• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
16:47 

Песня про зайцев

Так уж вышло, что в нашей семье очень многое связано с зайцами.
Я, видимо, по сей день остаюсь в списке маминых телефонных контактов под гордым именем Зяка - трансформированное "зайка", детское прозвище. (Правда, некоторое время я у неё именовалась Офигеть, ибо она как-то умудрилась сохранить моим ником присланную мной же смс-ку.)
Александра, жена моего брата, очень любит зайцев, у неё их целая коллекция. Она и Тёмку называет зайцем, а себя - козайцем (видимо, нечто среднее между зайцем и козой), правда, с рождением дочери гордое имя "козаец" перешло к ней.
Заяц Ольхи, опять же, оставивший неизгладимый след в нашей соседской жизни, - ну и что, что он был кроликом)
И теперь подхваченное от Ольхи же ласковое "Ты мой заяц!" перенеслось на несколько другую персону) И - да, я тоже заяц, если что. И никому не обидно)
Семейство зайцев, блин... :laugh:

@темы: гриб-бегунок, моё, отвлечённое

20:55 

Дамы и господа, у меня опять поменялся адрес) Теперь я обитаю на Пионерстроя, 16. Сегодня подписали договор. Правда, квартира нам досталась через агентов, да ещё и в следующем месяце надо будет остатнюю часть залога отдавать, но - за такое счастье можно и попрыгать.
Чистая, светлая, уютная (хоть и бабушкина), с нормальным холодильником и раздельным санузлом, с деревянными масками Кали и Трёхликого Шивы на стене (внезапно!) и кучей прекрасной посуды, доставшейся в наследство. И балконом, хоть и не застеклённым, но с которого можно не опасаться навернуться. А самое главное - от моего предыдущего обиталища пять минут пешком. Можно выходить на той же остановке, проходить через школьный двор - и опа!
Завтра начинаем переезжать и проводить Интернет. Гнездо найдено.
Боги, как же хорошо-то...

@темы: безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, моё

15:16 

Нежданно-негаданно случилась жопа. Но жопа вполне себе поправимая, мирная, тихая и спокойная, хоть и сперва пугающая - видимо, цистит, песочек пошёл. Нервы, стресс, недосып, пережитый грипп, ещё всякая лабуда - знакомая врач сказала, что оно даже от такого может случиться. Буду пить, чего назначили, до врача добегу, репетиции по будням буду посещать, таки мне сейчас гораздо лучше, нежели с утра и в первую половину дня. Хотя организм до сих пор нервно хихикает) Зато буду есть арбуз в качестве мочегонного!
Короче) Даже если жопа приходит, то она всегда няшная и выглядит вот так:


@темы: гриб-бегунок, маленький и несчастный, твою кавалерию!, моё

00:31 

Боги пресветлые и претёмные, дайте мне силы не применять силу, не потерять силу, выдержать эту безумную неделю и не сойти с ума от навалившегося всего вокруг.
Шестерёнки закрутились. Сперва со скрипом и туго, но дальше будет лучше и легче. Со всем. И совсем.
Всё будет хорошо. Главное - не лечь и не сдохнуть. А ещё главнее - не замёрзнуть сегодня в одиночестве на диване, пока кое у кого ночная смена. Медведь спасёт мир!

К общению сейчас, боюсь, не приспособлена. Не комментирую, тупо читаю. В агенте-скайпе висю молчаливым призраком. Это не потому, что я кого-то не хочу видеть или слышать, я просто очень-очень устала. Роляют даже крохотные крупицы энергии.
Простите уставшего суслика.

@темы: безумству храбрых..., гриб-бегунок, маленький и несчастный, медвежуть, моё

01:11 

За сегодня.
876 колец (они же реплики) "Преступной империи" - правка - плюс.
Те же 876 колец - второй заход, укладка - плюс.
422 кольца "Касла" (из 876, 450 были вчера) - перевод - плюс. Укладывать буду уже завтра.
10 принятых и сделанных звонков по квартирам - плюс. Осмотр одного из вариантов - минус, завернули буквально с порога, ибо её уже успели снять "за пять минут до".
Два звонка от сотрудницы и один от бегающего по потолку шефа, грозящего отсутствием денег, - плюс.
Йа баклан. Вокруг меня кружатся розовые слоники. Я поднимаю голову и хлопаю глазами, не в силах сказать, сколько прошло времени. Клавиши ноута рассыпаются из-под пальцев барабанной дробью. Я - электровеник.

