• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом (список заголовков)
13:01 

Итоги года я не подвожу, но написать о том, что давно надо было (уже полгода как...) всё-таки надо.

В конце сентября ездила к Зою с Джедом на игру - полноправным игротехом и зав.кухней. Полезный экспириенс, поняла, что вполне могу выезжать кабаком при условии наличия продуктов и места готовки. Главное - десятилитровая кастрюля! Думаю, у меня получится и с котелком, но это надо пробовать отдельно.
Я обещала (и не забыла об этом!) указать на плюсы и минусы со стороны не игравшего (а потому трезвомыслящего) человека, так что хоть с опозданием - но вот)

Многабукафф

@темы: в вихре масок и костюмов, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, твою кавалерию!

02:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:10 

Наконец-то сформулировала для себя, почему я не могу читать большинство фанфиков и ориджиналов. Всё оказалось довольно просто: большинство из них представляет собой элементарный любовный роман. Честно признаюсь, я не против время от времени читануть нечто подобное, ибо любовный роман как жанр вполне себе имеет право на существование. Но в сетературе (и, к сожалению, в большинстве случаев современной русской фэнтези, с ударением на "и") он преобладает настолько, что становится пресен, неинтересен и безвкусен.
Есть, есть и фанфики, и ориджиналы, и уже изданные книги, где сюжет не ограничивается любовной линией. Это - как раз то, что я предпочитаю читать и всегда предпочитала. В таких произведениях любовная линия идёт либо, так сказать, параллельно сюжету, либо вплетена в него, но ненавязчиво, не затмевая собой всё, а лишь являясь одной из многих составных частей, тоненькой прядкой в пуке косичек, приятным дополнением, возможно, очень важным для сюжета - но не заменяющим его. Потому что в сюжете - чёрт в ступе, как любит говаривать мой рыцарственный кот: спасение мира, становление героя, адвенчура с победой над злостным врагом или нахождением сокровищ, открытия, путешествия, сражения, защита родной страны, покорение иных пространств, встречи с волшебными животными, чудовищами и богами, и всё это - не во имя секса!!!
Простынка.

@темы: творческая кухня Агентства "Альтаир", поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, золотые застёжки, твою кавалерию!

15:05 

Забавную статеечку подкинули с ЖЖ. Местами - очень и очень знакомая ситуация) Там, где про Лисов. А про Принцев - очень напомнило ПКХ. Но ведь такие и живые есть.

О Лисах и Принцах

Прирученцы и приручальцы, что такое, как готовить и как избавиться.

С проблемой прирученцев сталкивается ИМХО почти любая сильная, значимая, харизматичная и хотя бы немного открытая личность. Неожиданно на ровном месте рисуется существо, назначившее вас в боги. Ака любови всей жизни, дарители, утешатели, спасатели по первому требованию, свет в окошке, последняя надежда дабы спастись от неизбежного суицида и непременно спасти мир. Ака мамапапа, жилетка, любилка, кормушка, кошелёк, постелька, вписка... Объём требуемого зависит от аппетитов и наглости прирученца, но он всегда хоть немного но выше того, что вы в состоянии дать без потерь для себя. Отдача зависит от совестливости и повадок прирученца - одни Лисы честно пляшут вокруг, засыпая своих Принцев подарками, комплиментами, вниманием, содействием и тыды, так что не вырваться ни на минуту. Другие создают видимость суеты - на одно полезное дело приходится куча стенаний, ошибок и феерических глупостей. Третьи просто висят мешками, неспособные ради Принца даже за аспирином сходить в аптеку. И естественно, взаимодействие с Принцами (тогда, так и сколько, сколько хотят прирученцы) является целью жизни (по крайней мере декларативной), а невозможность общения - величайшей трагедией и мукой смертной. В варианте "лайт" (если у прирученца несколько Принцев и вы не самый важный) с вас просто требуют внимания и ресурсов под предлогом любви и дружбы, пихая взамен вещи совершенно ненужные.

читать дальше

(с) nikab.livejournal.com/1355674.html

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, цитатсы

19:28 

Поняла, что давно в этом дайрике не поднимались философские темы. И вштырило меня поговорить, например, о... (о, великий рандом, ахалай-махалай!) предательстве. Но потом я поняла, что просто с умным видом выпускать какие-то мысли в пространство - это банально, неинтересно и претенциозно. Поэтому ждите новую сказку про Ученика Чародея. Имхо, так хотя бы художественнее получится, а то от простых балаболок кухонного пошиба вроде меня обычно мало толку))

А здесь скажу только, что с лёгкой руки одной потрясающей и офигенной пары я в несерьёзных условиях иное слово, нежели "пердатель", просто не приемлю))

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

15:32 

Подумалось...
Вот тут совсем недавно (в июле, ага) у Арьего был пост о том, что количество собственных хобби пора сокращать, потому что порваться на много-много маленьких кого-то просто невозможно. Ну и ещё по разным причинам.
А мне в связи с этим путём хитровывернутых ассоциаций вспомнились вопли непонятно кем обиженных людей: мол, развелось тут всяких творцов разномастных-универсальных, и то они, и это, и швец, и жнец, и на дуде игрец, и только гитару в руки взял, так на три блатных аккорда кличет себя невгребенным певцом, а пару низок бус сделать - так и всё, ниипический ювелир.
Ну вот по поводу раскидывания понтов я с вопящими даже согласна, ибо понты беспочвенные - это всегда странно и неприятно. А по поводу того, что кто-то хватается сразу за многое... Нет, конечно, случаи бывают разные, но в адекватном большинстве своём - человек просто пробует и ищет себя. Главное в итоге напробоваться и найти именно своё, что и развивать дальше.
Я тоже пробовала всякое. И поняла, что в околоювелирном лаподелии мои поделки останутся именно на уровне поделок, чисто для себя. В кулинарии я творю по наитию, но за экзотическими рецептами и поистине творческими выдумками не гонюсь, потому что, увы, с нашим образом жизни зачастую "быстро и вкусно" довлеет над "шикарно и вкусно". Самостоятельным писателем мне никогда не стать - в любых формах побольше рассказа и зарисовки мне не хватает фантазии на задумку сюжета и логики на его развёртывание. Рисование... может быть, лет через пять-десять, но сейчас к нему даже не тянет. И сценарии клипов писать... ну, не стоит)))
Но зато!
Я - чьорд побьери, неплохой аццкий минстрель! Для Интернет-аудитории, но всё же. Между прочим, со свеженаписанной песней "Портрет врага") Ещё - немножко сказочник, и в песнях, и в прозе. Вот малые формы мне покорны, не могу этого не признать. Ещё я - лингвист-маньяк, и не только по работе. И я таки люблю вышивать и занимаюсь этим достаточно регулярно. И я - Игрок, не в плане азарта, но в смысле актёрства, чего бы то ни касалось - сцены или ролевых разного вида. И - да, я - муза, обоснуйщик и соавтор. Чем неизменно и неизмеримо горжусь. Неплохой набор нарисовался, а? Ещё к этим шести пунктам надо уже наконец-то прибавить седьмой ака шитьё - и посмотреть, приживётся или нет. Зря мне, что ли, швейную машинку подарили?) Да и наследственность мамина должна уже таки взять своё.
Семь - красивое число. И волшебное. Мне нравится)

