видимо, будут ещё туфли - и непременно на высоком каблуке, а то в этом платье я могу ходить только в золотых.
Поэтому! Я категорически требую, чтобы кто-нибудь меня в этом великолепии погулял по набережным! Такую красоту непременно должен увидеть мир! :laugh::laugh::laugh:
А если без стёба - я действительно очень хочу погулять по набережным. Желательно, неспешно, неторопливо и со вкусом, ибо на высоком каблуке ступня пониже щиколотки ещё даёт о себе знать. Так давно не была в центре, кроме как по работе...
Если всё пройдёт успешно, в четверг я освобождаюсь где-то в пять на Горьковской, а в пятницу - вообще свободный день. Завтра - увы, нихт и никак, мне "Эврику" переводить надо.

А вообще - блаженство ходить по магазинам с мужчиной, у которого присутствуют разом намётанный глаз, прекрасный вкус и понимание тонкой женской натуры.

@темы: блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, меня любят!, моё

12:56 

Мне неловко, когда обо мне заботятся.
Нет, это несомненно приятно. Но... как-то не по себе. Особенно, когда эта самая забота включает в себя трату чужих денег. В таком, в количестве, не полтинник на проезд одолжить. И чужого времени - тоже в количестве, не на пятнадцать минут забежать, спичками поделиться. Я к такому не привыкла. Мне не нужна каменная стена, за которой можно спрятаться.
Да, верно, со мной всю жизнь была мама, которая, естественно, обо мне заботилась. Но мама - это самый родной и близкий человек, проживший со мной не один десяток лет, а вот когда обо мне начинают заботиться люди, срок знакомства с которыми значительно уступает этим десяткам... Мне странно. В конце концов, одиночество в любой своей степени всегда было свойственно моей жизни, и я свыклась с мыслью о том, что просто так, по своему почину, никто ничего для меня делать не будет. И даже просьбы мои вполне могут оставаться без внимания, потому что - ну, моя же жизнь, по-хорошему, мне с ней и разбираться. Мои проблемы - это мои проблемы, и никому их за меня решать не сдалось. И пусть забавно, что другим-то я сама помочь готова и считаю это естественным, а на оказанную помощь мне делаю круглые глаза и удивлённо хлопаю ресницами. И не стесняться её принимать я научилась совсем недавно.
Но, наверное, я ещё очень долго не выучусь без смущения и неловкости принимать какие-то подарки без повода - не на день рожденья, Новый год и прочие касающиеся меня праздники. А просто так. И уж точно никогда не научусь их просить - пусть даже жизненно необходимые. Пусть даже мне раз за разом вдалбливают: если что-то нужно - говори. Я так не могу. Я уж лучше сама.
Не знаю, возможно, это неправильно. В конце концов, я - красивая, умная, талантливая женщина, в галантный век такие платили за жемчуга улыбкой и безо всякого стеснения, благосклонно принимали знаки внимания - как должное. Потому что ценили себя и высоко держали. А мне всё кажется... ну, не знаю. Может быть, эту неловкость действительно пора убирать куда подальше? Если знаешь, что в том случае, когда понадобится уже твоя помощь - ты её окажешь точно так же, безо всяких проволочек и раздумий.
А вы как думаете?