Завтра.
В девять - уложить и отослать "Касла".
К одиннадцати - на Фрунзенскую, сдать деньги.
К двенадцати - на Горьковскую, студия.
К трём - на Техноложку, чудеса акробатики.
Когда вернусь - не знаю, но дома - эти грёбаные "Tenacious D", которых срочно, срочно, срочно надо закончить и записать. А они поют! Скоты! И такой ужас, что я не знаю, как это переводить даже белыми стихами.
И ещё надо как-то умудриться посмотреть квартиру на Пионерстроя, а во сколько - тоже не знаю, но после шести. Благо, недалеко.
И обзвонить актёров на "Гримм".

В пятницу - добить "Tenacious D" непременно, через "не могу" и тошноту, потому что времени нет. Суббота-воскресенье - репетиции. За ночь субботы и вечер воскресенья - успеть перевести "Гримм", потому что запись в понедельник.
А дальше начинается прекрасное.
Понедельник - запись "Гримма".
Вторник - запись "Заграни". Начать переводить "Касла". Проверить "Империю". Где-то между первым и вторым-третьим - репетиция.
Среда - добить "Касла", записать хотя бы часть "Tenacious D".
Четверг - дописать "Tenacious D". Выдохнуть. Отрепать.
Пятница - запись "Касла" и "Хранилища". Судя по всему, тоже репа.
Суббота - вечером репа, ночью "Гримм".
Воскресенье - утром "Гримм", днём - подготовка к премьере, вечером - премьера, ночью - "Гримм".
Понедельник - запись "Гримма"...
А со второй недели октября начнётся сериал "Стрелок", который я тоже хочу, ибо денег надо. Выходит по четвергам. Записывать будем или в субботу (если народу понравится), или в понедельник вместе с "Гриммом". Но первую серию - точно в субботу, тринадцатого.
То есть, начиная со второй недели октября у меня будет: вторник-среда - на "Касла", четверг-пятница - на "Стрелка", суббота-воскресенье - на "Гримм". И где-то в промежутках надо ещё успевать бегать по объектам, потому что это тоже деньги.
И в этом есть свой особый кайф. Да, я не торчу в офисе с девяти до шести, я работаю всё время, по утрам, дням и ночам, в разных направлениях, и это требует нервов, сил и времени. Я очень редко успеваю отдыхать. Но я не жалуюсь. Я - струна. Не согнусь и не порвусь. И не только потому, что я такая. Но ещё и потому, что рядом есть тёплое и сильное плечо, есть, кому меня поддержать. И я занимаюсь любимым делом, которое мне безумно нравится.
Выдохнули. Хорошей всем ночи)

Выходные? Не, не слышала.

@темы: безумству храбрых..., моё, работа у меня такая - сериалы смотреть, твою кавалерию!

12:33 

Долго держалась, но всё-таки напишу.
Мне вот интересно, когда люди перестанут выяснять свои отношения на дайриках? И когда в этом выяснении перестанут руководствоваться словами других людей? Неужели это так сложно - позвонить, написать (я уже не говорю о личной встрече) и разобраться, в чём дело? Мне в этом плане сейчас сложнее, как ни смешно, я сама тут пишу о вышеупомянутом, но - потому что не могу позвонить или написать, не сделав человеку больно. Ну, и разборки хоть частично из-за меня, но не мои. А это - так, попытки худо-бедно скосплеить глас рассудка.
Потому что я знаю, что этот пост дойдёт, куда надо. Потому что так уж принято в этом обществе - передавать слова других в чужие уши, даже если тебя просили этого не делать. Сама грешила этим, чего лукавить. А вот теперь смотрю на всё это и понимаю, что устала.
Я честности хочу. Искренности. Смелости. Способности отвечать за свои слова и поступки. Справедливости, в конце-то концов. Но, видимо, в этом мире сему свершиться не дано. Или всё-таки? Как бы то ни было, очень хочется на это надеяться. Хотя я понимаю - кто я такая, чтобы об этом просить? Но с меня - с меня хватит. Я больше не хочу обсуждений кого-то за чьей-то спиной и хотя бы сама перестану это делать, раз уж других удержать не в состоянии. И это не попытки выставить себя в белом пальто красивой посреди прочего безобразия. Потому что - да, да, и я смеялась над людьми в их отсутствие и обсуждала их, радостно перемывая косточки, и я же потом об этом умалчивала в прямом разговоре, и я же рассказывала и пересказывала, выдавая тех, кто мне что-то доверил. Меня этим заразили. Но это не снимает с меня ответственности, потому что заразе поддалась я сама и только я, хотя могла бы удержаться и противостоять. Но сейчас мне надоело. Мне настолько осточертело это сарафанное радио, что я не стыжусь честно признаться - да, было и со мной. Теперь не будет. Хватит.
Как говорится, хочешь сделать мир лучше - начинай с себя. Вот и начну.