Главное - составить красивый план. Одна из моих особенностей - иногда мне нужен красивый и чётко выверенный план. Не факт, что я всегда ему буду следовать, но наличие няшной и вкусной схемы меня всегда успокаивает.
Итого! Благо от остатков кашля я уже почти избавилась, надо восстанавливать подсипший после болезни голос и записываться. Новую песню в том числе) Надо восстанавливать переводы песен и "Эрагона" - тем более, что а) на мне висит заказ одного товарисча и брат просил перевести одну песню; б) иначе я Паолини просто не прочитаю)) Надо постирать, сфотографировать и выложить все накопившиеся на данный момент вышивки. Надо подёргать нужных людей в разном смысле и начинать делать себе сезон, своей игрой и чужими. Пинать-пинать мужа на продолжение "Альтаира" и редактуру оного - тем более, что как раз новой песней я даже подала ему идею) Ну и - да, придумать, что я себе хочу, с зарплаты купить ткань и обуздать швейную машинку.
И, естественно, всё это красиво оформить в виде пунктиков) Желательно, от руки, разными цветами и повесить на стенку.

План ясен? Ясен! Ну, я пошла по плану) Тири-тири-там-там-тирам, тоненьким пунктиром...

@темы: твою кавалерию!, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, безумству храбрых...

16:56 

Охо-хо... Ну вот есть, есть такие ситуации, когда вроде бы и надо обидеться, и люди рядом за тебя обижаются, а у самой - ну никак не выходит. Потому что ставишь себя на место человека и понимаешь - да. Было и такое в твоей жизни. И - да. От этого очень трудно избавиться.
Был у меня период, когда хотелось быть хорошей для всех. Чтобы вот просто - не принимать яро ничью сторону в споре, глубокомысленно рассуждать о том, что все мы тут и правы, и не правы, вести себя прилично, никуда не лезть, нигде не отсвечивать, чтобы меня не обвиняли в том, что я делаю гадости. Посмотрите все, какая я хорошая девочка. Я для всех хорошая. Любите меня все, пожалуйста, и не обвиняйте ни в чём. Я хорошая. Очень-очень хорошая. Не обижайте меня, пожалуйста. Вот.
Нет, я до сих пор при размолвке хороших знакомых, которая меня никак не затрагивала, пожимаю плечами и общаюсь с обоими. Мне-то никто ничего плохого не сделал. Но опять-таки, тут тоже могут быть нюансы. Если один из знакомых показал себя полным говном, да ещё и не только в личной размолвке, но и на публике - вот честно, что-то мне дальше не захочется общаться с этим человеком. Или вёл себя так, как остро не нравилось лично мне. Были и такие случаи, да. Тогда я принимала определённую сторону, потому что - ну, граждане, так же нельзя. И прекращала общение как минимум. А бывало так, что я сохраняла общение с обеими сторонами, и вполне приятное, а у них между собой после всех ссор воцарялось нечто вроде вооружённого перемирия к обоюдной выгоде: не тронь - не завоняет.
Но я прекрасно понимаю, насколько для определённого типа людей может быть сложно отказаться от друга, который "оказался вдруг". Особенно, если друзей как таковых можно пересчитать по пальцам одной руки. Это страх. Самый настоящий и неприкрытый. Страх лишиться друга в принципе и остаться одной. Боязнь, что кто-то может увидеть в тебе не "хорошую девочку", а гадость какую-нибудь. Боязнь в том, что кто-то усомнится в твоей "хорошести". Ужас - что кто-то придёт к тебе, потрясая указующим перстом: я тебе - и то, и то, а ты... эх, ты! И всеми правдами и неправдами ты стараешься эту хорошесть сохранить, закрывать глаза, избегать острых углов, лавировать, где и как только можешь. Чтобы любили. Чтобы не осуждали. Да, можно назвать это трусостью. Мягкотелостью. Инертностью и бесхарактерностью. Прочими нехорошими словами. Но так бывает, и у меня было, и я прекрасно знаю, насколько сложно от этого состояния избавляться. Порой приходится с кровью и мясом выдирать, а это - очень-очень больно.
Поэтому я не могу обижаться на людей, которые в случае даже самого развесистого конфликта, где с одной стороны льётся откровенная погань, уходят в нейтрал и закрываются от бьющей в лицо кулаком проблемы. "Не трогайте меня, разбирайтесь сами, я тут ни при чём, я хочу сохранить мир со всеми, ведь во всех есть что-то хорошее, и я не хочу, чтобы от чего-то плохого было плохо мне". И свернуться клубочком, забившись в угол.
Вот и не обижаюсь даже там, где другие злятся. Всё в порядке.
Сама такой была. Да.