@темы: моё, отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

15:53 

Задумчивое

Это странно, нелогично, не поддаётся рамкам разумного объяснения, но, тем не менее... работает. По крайней мере, для меня и в моей жизни.
Вот сколько уже раз так бывало, что ситуация складывалась патовая, по всем законам бытия - безвыходная, отчаянная, невозможная, где на моём месте любой бы плюнул, опустил руки, отказался что-то делать и ни за что, ни в жизнь, ну никак не должен был и не мог быть уверен, что всё будет хорошо. Когда всё, ну всё против тебя, ну всё плохо, ну ничего не может сложиться, а - тем не менее, у тебя сохраняется спокойная уверенность в том, что всё выйдет так, как тебе нужно. И это не глупая надежда, не выстраивание воздушных замков, не детская вера в Санта-Клауса, не размахивание кулачками из разряда "хочу, чтоб всё было по-моему, хочу, хочу, хочу!!!" - это у меня тоже было, уж в этом-то я разбираюсь. И различаю, где оно, а где не оно.
Конечно, и наряду с этой уверенностью меня могут глодать сомнения. Но она подкрепляется извне - когда все знаки, и расклады, и чужие ощущения - все говорят одно и то же: всё будет хорошо. Всё получится. Несмотря на то, что сейчас полная задница, - потерпи ещё, не опускай руки, плюнь на переживания, прекрати забивать себе голову отчаянием и безнадёгой - живи, твори, летай, танцуй, пой, люби.
Так было с моим переездом в Питер. Когда я ехала фактически в никуда - но нашла приют, полгода плавала без нормальной работы - а теперь сама зарабатываю себе на жизнь, не знала, куда приткнуться под угрозой выселения, - а теперь с квартирой опять всё хорошо. И переезд - не единственный пример.
В миг самого тёмного беспросветного отчаяния мне по-прежнему дают знак: борись, не сдавайся, иди вперёд. И, как бы мне ни хотелось всё бросить, плюнуть на желаемое и повернуться к тому, чего куда легче достичь, я всё равно иду до конца, стиснув зубы и веря, невозможно, странно, не по-людски веря - что я достигну цели. Даже несмотря на не зависящие от меня обстоятельства. Я всё равно борюсь, борюсь до последнего за свою мечту, своё счастье, свои желания, как идиотский рыцарь в сверкающих доспехах, завоёвываю свою прекрасную принцессу. Пусть даже иногда эта борьба выражается в том, что я отступаю на пару шагов и флегматично курю бамбук. Просто потому, что именно в этот момент это от меня и требуется - наплевать на переживания и быть счастливой, несмотря на.
Это Дагаз. Победа через полную жэ. Это Соулу. Солнечное счастье, релаксация и триумф. Это Беркана. Мудрость женщины, терпение, рост и развитие.
Это всё я.

Самая тёмная ночь бывает перед рассветом.

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, Хранительское

13:58 

*7* И пришёл Бельтайн!

И я впервые в жизни отмечала его - ну, почти как положено. Ну и пусть вместо костра (который не удалось развести, ибо сушняк оказался "мокряком") были свечи на бамбуковых палках (прыгая через которые, я повредила ногу), зато - нас было четверо, а потом и пятеро, у нас были яблоки, вино, ирландская музыка, парная телятина, черносмородиновый мармелад - мы спели "Костры Бельтайна" на вольном ветру, по возвращении из парка с горящими свечами нас приняли за файерщиков (а вовсе не за сотонистов), трепались заполночь, а потом я внезапно водила одного дворфа и одного викинга-полувеликана по скандинавщине. До половины пятого)) Причём, у мастера и потом мозг ещё был, это дворф потихоньку отвалился, ибо встал в полседьмого утра. А водить Баймера - это чистой воды наслаждение, потому что человек сам себе всё придумает, а мастеру остаётся лишь подхватывать и направлять.

А музыка дня - ну, конечно же! "Но на свете нет дороги, чтобы нас вела друг к другу" - потому что мы испокон веку скачем по одной, бок о бок.
"И у огней небесных стран сегодня будет тепло!"



Tine Bealtaine! За жизнь и любовь!


@темы: моё, блаженно сопящий дракончик, безумству храбрых..., Хранительское, 365 days of music

11:34 

Усталости пост

Когда я прихожу с работы, то немножко отдыхаю и сажусь работать дальше, до поздней ночи. Когда я просыпаюсь, чтобы идти на работу, я урываю ещё полчасика-час на то, чтобы поработать. И чередую виды работы на самой работе, доделывая что-то в перерывах. Не потому, что я трудоголик. Просто времени мало, а работы много.
Она не прекращается никогда. По работе осмотрщиком надо оформлять и отсылать фотографии и отчёты, а переводы... это переводы. На этой неделе - вообще аврал. Пять серий. Три из них - с ужасным оформлением из вордовских документов в сабы.

Нет, я не говорю, что работаю без сна и отдыха измученной душе. Я отдыхаю, что-то смотрю, с кем-то беседую, даже прокрастинирую. Но я всё равно очень устаю. Моя работа найдёт меня везде.
Поэтому я очень и очень благодарна тем, кто меня "отдыхает". Потому что лучше потратить четыре часа условно-рабочего времени, чтобы поводиться в данж, чем окончательно взорвать себе всё, что можно, и лечь пластом от постоянного напряжения. А мне порой очень больно в мозг от всего этого. И не только в мозг.
Спасибо, ребята.

@темы: безумству храбрых..., моё

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Личное.