Горькая правда жизни - мы все очень хотим, чтобы нас поняли. Но к пониманию других почему-то прикладываем столь малое количество усилий, что становится странным - почему мы требуем этого от тех, кого понимать не стремимся? Если только брать и не отдавать - в конце концов, рука дающего оскудеет и источник иссякнет. Тогда не останется вообще ничего. А кому это надо?

@темы: моё, стеклянная сталь, твою кавалерию!

21:30 

Я бываю...

...дурашлива.
Да, я снова продолжаю свой да-авний проект на тему "120 моих качеств") Хотя все о нём уже наверняка давным-давно забыли. А я вот вспомнила! Надо же подбирать хвосты.
Итак, я бываю дурашлива. Просто как дитё малое, чего уж тут скрывать. Чаще всего это происходит в состоянии комфорта - причём, необязательно в присутствии только и исключительно близких людей. Ну, им, конечно, больше всего достаётся, но тем не менее) Я могу корчить рожицы, ходить по поребрику, высовывать кончик языка от усердия, прыгать на одной ножке, радостно размахивать руками, шутливо коверкать слова, в общем и целом - вести себя, как девчонка.
Бывает и такое, что моя дурашливость становится более "взрослой". Это, на самом деле, трудно описать, однако, различие есть. Я веду себя не как маленькая, но от этого бываю не менее забавным существом. И если это существо будет продолжать расти в своём дурачестве, то, боюсь, недалёк тот день, когда я смогу закружить в танце случайного прохожего.
Это - знак, что я чувствую себя в безопасности. И, если вокруг меня не незнакомцы, до мнения которых мне нет дела, - то это значит, что рядом свои. Совсем свои.
Вот как-то так.

@темы: моё

17:41 

Флэшмобное для Таэ

Как и когда начались твои отношения с музыкой?


Хм. Вопрос настолько неоднозначный, что даже не знаю, с чего начать. И что подразумевать под отношениями) Если имеется в виду наше с ней взаимовыгодное сосуществование наша с ней любовь, то - с раннего детства, и я даже не помню, сколько лет мне было, когда я впервые начала что-то подмурлыкивать и напевать себе под нос. Тому весьма способствовала повальная музыкальность нашей семьи, гитара, не только висевшая на стене, но ещё и бравшаяся в руки родителем, а потом и старшим братом, детское пианино "Соловушка" и грампластинки.
Пластинки - это отдельная песня, поскольку именно с них началось подпевание, а аудио-кассеты и, тем более, диски появились уже потом. Мои любимые "Бременские музыканты" (равно как и "По следам Бременских музыкантов") были не только заслушаны, но ещё и запеты до дыр. Пела на разные голоса - партии абсолютно всех. Пела за Трубадура, Атаманшу, Сыщика, Короля, королевскую охрану, разбойников, музыкантов, с трудом - но пищала за Принцессу. А пластинка с песнями Клары Румяновой из самых разнообразных советских мультиков? Ой-ой! Тут вам и "Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной", и песня блохи, и песня цыплят, и мамонтёнок (коего я даже в детском садике, помнится, пела), и "Крошка Вилли-Винки", и "Крошка Джон", который оказался внезапно сокращённой версией "МакФерсона перед казнью" Бёрнса.
Потом была эпопея с мамой-козой из "Волка и семерых козлят", которую я пела на утренниках в двух детских садиках и начальной школе. Она меня буквально преследовала) И диснеевские мультики. О да, диснеевские мультики! Они не преследовали, я просто им подпевала.
Детская влюблённость переросла в любовь, когда начались кассеты с Арией, Queen, Rhapsody - равно как и с Мирей Матье, Джо Дассеном и Хулио Иглесиасом. Не русскоязычные песни старательно подпевались и даже записывались в отдельную тетрадочку русскими буквами со слуха, что удалось разобрать. По прошествии многих лет с удивлением понимаю, что некоторые слова я даже разбирала правильно, спасибо лингвистическому маньячизму.
Потом были разномастные школьные музыкальные кружки, Блэкморы и Nightwish, сольные и хоровые школьные выступления, аккуратные мамины советы по поводу постановки голоса - и мелодии, звучавшие в голове разноцветным путаным калейдоскопом.
Потом была гитара. Белорусская "Роза", в промежутке между выпуском из школы и первым курсом. Первые аккорды на "Осколке льда" Арии, первые три перебора, первые робкие попытки что-то сочинять. Это, если продолжать метафоры из плоскости отношений, были первые попытки назначать свидания. А помолвка - это когда я уже вслух начала называть себя сперва менестрелем, а потом - аццким минстрелем. И когда гитара у меня появилась уже своя.
Наш гражданский брак длился с 2003 года, то есть - чёртову уйму лет, с моей первой песни, которую мне не стыдно было оставить в репертуаре. А официально наши отношения узаконились в тот благословенный февральский вечер, когда я пошла на первое занятие вокалом к прекрасной женщине Ирине Александровне.
И всё это время, с первой детской влюблённости до нынешних серьёзных намерений, музыка была вокруг меня. Проигрыватель, магнитофон, колонки компьютера, колонки ноута, плеер, телефон, гитара, группы друзей и знаменитостей, собственная голова, ноосфера - что угодно. Она со мной всегда, вне зависимости от того, присутствует ли в окружающей меня реальности её материальный носитель.
Вот как-то так мы с ней и живём) Дальше будет только лучше.