@темы: твою кавалерию!, стеклянная сталь, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, отвлечённое, моё

00:43 

Говорят, что люди не меняются. Это и правда, и неправда. Можно избавиться от старых привычек и воспитать в себе новые, поменять образ жизни, повинуясь общественным указаниям или напрочь отвернувшись от них, сменить круг общения и интересов, стать "совершенно другим человеком", но - глубоко в душе всё равно, как умклайдет, будет тихонько гудеть и потрескивать наш внутренний стержень, который и составляет наше природное Я, вне зависимости от того, действительно ли это стержень или, скорее, мягкий кисель. И мне радостно считать, что в моём случае (и в случае тех, кто находится рядом со мной) всякие жизненные изменения всего лишь снимают наносную шелуху и ошмётки гумуса с нашей внутренней луковицы, выпуская наружу прекрасный голландский тюльпан - нашу суть. Всё, что делали из нас родители, воспитатели, учителя, наставники, общественное мнение и собственные желания, странные и не очень, в конечном итоге спадает к ногам ворохом осенних листьев - если всё идёт так, как надо. Когда ты, вроде как, начинаешь себя воспитывать и развивать, а потом с удивлением понимаешь: ух ты, а ведь это я и есть! это, а не та маска, которая чёрт знает сколько лет уже со мной.
Саморазвитие приходит исключительно с годами, которые идут рука об руку с пошедшим на пользу опытом и приобретаемой житейской мудростью. Если этого нет - можно вечность топтаться на месте и не идти дальше. Кто знает, возможно, ещё через четыре года я буду снисходительно и чуть мечтательно улыбаться, глядя на себя сегодняшнюю, как я делаю сейчас, глядя на себя четырёхлетней давности. Да боги с ним, даже и двухлетней. Пафос, стрОдания, стремление всем понравиться, боязнь показаться кому-то плохой, требование внимания - большими красными буквами надпись на фронтоне: "Любите меня". Нет, даже не так. "ЛЮБИТЕ МЕНЯ, ЧТОБ ВОТПРЯМЩАС, ПОЖАЛУЙСТА!!!" Мне повезло, я дождалась, и всё вышеперечисленное куда-то делось. Меня любят, и я говорю сейчас не только о семейной жизни, хотя не могу не признать, что такая любовь составляет добрую треть всех стремлений и чаяний, если не больше. И это не повод останавливаться на достигнутом, просто дальше можно идти куда спокойнее и без лишних истерик.
И я смотрю назад и понимаю, откуда всё это взялось: из одиночества, недостатка тепла, комплекса неполноценности и прочих прелестных неприятностей. И именно поэтому я могу посмотреть на тех, кто рыщет по просторам Интернетов или нашей необъятной и, в случае, если возраст и поведение соответствуют, подумать, как тот самый мудрый царь: "И это пройдёт". Когда поведение понимаешь и оно не несёт такого уж негатива - улыбаешься доброжелательно, что-то объясняешь, а в большинстве случаев - удерживаешься от желания помочь и объяснить, потому что сами всё поймут прекрасно, нужно только время и опыт, хотя случаи, конечно, разные, но... Если поведение не понимаешь (или понимаешь, но не приемлешь) и сталкиваешься с откровенной глупостью вместо юношеской наивности, или с оголтелым враньём и хамством, или стремлением возвыситься за счёт других, или ещё с чем-нибудь подобным - уже как-то даже не возникает желания пытаться объяснить, вразумить, как-то направить, перевоспитать. Особенно, если оно никому не надо. Пусть их, пусть, я пожимаю плечами и закрываю страницу в Сети или вежливо прощаюсь, чтобы никогда не встретиться снова. Жизнь научит, а не научит - тем хуже для таких товарищей. Ведь ничто так не въедается в подкорку головного мозга, как собственный опыт, сын ошибок трудных, и никакие увещевания тут не помогут.
И странно-радостно при случайной встрече видеть былой неадекват, выросший, помудревший, стряхнувший неопрятную шелуху семок из разряда былых понтов. И как-то даже радуешься, наблюдая за тем, как повзрослела, вытянулась и заколосилась молодая поросль. А бывает так, что даже по прошествии лет - всё те же самые сорняки лезут кустисто на заброшенном пустыре мозга и сердца, и тогда ты просто пожимаешь плечами и идёшь дальше, потому что к твоей жизни это совершенно не относится. Потому что одно дело - родные и близкие, а совершенно случайно встречные-поперечные - это совсем другое.
А ведь суть - она у каждого своя, и она всегда остаётся, несмотря на всё то, что мы на неё с детства можем нагородить. В какие бы привычки, комплексы, устремления и необходимости мы ни заворачивались, наше-родное всё равно проступает наружу, как бриллиант, который гранят мозолистые руки опытного ювелира. И это, я считаю, хорошо, когда суть сама по себе подобна алмазу негранёному, а не козьему катышку. Впрочем, катышки тоже порой надо вытаскивать на поверхность. Во избежание.

И сколько бы житейской мудрости во мне ни прибавилось, я всё равно хочу тискать ежей, гулять по городу с закрытыми глазами, отгрызать головы леденцовым петушкам, танцевать наперегонки с собственной тенью, някаться-мякаться, быть зайцекотом, плести венки из одуванчиков, получать приветы с далёкой звезды и заниматься прочими "непотребствами", которые взрослому (!) человеку (!!) вроде бы как и не положены.
Вот так. Бредово, путано, друг на друга наслаивается, но - у меня сегодня такое настроение.

А кода? Да пожалуйста!
Люди-нелюди, которые рядом со мной! Я вас люблю, и суть ваша - прекрасна и замечательна. Даже у тех, кто так о себе не думает. :wine:

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

14:09 

В очередной раз прихожу к выводу: если дело не касается работы, мне нельзя ничего планировать и предвкушать. Чем меньше я думаю о том, как оно здорово и замечательно получится и будет в конце, тем больше шансов на это самое "здорово" и "замечательно". Замечено неоднократно: как только я начинаю рисовать в своём воображении сладостные картины итогового - неважно чего, празднества, какой-то задумки, чего-то приятного в принципе - происходит облом. Невольно приходит мысль - неужели я настолько сильный, но корявый Вершитель, что всё, что я представляю, действительно сразу же происходит, но где-то в другом мире с каким-то другим моим отражением, вот не сходя с места? А природа не терпит повторений. Поэтому со мной такого уже не случится, вот хоть расшибись в лепёшку. Или вообще ничего не выйдет, или выйдет, но с существенными поправками. Оные существенные поправки, конечно, могут сложиться в весьма положительном ключе и принести уйму радости и позитивных эмоций, но - ах, это вечное "но"! - это ведь будет не то, чего я хотела.
С работой - совсем другое дело. Тут я настраиваюсь не на результат, а на процесс, поскольку работа моя ему как раз способствует. Не "как хорошо у меня всё получится и как мы здорово запишем", а "так, двести колец за час сделаны - это круто, едем дальше, ставлю планку на следующие двести за тот же срок" и "хорошо идём, серия за двадцать минут записана, попробуем уложиться в два часа вместо трёх". И то, последнее зависит от количества колец.