URL
23:09 

У меня не день был, а проверка на прочность. Сначала я чем-то лихо траванулась (не то сыром, не то мёдом) - как раз перед визитом в этот совхоз им. Тельмана, где я проехала нужную мне остановку, потому что, оказывается, хоть дом 2 по Октябрьской официально принадлежит совхозу, но находится на территории Колпино. Но - за мной приехали на машине и довезли куда надо.
Потом - позвонили и сказали, что Павловск (в смысле, Кабралово) отменили, как раз тогда, когда я уже сидела в маршрутке, готовой отвезти меня в Пушкин. Ура-ура, сказала я - и поехала на работу отвозить документы. Заодно забежала в аптеку.
Приезжаю - а там Дариэль) Съездили на книжную ярмарку Крупской, потом поели пирогов да и вообще - наконец-то увиделись.
Потом я доехала до последнего объекта, пошла сначала не туда, потом дошла, а там - трам-тарарам! - клиенты отказываются от сделки, потому что банк что-то такое делает, что их не устраивает. Вот раньше не могли выяснить, ёкарный бабай!
Шла пешком с Маршала Казакова до пересечения Жукова с Ветеранов. В том числе и по грязюке, потому что надо было идти по другой стороне дороги. А сейчас у меня есть шоколадка и остаток вкус-с-сного рулета.

И вообще! По итогам дня точно с гордостью могу почесать себя за ухом, ибо пережитый нервный срыв таки лечится, йа молодец! ^^ Возвращаются нормальные реакции, я прекращаю истерить по всякому поводу. Таблетки и успокаивающее буду продолжать пить, да.
Ну-с, а теперь - Касл.

@темы: будни пикирующего осмотрщика, гриб-бегунок, медвежуть, моё

18:27 

Вот уже несколько месяцев, как я вроде бы и пишу на этом дайре, и пишу часто и много, но - мои записи не отражают и пятой части того, что происходит в моей жизни. Я могу с удовольствием писать о моей работе, каких-то смешных происшествиях, о музыке, фильмах, книгах (если бы у меня ещё было время их читать), короче говоря - о чём угодно, что составляет внешнюю сторону бытия. То, что можно рассказать всем. И то, у меня такое ощущение, что я это делаю больше по привычке.
Но большую часть своих мыслей, чувств, переживаний и всего прочего - я оставляю при себе. Потому что это - моё. И я не хочу ни с кем ими делиться, кроме как с немногими совсем-совсем близкими в приватном разговоре. Но не выкладывать в сеть на всеобщее обозрение. Нет. Даже в закрытых записях. Даже для белого списка, который самый белый.
Пропала необходимость заявлять о себе миру. Пропала необходимость делиться впечатлениями - it's no time for sharing.
Постигаю понятие "сокровенное". То есть, оно и раньше было мне знакомо, но сейчас...
Нет, я не собираюсь никуда уходить отсюда) И писать я по-прежнему буду. Временами - даже о тех самых мыслях, чувствах и эмоциях. Когда пойму, что их необходимо выразить, потому что иначе никак. Но, скорее всего, это будут не "репортажи с места событий", а зарисовки с претензией на художественность. Когда пальцы сами потянутся к клавиатуре.

Ведь говорят же, что для того, чтобы научиться петь, сперва нужно научиться молчать.
I studied the silence to learn the music. (с)

@темы: моё

16:50 

Прогулки по солнечным улицам неимоверно поднимают настроение. Особенно это ценно сейчас, когда оно скачет, как взбесившийся барометр, от любой ерунды.
В Рыбацкое в итоге еду, но к семи, а то и раньше обернуться выйдет, того и гляди.

Мама с утра прислала смс-ку: 'Читаю Волшебника Изумрудного города. Дошла до Саблезубых тигров. Вспомнила шарики. Всё. Дальше можно не читать. Ржу.'
Ёлки-палки, а там же совсем немного дописать осталось! Марраны, Стелла и финал) Подумать только, а начиналось-то всё тогда, когда Таэлиссы даже в проекте не было.
Надо, надо дописать. Я даже тут выложу, хотя вряд ли это кому-то уже интересно. Но хвосты надо подбирать)

Всё, доедаю, вылезаю из Макдака и ползу на Гаккелевскую.