@темы: мобь заразная, моё

15:16 

Утащила у Тайчега тест на гуманитариев и технарей. Ну, в общем, да.



Интерес к гуманитарным наукам повышенный, к техническим - пониженный, способности и к тем, и к другим - высокие. Я бы, может, и десятку в технических набрала, но над одним вопросом слишком много думала, там время кончилось.
Такшта... Гуманитарий-то я гуманитарий, это несомненно, но если брать только способности - то вполне себе и технарь. Ч.т.д.

@темы: моё, проверь себя

14:48 

Легенда о потерянном острове. 13-15 июля 2012

Выдохнула, поняла, что снова могу думать о пиратке, - можно и отчёт писать) А то две недели уже прошло. Только он будет не такой уж и интересный, поскольку отчёт мастера - это совсем не то, что отчёт игрока и персонажа. У меня, конечно, получится не так смешно, как у Чароита (кстати, где прода?)), но...

Про то, что было до игры.

И игра пошла.

Продолжение следует...

@темы: моё, в вихре масок и костюмов, безумству храбрых...

10:12 

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.
(с) Корпорация Зла


Мне надоело ныть. Поэтому я больше не буду.
В бешеной круговерти последних дней я остановилась, оглянулась и выдохнула. В кого я превращаюсь, чёрт побери? В истеричку, рыдающую по любому поводу? В нервное создание, с дёргающимися глазами и вновь проснувшимися проблемами с сердцем? В забитое большеглазое существо, уныло страдающее по ночам?
Не-не-не, Дэвид Блейн. Нафиг-нафиг.
Мне надоело жить с оглядкой на кого-то или что-то. Да, денежные проблемы. А у кого их нет? Но я работаю, и они решаемы, и хватит уже трястись над каждой купюрой, проще пойти и купить себе черешни и персиков, потому что хочется. Да, нервы. Лекарства мне в помощь, как классические, так и не очень: события, люди, вещи. Да, глав.мастерство, к которому я изначально чувствовала себя не совсем готовой. Но взялся за гуж - так не говори, что своя рубашка ближе к телу. Я действительно хочу и могу это сделать, и пока всё работает и получается, а на игре, с должной степенью удачи, импровизации и помощи игротехов и игроков... Посмотрим, в общем.
И так далее, и так далее, и так далее. На каждую проблему найдётся своё решение, я и раньше это знала и проблемы эти решала, но есть одно "но" - мне надоело нервничать и переживать по этому поводу. Прорвёмся, господа! Везде прорвёмся.
Мне надоело думать в первую очередь о других, даже самых близких. Отныне точка отсчёта - я. Мои нервы, хороший сон и душевное равновесие мне куда дороже чьих-то ещё, и это правильно и хорошо. В конце концов, клетки нужно ломать, а тем более - любовно и самолично возведённые вокруг себя.
Вчера мама мне рассказала, что в период моей самой страшной депрессии она боялась только одного - и это было не самоубийство. Этот акт вообще и в принципе ко мне не относится ни в каком виде. Она боялась того, что я окончательно замкнусь в себе, возненавижу весь мир и потихоньку стухну. Но природное жизнелюбие и оптимизм взяли своё - со вполне конкретной помощью со стороны, так удачно возникшей на горизонте. Спасибо тому, кто знает)
Я всегда любила жизнь. И всегда любила улыбаться. Пора вспомнить об этом в полной мере. Потому что на самом деле я ни в какой не в жопе - ни в финансовой, ни в личной, ни в эмоциональной, ни в рабочей, ни в какой. Вокруг меня множество совершенно замечательных и чудесных существ, старых и новых возможностей, перспектив и вообще. Хватит киснуть в болоте. Выдёргивать себя за волосы - это больно и излишне, а вот природную левитацию ещё никто не отменял.
Я свободна. Я жива. Я наконец-то становлюсь собой-настоящей, прогнав прочь непрошеный эмо-налёт. И это такой кайф, вы бы знали))