Зато я заметила, что как только что-то приятное происходит спонтанно - ну, тут уже всё на высшем уровне и по самому сияющему разряду. И то, о чём мечтала, и то, о чём не мечтала, и вообще. Может, я поэтому так с детства люблю сюрпризы? Когда не знаешь, чего ожидать, радости от полученного выходит вдвойне. А когда загадываешь и задумываешь - всё может отмениться в последний момент, кто-то не придёт, кто-то заболеет, или мы заболеем, или работа свалится, или просто что-то будет не так... До того доходит, что даже на следующий день что-то предвкушать нельзя. Причём, именно предвкушать, а не договариваться. Допустим, если я просто назначаю что-то на какой-то день и думать об этом забываю, просто знаю, что - вот, у меня назначено, должно быть то-то (но не "ах, это, должно быть, будет так-то"), - обратно всё хорошо. В качестве иллюстрации абстрактный пример: если договариваться о встрече с кем-нибудь и думать о том, куда мы пойдём, где посидим, что увидим и как нам будет здорово - в девяноста процентах случаев что-то обломится. А если просто назначить встречу "там-то и тогда-то, а там посмотрим по обстоятельствам" и ничего не представлять и не прописывать в уме - будет всё классно.
Кстати, замечено, что с разговорами у меня точно так же. Если выстраиваю в уме предстоящий диалог, он на восемьдесят пять процентов будет состоять не из тех реплик, которые я придумала даже за себя, и вообще пойдёт не в ту сторону.

Отсюда вывод. Больше спонтанности и меньше визуализации! И да здравствуют приятные сюрпризы от родных и близких и дорогого Мироздания. Вот, Эбисс сегодня вконтакте прислала картинку с зайцами)) Ну, чем не сюрприз? ^^

P.S.: Вот почему к грядущему "Магическому Петербургу" я отношусь как к работе. И ни в коем случае не представляю, как всё это будет! Хотя бы потому, что действительно не представляю - а-абсолютно...

@темы: твою кавалерию!, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, не п-понял, сэр! (с), моё

15:59 

Круговорот любви в природе

Закрыли второй сезон "Дома Лжи", и там в последней серии с главным героем случился казус: его бросили все три члена его бывшей команды, с которыми он хотел убраться со своего места работы и основать собственное дело. Один - амбициозный мерзавец, которому наш глав.гер. своими планами перебил крупную сделку; он обиделся, что его не считают за равного, сдал планы глав.гера начальству и ушёл к конкурентам. Второй - математический гений, которого все считали идиотом и тюфяком, над которым можно смеяться; он нашёл женщину, которая его полюбила и приняла, и, окрылённый таким счастьем, остался на прежнем месте, не желая больше, чтобы над ним вечно издевались. Третья - преданная и верная влюблённая, которую принимали как должное, на неё сваливали неугодную работу и заставляли обманывать и шпионить; она единственная знала о планах глав.гера, но когда в напряжённый момент призналась в своих чувствах, её переживания были объявлены сопливой школьной драмой из разряда "отвали, у меня тут бизнес". Она помогла глав.геру в последний раз в самый пиковый момент - и ушла. И потом он ей названивал со словами "я без тебя не смогу это сделать", а ей-то что? Ей надо было услышать это раньше.

Каждый раз - одно и то же. Ты думаешь, что те, кто вокруг тебя, - нечто вечное и неизменное, как предметы мебели или деревья в лесу, они никуда не денутся, ведь они тебя так любят/уважают/ценят/восхищаются/тянутся/etc, подставьте нужное. А потом - бац!.. Как-то внезапно оказывается, что и им надо, чтобы их любили/уважали/ценили/и т.д. Что это не просто овеществлённые функции, исполняющие какие-то твои прихоти или доставляющие определённые пакеты плюшек (тепло и участие, плечо для слезоразлива, интересное времяпрепровождение, помощь в работе или по хозяйству и т.д. и т.п.), а живые люди, которым бывает очень обидно, когда в случае каких-то проблем у них ты беспокоишься лишь о том, что лишишься этих определённых прихотей и пакетов плюшек, а не о том, что происходит с этими людьми. Или даже беспокоишься и об этом, но не показываешь. А если не слышать и не видеть - как можно догадаться, что у тебя на уме?
Круговорот любви в природе. Не только любви, конечно, но чаще всего говорят о ней. И местами этот термин являет собой обобщение всех прочих.
Каждый хочет, чтобы его любили. Но для этого надо любить самому. Иначе те, кто тебя любит, в конечном итоге, не дождавшись от тебя ни грамма ответных чувств, плюнут, развернутся и уйдут к тем, кто эти чувства готов им дать. И я сейчас не говорю о тех случаях, когда чужая любовь тебе нахрен не сдалась - нет, напротив, когда ты купаешься в лучах этой любви и требуешь ещё и ещё, ибо тебе хорошо, и рассчитываешь на это и впредь. Но не отдаёшь ничего сам. Это - главная ошибка.
Если все будут требовать любви, но никто не будет любить, мир погибнет. Потому что в конечном итоге общество разобьётся на злых и голодных до тепла одиночек, которые требуют и требуют от окружающих того, чего не способны дать сами.
Любите друг друга. Уважайте друг друга. Говорите об этом. Подтверждайте слова поступками. Получая то, чего хотите, не забывайте оглядываться - не навредит ли это дающему? Ибо в ином случае рука дающего может оскудеть. А людям очень не нравится, когда их считают марионетками, заряженными артефактами, предназначенными для ублажения чужого эго.