@темы: гриб-бегунок, моё

12:08 

Тролли спёрли очередной правый носок, я стукнулась челюстью о спинку стула, натёрла нос, и у меня дрожат руки. А ещё сегодня такой охрененный рабочий график, что хоть стой, хоть падай, и отменится или нет последний объект в половине восьмого на Шлиссельбургском проспекте (это Рыбацкое, если кто не знает), я узнаю только к шести. Такие мелочи, на которые обычно не обращают внимания, в моём нынешнем состоянии разрастаются до размеров слона.
Я устала. Хочется сесть, бессильно разрыдаться и никуда не ходить. А ещё - шоколадку и убить себя об стену, чтобы всё это поскорей закончилось и я смогла отдохнуть. От всего.

А потом я поднимаю голову, смотрю в окно и понимаю, что сегодня - чудесный и замечательный день, и неважно, каким выдастся этот вечер для меня, потому что - ну, правда же, совершенно неважно, ведь главное - не это. И завтра я буду петь, и леди Ночь впервые будет со мной на сцене. И у меня ещё куча начатых интересных проектов, которые надо закончить, потому что я так хочу. И всё наладится, потому что иначе быть просто не может. И превратить сердце в кусок холодного угля и отрастить броню с шипами в два метра - это легко, но легче - не значит лучше, и на то, чтобы сохранить сияние глаз и искреннюю улыбку, надо куда больше сил и мужества. А я не могу наплевать и пойти по головам, потому что интеллигент, пытающийся ругаться матом, выглядит смешно, а кроме того - ведь я люблю. И себя тоже, и мир вокруг, да. И хочу быть собой, а не кем-то другим.
Ведь жизнь прекрасна. Надо только об этом вспомнить.

И вообще, святой Патрик наступает!))
Всем доброго дня. ^^


@темы: безумству храбрых..., будни пикирующего осмотрщика, маленький и несчастный, моё, твою кавалерию!

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

Я ни умирла! (с) И даже поднялась почти без трупных пятен. Пейте, дети, корвалол, будете здоровы. Заедайте панангином, и вообще всё супер. А ходить по синусоиде по рабочим объектам - это даже весело.
Купленные мною в понедельник лилии стоят дома у кровати и продолжают распускаться, радуя взгляд и обоняние. Я сижу на работе и пишу две серии "Алькатраса" разом, вторым глазом посматривая на подаренные нашими мужчинами пирожные, шоколад, конфеты и бутылку шампанского. Сейчас немножко отогреюсь перед печкой и буду читать пропущенную фленту.
Но до этого - выпью, поем и проглочу таблетку.
Ва-а, у нас же ещё мартини есть! ^^

Радио "Ирэн" снова с вами во всех контактах.

@темы: моё

20:34 

Год в Питере

Целый год - или всего лишь год? Не знаю. Сама до конца не определилась)
Мне сейчас не хочется подводить никаких итогов. В конце концов, это нужно только мне, а я и так уже знаю, чего добилась и достигла, что обрела и потеряла за этот год - с тех пор, как в первый раз ступила на платформу Московского вокзала с чётким осознанием того, что это - навсегда. Разве что скажу, что потеряла только ненужное и вредное, а обрела... много чего хорошего, вкусного и полезного.
Я просто хочу сказать, что безмерно рада тому, что я живу в этом городе. Потому что здесь живёт моё счастье. И даже не одно. И безмерно благодарна этому городу за то, что он принял меня такой, какая я есть на самом деле. И помог такой стать.
Спасибо тем, кто был со мной всё это время и остаётся рядом. Спасибо тем, кто сделал меня и продолжает делать. Вы сами в курсе, кто вы. Не хочу называть имён.
Я очень люблю всех вас.
И лилии у кровати потихоньку начинают распускаться.

Я люблю тебя, Петербург.

@темы: дайте я тоже набёздаю в ту ю!, моё

14:47 

Моя прелес-с-с-сть...

Вчера забыла надеть перед выходом своё кольцо. То, которое с рубином, сделанное специально под мой палец.
Прокляла всё на свете.
Как гарантированно почувствовать себя голой? Выйти на улицу без любимого кольца. Весь день и вечер то и дело тянуло потереть палец, на котором чего-то не хватает. А вот самое интересное, что дома я его носить не могу. Когда я уютно сижу на диване перед ноутом с вышивкой под боком, мои руки должны быть девственно чисты в плане украшений.
Зато сегодня - я ещё не накрасилась, а кольцо уже красуется на моей руке. Во избежание!