Всем доброго утра! ^^

@темы: безумству храбрых..., блаженно сопящий дракончик, моё

15:25 

Моя прекрасная, волшебная, чудесная работа... Как я её всё-таки люблю.
Да, ненормированный труд - это зло, и я вот только буквально жаловалась, что тружусь дни и ночи напролёт) Но всё-таки... Вот приходишь на студию - и ныть и истерить становится резко и сразу некогда, потому что надо печатать тексты и всё такое прочее. Потом приходят актёры, вливаются вместе с тобой и звукорежем в процесс - и сразу такое умиротворение нисходит... Люди, замечательные люди, разговаривающие на разные голоса. Нет, всё-таки эту работу я не променяю ни на какую стабильную.
Потому что она - любимая.

А вообще - всё суета сует, всяческая суета и гхырня! Кроме пчёл. Но пчёлы тоже, по сути...
Всё будет. И будет всенепременно хорошо. И вообще, зачем ждать, когда кончится эта нервотрёпка, если нервы спасать надо уже сейчас? Вот и займусь. Спасением. Раз уж некому взять меня на ручки, придётся что-нибудь самой придумывать. Как обычно, а что поделать)) На что-то крупное не хватает - вперёд, на поиски волшебных мелочей.
И вообще, надо дойти до Апрашки и посмотреть нужное на пиратку. А в воскресенье шашлыки, да-да-да. Спасибо добрым людям)

А глицинчик купи, дурилка... ^^

@темы: безумству храбрых..., гриб-бегунок, моё

11:48 

Порой мне становится особенно обидно, что денег, мною зарабатываемых, не хватает на громадьё моих желаний. К сожалению, очень многое из того, что в наше время может доставить радость, встряхнуть, заставить глаза загореться и так далее, завязано на презренный металл и низменные бумажки. Я не могу себе позволить это самое очень многое из того, что хочу я, - и не только в отношении меня.
Не хватает денег и времени. У меня очень редко выдаются такие дни, которые я полноправно могу назвать выходными. Чаще всего я работаю ежедневно, в большей или меньшей степени, днём и по ночам. А сейчас ещё и думать приходится не только в рабочем направлении, но и ещё во множестве разнообразных. Мне катастрофически не хватает времени. И я очень сильно устаю.
Мои желания остаются при мне, но - я не могу сорваться в другой город, чтобы устроить внезапный сюрприз другу, который в этом так нуждается. Да я и на другой конец этого города сорваться не могу, особенно в середине рабочей недели.
Я не могу прийти к ближнему своему, велеть бросить всё, схватить в охапку и рвануть в ночной, сияющий огнями центр, шататься по клубам, кататься на машине и пить шампанское на крышах.
Я не могу закатить пир на весь мир даже в таком ресторане, где цены не похожи на номера телефонов.
Я не могу устроить задушевные ночные посиделки в своей квартире - до неё слишком далеко добираться, она слишком маленькая и там проблема со спальными местами.
Я не могу... много чего. А что я могу?