Ошибка глав.гера - он принимал, как должное. Считал, что без него невозможно обойтись, ведь он так невгребически крут и прекрасен, а эти трое - ну, они просто его команда, его ученики, которые без него и шагу ступить не могут. А оказалось, что очень даже могут. И у каждого есть своя голова на плечах и сердце за пазухой. Потому что - не вещи. И не деревья. И не функции. Люди. С той же самой потребностью в любви и уважении.

@темы: Хранительское, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, работа у меня такая - сериалы смотреть, твою кавалерию!

01:45 

Объективной реальности почти не существует.
Я говорю "почти", потому что она имеет место быть, имхо, только в двух случаях: там, где нет никого, кто бы обладал хоть каким-то разумом и мог выказывать к ней своё отношение, и в тот краткий момент, когда она происходит - и сразу же после этого превращается в субъективную.
Очень и очень многое зависит от нашего отношения. Одно и то же происшествие для разных людей может стать трагедией, долгожданным событием, испытанием, развлечением, интересом, вызовом, подвигом, причиной депрессии, поводом встряхнуться и даже мимолётным и ничего не значащим явлением. Оно может обернуться радостью и скорбью, победой и поражением, жизнью и смертью - и так далее. Всё зависит от нашего отношения.
Далеко за примером можно не ходить, возьмём тот, который считается одним из самых страшных: смерть родного человека. Факт свершился - человек умер, это объективная реальность. И вот после этого она сразу заканчивается, потому что начинается реальность субъективная. Кто-то убивается и проливает горькие слёзы, потому что жить без этого человека не представляет возможным, ибо любил безумно и беззаветно. Кто-то со светлым сердцем отпускает и желает лёгкой дороги, потому что уверен, что в конечном итоге они всё равно свидятся. Кто-то жалеет тех, кто остался без этого человека, потому что им будет тяжело. Кому-то всё равно, потому что родство по крови не обязательно предполагает вообще хоть какие-то отношения. Кто-то злорадствует и торжествует, потому что при жизни этот человек ему жизни не давал, простите за тавтологию. А кто-то пойдёт и напьётся - не с горя, а с облегчения: мол, помер - ну и слава всему, что только можно, потому что отмучился (или наконец-то сплавили, тут и у облегчения может быть несколько вариантов). Но ведь факт, по сути, один - смерть. Даже по отношению к смерти одного человека у разных людей будет разное отношение. А что говорить об отношении разных людей к разным людям? Мало ли как дочери относятся к своим отцам, а сыновья - к матерям!
Или, чтобы не углубляться в степи, которые кому-то покажутся мрачными, возьмём какое-нибудь приятное событие - например, победу в чём-нибудь. У кого-то горят глаза, он прыгает от восторга, размахивая предметами одежды, и брызжет вокруг радужными мыльными пузырями эйфории. Кто-то небрежно пожмёт плечами - ну, подумаешь, победа, мало ли таких было и будет? Кто-то недовольно поморщится - мол, и соперники-то были никудышные, и сам постарался не очень, да и конкурс или соревнование не из тех, что что-то значат, и мелко всё это, мало, недостаточно, так что победу и за победу посчитать нельзя - так, халтура. А кто-то от усталости вообще ничего не почувствует, кроме опустошения и единой мысль: "Вот и всё, наконец-то, закончилось, слава яйцам". Факт свершился - человек победил. А каждый к своей победе относится по-разному, и это я уже не говорю про отношение других к факту чужой победы.

Я почему вдруг пишу. Недавно у Арьего был замечательный пост про двух бабушек, у одной из которых было "всё хорошо", а у второй - "всё плохо", и как раз про "объективную реальность". Так вот, нет её. Не существует. Почти. Всё зависит от нашего отношения. Один и тот же инцидент, скажем, на работе кто-то может воспринять как крах и предаться унынию, кто-то - новым рубежом, который надо преодолеть, кто-то - новым испытанием своим силам и своему спокойствию, а кто-то и вовсе не заметит, пожмёт плечами - пустяки. Реакция у всех разная. Даже у людей, которые разделяют свершившийся факт на практически одинаковых условиях. А ведь чаще всего происходит так, что факт-то вроде бы один, а условия у всех - настолько разные, что диву даёшься.
Взял собаку в дом - детское счастье, раздражение на хлопоты, повод для гордости, возможность похвастаться перед соседями, отношение как к ещё одному ребёнку со всеми вытекающими. Поскользнулся и грохнулся на ледяной дорожке, больно ушибся, но ничего не сломал, - досада, гнев, повод посмеяться над собственной неуклюжестью, подавленное настроение на весь день, обида (любимое пальто испачкалось!) и даже облегчение - хорошо, что обошлось только грязным пальто, а не сломанной ногой...
Примеров - масса. Фактически, из примеров состоит вся наша жизнь. И я для себя решила, что раз уж субъективную реальность строю я сама, то у меня должно быть, как у той мудрой девяностолетней старушки, - "всё хорошо". Потому что хоть моё отношение и не может ничего сделать со свершившимся фактом по поводу его свершения - зато оно может сохранить мне нервы, прояснить голову и даже выстроить путь дальнейшего (благоприятного!) развития событий. Я радуюсь радостям, даже самым маленьким. Я не убиваюсь над неприятностями, даже над самыми большими, а если и убиваюсь, то только затем, чтобы выплеснуть эмоции, а потом прекращаю это бесполезное занятие. Я считаю все мои проблемы решаемыми, пусть даже и нестандартными, не общепринятыми способами, которые, на первый взгляд окружающих, к решению и вовсе не приведут. Я не подменяю понятия, легкомысленно думая про всё подряд "пустяки, ничего страшного, пройдёт само, и вообще, это не плохо, а клёво". Если мне плохо - мне плохо, но я знаю, что смогу с этим справиться. Я выстраиваю свою субъективную реальность своими силами и с помощью родных и близких, и знаю, что всё будет хорошо, потому что иначе никак, и я делаю всё, чтобы так и стало, и благодарю Мироздание, когда оно мне в этом помогает.
Совершенно необязательно, что моя позиция - единственно верная и правильная. Но для меня она работает. И у меня действительно всё хорошо, сколько бы испытаний ни выпадало на мою долю. Может, именно поэтому я до сих пор не разучилась летать и по-детски улыбаться на всю улицу ясному солнышку и пушистому снегу просто потому, что у меня хорошее настроение.
Время покажет, кто был прав, а кто виноват, но я знаю одно: пока я твёрдо и чётко решаю для себя, что всё будет хорошо, и делаю для этого всё, что в моих силах, моя субъективная реальность расцветает яркими красками и дивными звуками. И в конечном итоге всё сводится к благоприятному для меня исходу. Вот, даже личная жизнь наладилась, а ведь сколько было страданий по поводу её отсутствия))
Главное - не делать трагедию ни из чего. Не хочу выдумывать себе трудности и героически их преодолевать. Я хочу идти по жизни легко и весело, когда надо - включать режим электровеника и бессмертного пони, но при этом не переставать улыбаться. Потому что "всё возможно в этом лучшем из миров". Насчёт лучшести могу поспорить, но в конце-то концов - он же прекрасен, этот мир. Несмотря на наличие в нём кое-каких неадекватных личностей толпами)
Друзья, творчество, интересная работа, деньги, крыша над головой, вкусная еда, хорошее самочувствие, красота окружающего мира, эмоции, чувства, собственная сила, возможность что-то изменить - что ещё для счастья надо? Если придумаю или вспомню что-то - обязательно случится. В конце-то концов... сэр Макс был абсолютно прав) И наследие его живо.
В этом и состоит Жизнь. По крайней мере, для меня.