@темы: гриб-бегунок, моё

12:12 

73-77/100

- День расслабления и вышивания.
- Вкусные суши в хорошей компании.
- Радость-радость, хоть и выросшая из недопонимания, но в конце концов - всё равно стало по-моему. И я поняла, как готовить белое мясо, не отбивая, чтобы оно было нежным и сочным.
- Грузовичок)) И я поняла, что даже такие говорливые серии могу переводить за день.
- Приятная внезапность. Или внезапная приятность? Вот тут уж - всё едино) Ребята просто молодцы. И разговор по скайпу за полночь, помогший многое понять и разложить по полочкам.

@темы: блаженно сопящий дракончик, моё

20:44 

Невероятное, всё-таки, ощущение, когда наблюдаешь за тем, как разноцветные крестики на чёрной канве складываются в единое целое. Цвета перетекают один в другой, сквозь нагромождение рядов и пятен проступают очертания мозаичной картины. Терпение, скрупулёзность, внимательность, усидчивость, вдумчивость, а в результате - глядеть и не наглядеться на то, что вырисовывается на туго натянутой ткани. И почти нет шанса на ошибку. Стоит сместиться на один-единственный крестик вправо или влево - и потом приходится распускать всю нить. Я не люблю разлиновывать канву, хотя это и помогает в работе, поэтому слежу за значками схемы, проверяю, всё ли на месте, считаю крестики.
И это... гипнотизирует. Завораживает. И совсем не вызывает стремления схватить рукоделие в охапку и зашвырнуть в угол, напротив. Я не могу оторваться, с затаённым дыханием наблюдая за рождением нитяного витража из крохотных кусочков. Могу гладить получившийся фрагмент, ощущая выпуклость мулине под пальцами, могу долго, очень долго рассматривать вышитую часть картины, подмечая еле уловимые переливы цветов, сочетания креста и полукреста, креста в одну и две нити. Я вышиваю и для процесса, и для результата, одновременно. Есть в этом какая-то магия.

@темы: моё, сплетенье разноцветных нитей

00:48 

Умная мысль

Я поняла, почему у меня не работают техники визуализации. Причём, подчёркиваю, не работают именно у меня. У мамы, кстати, тоже. Не то наследственное, не то ещё чего) Ибо существует множество примеров, когда любовно, до единой детали представленное будущее сбывалось до этих самых мельчайших деталей. А у меня не так.
Такое ощущение, будто я уж чересчур ярко всё это представляю - и неважно, что: будь это разговор, ситуация, предмет или явление. У меня слишком живое воображение - и, вестимо, когда я всё это в красках воплощаю в сознании, вероятное будущее получает посыл, что оно уже свершилось. И можно не свершаться в реальности, ведь всё уже вроде как произошло, зачем повторяться?
Видимо, мне надо перестать сомневаться и обрести, наконец-таки, в полной степени ту самую легендарную уверенность. Надо заканчивать с репетициями и переходить на импровизацию. Вот как с Лостфильмом вышло - я же ничего не представляла по этому поводу, у меня были лишь две точки: начальная и конечная. Я находилась на истоке событий и твёрдо знала, что в финале всё будет хорошо, сбудется наилучшим для меня образом. Я не представляла, что произойдёт и как именно. И оно происходит. Именно с этой самой наилучшей выгодой для меня.
К чёрту планы. К чёрту отшлифованные детали. Я знаю, где я нахожусь сейчас - и куда я иду. И знаю, что там меня ждёт - и не в подробностях, а лишь ощущением. Всё будет так, как мне нужно; всё сложится так, как я захочу; всё обернётся к наивысшей моей выгоде. А если сначала путь к цели покажется тернистым и безнадёжным - что ж, на то это и Путь. Райдо. Радуга. В конце которой обязательно сходятся двое: я и моё желаемое.
Играем. Танцуем. Поём. Ибо это и есть Жизнь, а не разыгранный по нотам сценарий. Так - куда интереснее.

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

11:56 

Вспомнилось

Эпизод из детства.

- Укушу!
- Кусай!
*щедро подсовывается раскрытая ладонь под нос, нос гордо и с презрением отворачивается*
- Не буду. Неинтересно...

Вот так всегда) Куда интересней делать что-то или запретное, или украдкой, или исподтишка. А когда разрешают и буквально распахивают двери - какое же это приключение?

@темы: гриб-бегунок, моё

Замок-под-звёздами

главная