Могу выслушать и поговорить - чаще всего, в электронном варианте. Могу погулять с кем-то, когда моё и чужое свободное время совпадают. Могу петь и играть, своё и чужое. Могу быть партнёром по играм, компьютерным и ролевым. Могу... а вот, собственно, и всё. Ничего не забыла?
Это не много и не мало. Но и это надоедает. Это становится скучным и однообразным. Я становлюсь скучной и однообразной. Это болезнь.
Я хочу большего. Мне самой надо большего. Работа меня кормит, но не должна же она поглощать всё время. Ночные данжи - это прекрасно и замечательно, но нельзя же отрываться только на них.
Я хочу большего. Я хочу жить. Не хочу сереть и выцветать от усталости - хочу яркого, цветного, жаркого и ледяного, чтобы сияли глаза и порхали пальцы, чтобы ноги сами несли вперёд, а на языке оставался привкус восхитительного пьянящего безумия. Хочу волшебства. Всегда разного, то таинственного и уютного, то бурлящего и ослепительного. Но на это... да-да. Деньги и время.
С этим надо что-то сделать. И я обязательно сделаю. Только пока не знаю, как. И явно не сейчас - не сейчас, когда я пытаюсь разорваться на много маленьких ирэнят и везде успеть.

Купи глицин, дурилка картонная. А то уже оба глаза дёргаются.

@темы: моё, стеклянная сталь

14:08 

Про меня и мат

Всем, кто более-менее со мной общается, сразу становится ясна одна простая вещь: я не матерюсь. Практически вообще и практически никак. Ни в обычной речи через слово, ни в наиболее экспрессивные моменты бытия. Единственным исключением, когда от меня можно услышать что-то матерное, являются два случая: песни, из которых слова не выкинешь (сейчас в моём репертуаре их три - "Фламинго" Канцлера, "Псы и трусы" Башни Rowan и "Песня про ёжиков"), и ещё один, о котором скажу чуть позже.
Это не значит, что в моём понимании богатый русский матерный - это плохо, фу-фу-фу и мойте язык с мылом. Я - не розовая поняшка с умильными глазками и не вздрагиваю от ужаса и отвращения, когда слышу "неприличные слова". Я спокойно отношусь к их употреблению и в обыденности, не говоря уже о моментах гнева, огорчения и прочего, когда от этого только легчает. Вот разве что от быдломата меня конкретно воротит. Но сама - не могу. Единственное, что я могу себе позволить, - многострадальную "твою мать". А так... Даже цитируя кого-то, я заменяю какие-то звуки выдохом, или говорю эвфемизмами, или предоставляю говорить кому-то за меня, а в письменной речи - звёздочки и точки нас спасут.
На самом деле, это наследственное. Почему я вообще об этом пишу - мы с мамой недавно разговаривали, и она рассказала премилую байку. В бытие её в институте при ней стеснялись ругаться матом даже девчонки, а в один прекрасный день, когда она сама решила, так сказать, влиться в стаю, чтобы её не смущались, и что-то такое выдала, на неё странно покосились, чуть ли не с ужасом, из разряда: "Наталь, ты чё?..". Вот и у меня точно так же.
Дело не в том, что мы все из себя интеллигенты, пытаемся быть воспитанными и культурными, и т.д., и т.п. Нам это просто не идёт. Это - не наше. Если, например, я буду пытаться материться, это будет выглядеть смешно, странно, нелепо, неестественно и совершенно чуждо, как будто я пытаюсь напялить чужую шкуру. И дело даже не в том, что материться я в принципе не умею) Это просто не моё. А я привыкла вести себя только так, как чувствую естественным.

Поэтому если вдруг от меня в устной или письменной форме слышится незапиканный мат вне исполнения песен - значит, наступил второй случай, о котором я упоминала выше, и это - очень плохо. В смысле, мне плохо. Это значит, что у меня настолько белые глаза, что надо или хватать меня в охапку и спасать, или рвать когти куда подальше. Потому что в таком состоянии я способна на всё. Простите за пафос, но иначе как раненым зверем в подобных ситуациях я себя называть не могу. Это когда я уже не я, и хочется выть от боли или ярости. Загрань.

Нет, со мной сейчас всё хорошо) Просто вот такой забавный факт моей биографии.

@темы: моё, отвлечённое

19:21 

Ностальгии пост

Что-то вспомнилось.
Один из тех мужчин, чья внешность для меня является идеалом мужской красоты.
А какие у него были глаза, а какая улыбка...