И вы как хотите, а я пойду есть свежие, с пылу с жару, румяные пирожки с мясом! ^^
Всем доброй ночи!

@темы: Хранительское, моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, твою кавалерию!

15:06 

Пока бессовестный Саша Ноткин опаздывает уже почти на два часа (вместо получаса дозволенного, и надеюсь, у него хватит ума хотя бы шоколадку принести), пропёрло меня в этот солнечный весенний день написать не о цветах, конфетах и прочих атрибутах женского праздника, а о простой по сути вещи - о браке. Не о том, который заводской, а о том, который случился со мной две недели назад)

Вот казалось бы: красивые наряды, кольцо на пальце, пафосная церемония и тихие/шумные празднования опосля - а ведь на самом-то деле в итоге ничего не меняется. Ничегошеньки. Потому что цитата "браки заключаются на небесах" в определённой степени правдива и уместна. Потому что если вы вместе (и неважно, гетеросексуальная вы пара или нет), то вы вместе. Официальное заключение брака глубинно в отношениях ничего не меняет. Разумеется, если это действительно любовь и семья, сложившаяся с самого первого дня или прошедшая долгий путь через тернии к звёздам - неважно. Потому что, например, с моих уст слово "муж" слетало с языка легко и непринуждённо ещё до заветной февральской даты. Потому что мой рыцарь ещё летом сказал мне серьёзно: "Ты мне не девушка, не подружка и не любовница. Ты - моя жена. А остальное неважно". И ведь действительно - неважно.
Почему очень часто пары распадаются сразу через пару месяцев после оформления отношений в загсе? Моя догадка - потому что люди думают, что между ними резко что-то изменится из-за новоявленного статуса "муж/жена". А я говорю, что после свадьбы ни муж, ни жена не имеют права считать друг друга собственностью, претендовать на полное личное время партнёра, мониторить его жизнь и вообще предъявлять какие-то бредовые права. Я не говорю, что прав и обязанностей в семье нет совсем, - есть, и ещё какие. Но взрослые и понимающие люди осознают свою ответственность абсолютно самостоятельно, а не по мановению волшебной печати, ставящей штамп в паспорте.
Не меняется ничего. От наличия кольца на пальце любовь не расцветает пышным цветом - и незачем, ведь она уже цветёт так, что дальше некуда. От наличия упомянутого штампа в паспорте ни мужчина, ни женщина не становятся более взрослыми, серьёзными и ответственными. Если были раздолбаями - раздолбаями и останутся) Тут, скорее, помогут ведение совместного быта и желание быть вместе, а не пафосная речь о семейных ценностях, произнесённая тётенькой в большом зале бракосочетаний.
Суть этой процедуры служит, по большей части, двум целям: а) покрасоваться в особенных нарядах, ощутить радость и трепет приобщения к чему-то возвышенному, получить подарки и весело провести время; б) отчитаться перед государством о новообразованной ячейке общества. Потому что и кольца, и штампы, и смена фамилии - всё это является социальным маркером, по которому в странах всего мира опознаются женатые люди. И после этого элементарно не возникает неловкости, когда называешь мужа мужем, можно отбиваться от назойливых ухажёров демонстрацией украшения на безымянном пальце, у административных органов не возникнет вопросов по поводу "а кто это проживает на вашей жилплощади?" и, если что случится (тьфу-тьфу-тьфу) тебя везде пропустят - и в больницу, и в суд, и на съёмочную площадку) Кстати, вы не поверите, именно за это и ратуют гомосексуальные пары в нашей и иных странах, где оные браки не заключаются. Но это лирическое отступление.
Конечно, некоторая оторопь присутствует. Есть какое-то ощущение, что свершилось некое знаменательное событие. Но чаще всего суть его заключается в простой фразе: "А-а-а, мы психи, мы таки это сделали!") Потому что если любовь не настоящая и паре не суждено быть вместе - после брака расстаться куда сложнее, чем разбежаться тем, кто живёт в гражданском браке. Но ведь смысл-то как раз в том, что для тех, чья любовь истинна, - всё предельно ясно. А ясность в том, что счастье будет длиться вечно.
Но носки по-прежнему будут валяться под кроватью, а крошки - царить в постели) И самое главное - всех это будет устраивать. ^^

А Саша Ноткин принёс мне розы в знак извинения. Молодец. Хоть и с похмелья.

@темы: блаженно сопящий дракончик, гриб-бегунок, пишемся!, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

17:32 

Я иногда задумываюсь о том, почему у меня всё получается. Нет, ну серьёзно - практически всё. Если что-то идёт не так, то это значит, что или мне это не нужно на самом деле, или что в следующий момент всё пойдёт ещё лучше, чем я рассчитывала. И это не манна небесная, которая, как известно, с небес не особо-то падает, если сидеть сложа ручки и ничего не делать, уповая на чудо.
Два главных вопроса: "что?" и "как?". А если более развёрнуто - что я делаю, что при этом вкладываю в свои действия, как отношусь к ситуации и как себя ощущаю. При этом, имхо, действие и отношение занимают примерно равные позиции в полученном результате. Кроме того, отношение влияет на действие, а действие - на отношение, это как круговорот воды в природе или Инь и Ян.
Вот допустим, стандартная ситуация - "случилась жопа". Неважно, какая - просто случилась. И-и-и танцуем от печки.

Дальше я начинаю умничать.

@темы: безумству храбрых..., моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

00:05 

Внезапная мысль в метро

Настоящий мужчина - это тот, кто в нужный момент может сказать как 'Молчи, женщина!', так и 'Слушаю, моя леди'. Одной и той же. Главное - именно в нужный момент.

И - да, я всё ещё не дома))

@темы: отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

14:22 

25.08.2012 в 13:36
Пишет Aerkarri:

Это то, что я подразумеваю под "не зависеть от условий"
Пусть полежит и у меня.

25.08.2012 в 00:32
Пишет - Makoto -:

Иногда слышу от людей следущее - якобы они не могут самосовершенствоваться из-за условий, в которых живут, и из-за окружения. А вот если бы мы жили в Тибете, на Багамах, в сибирской глубинке... Если бы не надо было бы тратить время на работу и школу... Если бы рядом не было этих надоедливых родственников... И так далее. Понятно, что это, да? Оправдания собственной лени и слабости.

Самосовершеснтвование в стесненных, тяжелых, жестких обстоятельствах и тем более в окружении людей, которых Кастанеда называл "маленькими тиранчиками" - это ценно. Это значит быть настоящим воином на настоящем поле боя, а не в компьютерной игре или собственном воображении. Работать над собой каждую минуту жизни в любых обстоятельствах, а не только тогда, когда тебе хорошо и спокойно. Быть мудрым и понимающим не на бумаге или в философской беседе с приятелями, а в повседневной жизни. Не рассуждать о том, как правильно, а делать правильно. Не размышлять о безупречности, а пытаться действовать безупречно.

Легко любить мир, когда нет необходимости зарабатывать деньги, когда тело здорово и в семье все в порядке. Легко быть гармоничным, когда вокруг тебя исключительно понимающие и приятные люди. Легко быть добрым, когда у тебя в жизни все как нельзя лучше. И это естественно, ничего плохого в этом нет. Но путь воина не прекращается там, где прекращается его комфорт и легкость бытия. Путь воина является таковым всегда, в любых обстоятельствах, перед лицом любых трудностей, решений, страхов. А то получается, что сегодня все ок, ты весь такой собранный и гармоничный, а завтра произойдет какой-то пиздец, и от твоей безупречности и намерения не останется и следа?

Это все равно что в БИ. Нельзя изучать боевые искусства только в додзе, только на татами, а потом выходить оттуда и забывать все до следущего занятия. Если ты начинаешь изучать это, оно становится частью твоей жизни, в додзе и вне его. Невозможно быть воином только в додзе, только по воскресеньям, только когда ты прекрасно себя чувствуешь. Потому что тогда это не реальный путь воина, а какая-то игра... скорее всего играемая для того чтобы удовлетворить своё ЧСВ.

URL записи

URL записи

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, цитатсы

13:07 

Умная мысль. Не моя и не новая, а старая, как мир, но что уж тут. Навеяно много чем, а "Эврика" просто добила.

Никакая любовь не стоит того, чтобы об тебя вытирали ноги.

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

13:30 

На этот коммент я обещала накатать отдельный пост. И ведь накатала.

Пишет Найерлисс:
30.05.2012 в 17:30

Арьего,
А то, что ты написал, кстати - это тоже один из аспектов сосуществования. Я не говорю сейчас о незнакомых людях - это всё-таки другая тема. Но ведь как часто мы не знаем, на какой козе подъехать к близкому человеку. И вот тут-то и выявляется степень доверия и любви между близкими людьми. Если ты уверен, что тебя поймут правильно, что бы ты не сделал, можно и рявкнуть в сердцах, если говорят или делают что-то под руку или невовремя, можно попросить оставить тебя в покое (ситуации ведь разные бывают!). Только потом обязательно прийти и объяснить или просто обнять и посопеть в ухо, прося таким образом прощения за резкость. Но вот эта вера в то, что тебя поймут, не будут потом сто раз напоминать, выскажут, в конце концов, откровенно, если ты дал маху и забудут раз и навсегда - вот это и есть истинная близость душ. И я очень рада, что вот такое родство возникло у меня и с женой моего сына. Мы обе совершенно спокойно обсуждаем, например, стоит мне привозить им какую-то книжку или одежду для Дарьи, стоит ли вообще приезжать или у них что-то запланировано и лучше отложить поездку, стоит ли мне помогать ей на кухне (она очень трепетно относилась к мытью посуды, например, и никому это не доверяла). И ни у меня, ни у Александры не возникало чувства неловкости и не глодал потом вопрос - а что она обо мне подумает, если я так сделаю. Потому что мы обе знаем, что хорошо относимся друг к другу. Что не будет невысказанной, затаённой обиды, которая рано или поздно даст о себе знать.
С посторонними людьми гораздо сложнее. Мало тех, кто со спокойной уверенностью может сделать или сказать что-то незнакомому человеку просто для того, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность в нём, а потом так же спокойно принять любую реакцию и либо порадоваться, что попал в точку либо пожать плечами и идти дальше - значит, не моё. Сколько раз люди расходились именно из-за неумения или страха рискнуть и сделать.


URL комментария

С чего бы начать... Ибо мыслей много, и все ассоциативные.
Из этой всей истории с моим родителем я вынесла одно правило: если кто-то тебе действительно близок - проявляй к нему интерес. Нет, не надо бомбардировать вопросами, хватать за горло и трясти, пока не вытрясешь всю подноготную, это уже чересчур и вредно - ибо вторжение в личное пространство, которое обязательно есть у каждого. Но - для меня нормально интересоваться самочувствием близкого или друга, спрашивать о проблемах и радостях, знать о жизни другого то, что мне захотят рассказать. Задавать вопросы. И точно так же естественно - делиться своими переживаниями и событиями жизни. Получать вопросы. Слушать и рассказывать - взаимная коммуникация.
читать дальше

@темы: цитатсы, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё

12:37 

Внезапно вспомнилось

...А с другой стороны - чем ещё на работе заниматься?)