@темы: моё, фото

14:05 

Я смотрю на себя в зеркало, вспоминаю отражение даже трёхлетней давности и не могу узнать себя в нём. Где ты, забитое серое нечто? Впрочем, неважно, покойся с миром.
Спасибо тем, кто увидел во мне меня. Спасибо тем, кто помог мне такой раскрыться и взлететь.
Я вас очень люблю.

Просто захотелось написать)
Убежала.

@темы: моё

00:30 

Я всегда чувствую, когда не нужна, хоть и всегда сомневаюсь, ведь чувства могут обманывать. Но когда чувства раз за разом подкрепляются делом - молчанием, игнорированием, отсутствием интереса, отказами в ответ на предложения, негативом в мелочах, отторжением, предпочтением мне кого-то другого (или чего-то), - я делаю шаг в сторону. Потому что ненавижу навязываться. А отвратительнее всего навязываться тем, кому ты нафиг не сдался, хотя порой очень, очень хочется, чтобы сдался. Но навязываться - ни за что, потому что это фишка из разряда "ну возьмите меня-а-а!!!". Ну обратите же на меня внимание, приблизьте к себе, я же так этого хочу... Тьфу. Противно. У меня есть гордость. И я слишком сильно себя люблю для этого.
Моё отношение к тем, кому я не нужна, может даже не меняться. Я просто себя перестану уважать, если начну скакать на задних лапках перед теми, кто от меня отворачивается. Жизнь научила.

Но в том, что я не нужна, я сомневаюсь куда меньше, чем в том, что нужна. Вот тут - просто огромный простор для сомнений. И тут мои чувства могут меня обманывать куда сильнее. Потому что надумывать из разряда "меня никто не любит" всегда легче, чем "меня любят все, просто не все об этом знают". По крайней мере, для меня так всегда было. Да-да, это вечное: "Разве я могу быть кому-то нужна просто так? Не-ет, наверное, я себе всё это выдумываю. От меня людям нужен только голос/помощь/умение слушать/участие в совместных делах".
Когда-нибудь придёт тот день и час, когда я перестану сомневаться в собственной нужности и буду сразу отличать её от заседания на моей шее, когда меня тупо используют. А пока - и эти чувства подкрепляются делом. Помощью, беспокойством, заботой, теплом. И чем-то неуловимым. Тем, что не объяснить словами. Не "за что", а просто так. Потому что нужно. Сейчас, в данный момент. По просьбе или без неё. Тогда я верю.
Я не хочу, чтобы на мне сходился клином белый свет. Быть путеводной звездой, на которую молятся и без которой кому-то жизнь не мила, - это, на самом деле, страшно. Потому что это - несвобода. Это плен, клетка и терновые шипы. А без свободы я не могу. Но когда я чувствую, что нужна, а в особенности - нужна тем, кто сам нужен мне... Не "необходима, как глоток воздуха". Просто нужна, потому что я - это я. Потому что я существую. Потому что хочется, чтобы я была. Тогда - это греет.
Это - не зависимость. Я по сути своей самодостаточна. И, честно говоря, могу обойтись без любого из тех, кто сейчас находится даже в моём списке близких. Неблагая ши Одиночество меня не пугает, я слишком давно с ней знакома. Но когда я рядом с теми, кто рад тому, что я с ними рядом...
То, что я дарю, возвращается ко мне стократ.
Вот как-то так.


Закрываю комментарии, потому что не хочу обсуждать. Это просто должно остаться без всяких иных слов.

@темы: стеклянная сталь, моё, Хранительское

URL
12:51 

Я, всё-таки, странное создание. Мне может быть сколь угодно плохо с утра, меня может мутить в метро, может кружиться голова, я могу еле доковылять до офиса - но! Как только я сажусь и принимаюсь за дело, всё как рукой снимает. Вот уж точно "на работу, на работу, на любимую работу!") Бремя ответственности может порой давить, но в данный конкретный момент оно меня спасло, а уж когда приходит работать Миша Хрусталёв, сразу всё становится весело и хорошо.
А ещё я сегодня с утра обыскалась флэшку, перерыла всё, уже подумала, что выронила её на игре, - а потом оказалось, что она вот уже неделю ждёт меня на работе)

Пишем последнюю серию Престолов. Петров-Тирион принёс пироженки) Красота.

@темы: гриб-бегунок, маленький и несчастный, моё, пишемся!

13:30 

На этот коммент я обещала накатать отдельный пост. И ведь накатала.

Пишет Найерлисс:
30.05.2012 в 17:30

Арьего,
А то, что ты написал, кстати - это тоже один из аспектов сосуществования. Я не говорю сейчас о незнакомых людях - это всё-таки другая тема. Но ведь как часто мы не знаем, на какой козе подъехать к близкому человеку. И вот тут-то и выявляется степень доверия и любви между близкими людьми. Если ты уверен, что тебя поймут правильно, что бы ты не сделал, можно и рявкнуть в сердцах, если говорят или делают что-то под руку или невовремя, можно попросить оставить тебя в покое (ситуации ведь разные бывают!). Только потом обязательно прийти и объяснить или просто обнять и посопеть в ухо, прося таким образом прощения за резкость. Но вот эта вера в то, что тебя поймут, не будут потом сто раз напоминать, выскажут, в конце концов, откровенно, если ты дал маху и забудут раз и навсегда - вот это и есть истинная близость душ. И я очень рада, что вот такое родство возникло у меня и с женой моего сына. Мы обе совершенно спокойно обсуждаем, например, стоит мне привозить им какую-то книжку или одежду для Дарьи, стоит ли вообще приезжать или у них что-то запланировано и лучше отложить поездку, стоит ли мне помогать ей на кухне (она очень трепетно относилась к мытью посуды, например, и никому это не доверяла). И ни у меня, ни у Александры не возникало чувства неловкости и не глодал потом вопрос - а что она обо мне подумает, если я так сделаю. Потому что мы обе знаем, что хорошо относимся друг к другу. Что не будет невысказанной, затаённой обиды, которая рано или поздно даст о себе знать.
С посторонними людьми гораздо сложнее. Мало тех, кто со спокойной уверенностью может сделать или сказать что-то незнакомому человеку просто для того, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в нём, а потом так же спокойно принять любую реакцию и либо порадоваться, что попал в точку либо пожать плечами и идти дальше - значит, не моё. Сколько раз люди расходились именно из-за неумения или страха рискнуть и сделать.


URL комментария

С чего бы начать... Ибо мыслей много, и все ассоциативные.
Из этой всей истории с моим родителем я вынесла одно правило: если кто-то тебе действительно близок - проявляй к нему интерес. Нет, не надо бомбардировать вопросами, хватать за горло и трясти, пока не вытрясешь всю подноготную, это уже чересчур и вредно - ибо вторжение в личное пространство, которое обязательно есть у каждого. Но - для меня нормально интересоваться самочувствием близкого или друга, спрашивать о проблемах и радостях, знать о жизни другого то, что мне захотят рассказать. Задавать вопросы. И точно так же естественно - делиться своими переживаниями и событиями жизни. Получать вопросы. Слушать и рассказывать - взаимная коммуникация.
читать дальше

@темы: цитатсы, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё

12:50 

Линзы, которые можно не снимать месяц, - одно из самых великих изобретений человечества. Убеждаюсь в этом каждое утро и каждый вечер. Тем, кто не носил очки, не понять, каково это - просыпаться и не шарить по тумбочке в поисках волшебного девайса, который придаст миру чёткость и изгонит из глаз туман. И не раскладывать по той же тумбочке всё необходимое для страшного ритуала под названием "обуй глаза": контейнер с линзами, жидкость, пинцет, капли... А некоторые ещё и салфеточку подстилают.
Не-ет, ты просыпаешься, протираешь глаза и с восторгом понимаешь, что видишь. Сразу. Безо всяких предварительных ухищрений. А если какая-то сухость в глазах, так капли всегда под рукой.
И точно так же с отходом ко сну. Не надо выискивать на захламлённой тумбочке место, куда положить очки. Не надо бояться, что вот сейчас доклюёшься носом, уснёшь, а линзы-то надо сня-а-ать... Нет этого тоскливого ощущения, что перед тем, как откинуться на подушку и завернуться в одеяло, тебе ещё придётся вставать и что-то делать, что-то необходимое, но от этого не менее унылое.
В общем, я - счастливый прозревший крот.
А ещё теперь мне можно носить тёмные очки, да. ^^

@темы: блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, моё

Замок-под-звёздами

главная