Когда я анализирую причины своего отношения к родителю, то всё время натыкаюсь на неоновую вывеску, сотканную из ощущений и эмоций и гласящую одну простую фразу: он мне - чужой. А когда начинаю копаться в составляющих и предпосылках этой фразы, то всё, разумеется, возвращается к детству.
Почему, казалось бы, родной по крови человек, которого когда-то любили, хоть и боялись, может стать чужим? На самом деле, всё очень просто. Это с лёгкостью может случиться, если есть чувство, что тобой не интересуются. Если ты сам чувствуешь себя чужим для того человека.
читать дальше

@темы: моё, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

12:56 

Мне неловко, когда обо мне заботятся.
Нет, это несомненно приятно. Но... как-то не по себе. Особенно, когда эта самая забота включает в себя трату чужих денег. В таком, в количестве, не полтинник на проезд одолжить. И чужого времени - тоже в количестве, не на пятнадцать минут забежать, спичками поделиться. Я к такому не привыкла. Мне не нужна каменная стена, за которой можно спрятаться.
Да, верно, со мной всю жизнь была мама, которая, естественно, обо мне заботилась. Но мама - это самый родной и близкий человек, проживший со мной не один десяток лет, а вот когда обо мне начинают заботиться люди, срок знакомства с которыми значительно уступает этим десяткам... Мне странно. В конце концов, одиночество в любой своей степени всегда было свойственно моей жизни, и я свыклась с мыслью о том, что просто так, по своему почину, никто ничего для меня делать не будет. И даже просьбы мои вполне могут оставаться без внимания, потому что - ну, моя же жизнь, по-хорошему, мне с ней и разбираться. Мои проблемы - это мои проблемы, и никому их за меня решать не сдалось. И пусть забавно, что другим-то я сама помочь готова и считаю это естественным, а на оказанную помощь мне делаю круглые глаза и удивлённо хлопаю ресницами. И не стесняться её принимать я научилась совсем недавно.
Но, наверное, я ещё очень долго не выучусь без смущения и неловкости принимать какие-то подарки без повода - не на день рожденья, Новый год и прочие касающиеся меня праздники. А просто так. И уж точно никогда не научусь их просить - пусть даже жизненно необходимые. Пусть даже мне раз за разом вдалбливают: если что-то нужно - говори. Я так не могу. Я уж лучше сама.
Не знаю, возможно, это неправильно. В конце концов, я - красивая, умная, талантливая женщина, в галантный век такие платили за жемчуга улыбкой и безо всякого стеснения, благосклонно принимали знаки внимания - как должное. Потому что ценили себя и высоко держали. А мне всё кажется... ну, не знаю. Может быть, эту неловкость действительно пора убирать куда подальше? Если знаешь, что в том случае, когда понадобится уже твоя помощь - ты её окажешь точно так же, безо всяких проволочек и раздумий.
А вы как думаете?

@темы: моё, отвлечённое, поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом

15:53 

Задумчивое

Это странно, нелогично, не поддаётся рамкам разумного объяснения, но, тем не менее... работает. По крайней мере, для меня и в моей жизни.
Вот сколько уже раз так бывало, что ситуация складывалась патовая, по всем законам бытия - безвыходная, отчаянная, невозможная, где на моём месте любой бы плюнул, опустил руки, отказался что-то делать и ни за что, ни в жизнь, ну никак не должен был и не мог быть уверен, что всё будет хорошо. Когда всё, ну всё против тебя, ну всё плохо, ну ничего не может сложиться, а - тем не менее, у тебя сохраняется спокойная уверенность в том, что всё выйдет так, как тебе нужно. И это не глупая надежда, не выстраивание воздушных замков, не детская вера в Санта-Клауса, не размахивание кулачками из разряда "хочу, чтоб всё было по-моему, хочу, хочу, хочу!!!" - это у меня тоже было, уж в этом-то я разбираюсь. И различаю, где оно, а где не оно.
Конечно, и наряду с этой уверенностью меня могут глодать сомнения. Но она подкрепляется извне - когда все знаки, и расклады, и чужие ощущения - все говорят одно и то же: всё будет хорошо. Всё получится. Несмотря на то, что сейчас полная задница, - потерпи ещё, не опускай руки, плюнь на переживания, прекрати забивать себе голову отчаянием и безнадёгой - живи, твори, летай, танцуй, пой, люби.
Так было с моим переездом в Питер. Когда я ехала фактически в никуда - но нашла приют, полгода плавала без нормальной работы - а теперь сама зарабатываю себе на жизнь, не знала, куда приткнуться под угрозой выселения, - а теперь с квартирой опять всё хорошо. И переезд - не единственный пример.
В миг самого тёмного беспросветного отчаяния мне по-прежнему дают знак: борись, не сдавайся, иди вперёд. И, как бы мне ни хотелось всё бросить, плюнуть на желаемое и повернуться к тому, чего куда легче достичь, я всё равно иду до конца, стиснув зубы и веря, невозможно, странно, не по-людски веря - что я достигну цели. Даже несмотря на не зависящие от меня обстоятельства. Я всё равно борюсь, борюсь до последнего за свою мечту, своё счастье, свои желания, как идиотский рыцарь в сверкающих доспехах, завоёвываю свою прекрасную принцессу. Пусть даже иногда эта борьба выражается в том, что я отступаю на пару шагов и флегматично курю бамбук. Просто потому, что именно в этот момент это от меня и требуется - наплевать на переживания и быть счастливой, несмотря на.
Это Дагаз. Победа через полную жэ. Это Соулу. Солнечное счастье, релаксация и триумф. Это Беркана. Мудрость женщины, терпение, рост и развитие.
Это всё я.

Самая тёмная ночь бывает перед рассветом.

@темы: поправив очки, выдать что-нибудь с умным видом, моё, Хранительское

Замок-под-звёздами

главная